我想我会一直悲伤

不开心是自己找的 也不是喜欢不开心 就是老把自己置于这种境地 前阵子和朋友说  我发现这么多年来 可能错的是我 是我自己性格别扭 老把自己置于这种地步 朋友说 你终于发现了啊 其实我没敢说

  也尝试过改变 那阵子对对朋友说 我发现现在很幸福 但是是真的开心吗 也开心过一段时间 但那种感觉就像漂浮在海面上 没有安全感与归属感 总感觉怪怪的 不知道是因为不适应安稳的感觉 老想与人为敌 我想这应该是我人生的最终结果了

  无法长时间安稳与开心 所以在一个地方呆一阵子后就总想逃离 小时候大家的梦想都是成为明星 科学家与老师 但在那个时候 心里就隐隐约约对未来有了模板 我说我想离开这 去上海

也不一定是上海吧 但小时候对上海的印象 就是对世界的缩版 总感觉是自由的 放松的 没有人认识我 可以重新开始的地方

  现在越长越大 越觉得小时候的梦想也可能只是梦想而已 一味的逃避 并不能解决问题 但难过的是 我竟然不知道该如何改变

对家人 朋友都有所期待 其实 我明白这种感觉是不对的 但是我就是想要这种 对方满心满眼都是我的存在 爱情没有碰过 所以这是我至今为止抱有期待的原因

  在微博小号里写 好想做个任性的人啊 不开心就不说话 生气就发脾气 我想我永远不可能这么肆意妄为了（虽然这也是不对的） 终其一生 我想我都不可能完全治愈自己 无法平和与别人相处 逃避不对 但这是现在我可以唯一做的了