麦田里的守望者

01

原则上来说，辞职的念头已经在我脑海酝酿了许久，或者说我一直在渴望着有一个足以撼动我还可以像正常人一样东奔西走工作的理由。

大学毕业六年以来，我真真切切悔恨我的大学时代浑浑噩噩度过应该是在我被查出患有遗传性小脑萎缩的那一天，我越来越切肤之痛的感受到，高二时母亲狠心抛下一双儿女服毒自杀该是怀着多大的勇气。如果，我的离去不会给任何人带来悲伤，我估计我也会走上母亲的老路。

02

曾经我也怀揣希望的跑到郑州人民医院看病，听完问我的描述，医生能做的只有不住的摇头。

这种病没有药物可吃，甚至没有缓解症状发展的方法，它会像吸血鬼一样，慢慢蚕食你的行动能力，最要命的是你根本无法阻止，能做的只能任由遗传病魔蚕食你的身体机能，卧床瘫痪是必然的结局，最最恐怖的是你会在无比清醒的状态下，无能为力的接受旁人异样的目光。企鹅一样的步伐会不受控制的严重，会在短短数年失去劳动能力。

这种病有一半的几率遗传给后代。

许是我考上了大学，大学毕业23的我如果在农村，恐怕早已是孩子的爹了。有时候我也暗自庆幸，幸亏我在最该结婚的年纪在大学了，要不然又有3个家庭被拖累，我想我定然是承受不住这么大的压力的。

有一次我在邻近的县城工作，父亲催我回来相亲，那时我的病还不怎么严重，我拗不过父亲三天两头的打电话，偷偷溜了回来，女孩胖胖的，面容不算丑也不算漂亮，我加了人家微信，我奶私底下问我怎么样，我先提出了我的焦虑，我奶教导我说你瞒着你的病不得了，等生米煮成稀饭她又能怎么你呢？

回到家，我彻夜难眠，决定跟女孩坦白一切，毕竟这也是人家的一辈子。等到我组织好语言准备跟人家联系时，她把我拉黑了……我暗自苦笑，我对世界报之以歌，世界却以痛吻我。

03

过完2021年的春节，在百般纠结与不舍中我相公司递交了辞呈。

公司每年都要组织年会，各个项目的员工年末齐聚总公司，一来是表彰优秀员工，二来是感谢各位员工的辛苦劳动，今年因为新冠疫情的原因，公司取消了今年的年会计划。

我想我是时候离开了，与其让公司领导人发现我的病把我开除，倒不如我自己辞职。为什么这么说，我是一个自尊心极强的孩子，对于我来说，这世界上比所有人都看不起你更痛苦的是所有人都同情你。

辞职后，我被迫赋闲在家，这个时候我开始反思我的前半生。

小学初中学习成核拔尖，考上了市里边最好的高中，我的前半生就是传说中别人家的孩子，然而却高考失利考上了一个三本。

我总是把高考的失利归结到高二母亲的离世，殊不知我真的是一个废物，高中学习成绩没出过倒数第五，大学四年，浑浑噩噩，逃课上网谈恋爱，悲催的是谈了三年的恋爱在毕业那年和我分手。我原本的幻想我的前半生还不算太糟，熬过了最空虚的几年，我终于可以光明正大的挣钱养活我自己了。

就在我方兴未艾时，命运给我开了一个大大的玩笑。

04

为了让我的四肢不至于久坐连走路的基本功能都丧失，我习惯晚上去不远处的广场遛弯，为什么晚上去？因为天黑了，尽管有路灯，白天里再清晰地轮廓也有些模糊了。

有一次吃过晚饭，我心血来潮不到晚上七点我就摇晃着出去散步了。

早春的天慢慢变长了，落日的余晖尚且收回它流连的目光，去广场的小路上人很多，大部分是村里的老人酒足饭饱后来消食的。我有些小心的在人群里穿行，突然我听到背后有人议论我：那是不是***家的？喝酒了么？于是我加快了步伐，转弯进入一条满是坟冢的偏僻土路，灰溜溜的回家去了。

不知从何时起，我对“喝酒”尤为敏感，尽管我从不吸烟喝酒，但有人问起我是不是喝酒了时我总会羞红了脸答应，即使我滴酒未沾。

那天之后，我故意把出去遛弯的时间调到了夜里九点，我不知道自己在怕什么，或许我怕别人觉得我跟他们不一样吧？

也确实，我跟他们不一样。每每走在夜半时分的小路，右手边是一望无际的麦田，我不知道自己活着凭什么，以及我为什么还活着。