22岁这一天，我放弃与父母和解。

        今晚，父亲又在家庭群里絮絮叨叨自己的不幸，这一次，我没有哭。

        第一次真切地感受到父母对我的影响，是我歇斯底里和男朋友吵架的时候，我惊恐地发现，我的每一句话、每一个语气，和附带的神态动作，都像极了，母亲和父母吵架时候无助又抓狂的样子，那一年我20岁。

        从此我开始害怕，我一直觉得，我不会找我父亲这样的男人步入婚姻，也不会成为我母亲这样的女人，更不会要我这样的小孩。

        而那个时候，我发现我是我父亲母亲悲惨人生的另一个映射，只不过，这个映射中的悲惨要更隐秘一点。这个映射，更优秀一些，更乐观一些，更受欢迎一些，更独立一些，却比父母，更清晰地感受到自己的悲惨。如果说父母的悲惨是无法改变的，那我的，就是可以改变却不如不改变的。

        也就是从这个时候开始，我在清醒和沉睡之间摇摆，我希望我能一醉七十年，不复清醒，也无畏悲惨了。

        清醒的时候，我是一夜都不能睡着的，我整夜整夜地回放着从两三岁开始的画面，会穿插一些鹅黄色的模糊的温暖，这些温暖也是我沉睡的资本，我会觉得能够改变，但是，沟通，不行，吵架，不行，都不行，不行…慢慢地，我也就醒来了，不再沉睡了，就又是整夜整夜地痛苦哭泣了。

        直到后来，我以为我真的和他们和解了。曾经，我怪罪他们，我依然觉得每一个父母都是有罪的，他们徒徒创造一个生命让他来感受痛苦，罪过罪过。我的和解，是一种感恩，在他们的能力范围，他们已经把自认为的最好都给我了，尽管问题的根本是，他们的“最好”，实在太过低廉，低廉到会有很多伤害。生而为人的我，本来也是低廉的，人人都在低廉，所以我就不用实则低廉的爱去塑造别人了。然而对于这种塑造，我是感恩的。

        可是这种自以为的和解，也是一种傻傻的沉睡。我发现我仍然无法摆脱，父亲给我看上的男孩子的身上会有他自己幼稚倔强的影子，母亲则希望我和她一样独立有钱，我明明是憎恶这种塑造的，因为我讨厌自己，对不起我还是，做不到感恩。

        即使到现在，我依然要的不多，我不期待家庭的同步，我已经绝尘而去，而他们已经各自扬镳，我只希望在字句中，在表面上，得到支持，对，就是这个我从小到大都很难得到的东西。

        一直以来我都觉得我是这个家庭的救世主，然而我却是被塑造的一个。我的温柔实则是一种讨好，在家庭中得到正视，在亲情中得到爱，在我的眼中是有条件的。我需要用满足别人来换这种家庭中的爱。我的父母也舍不得我这个被塑造的他们自己，他们仍然会远远地牵挂我，表达这种牵挂，让我在南方的秋天里感动一晚上，不过我可再也不想沉睡了呢，醒着感动就好啦。

        母亲给我推荐中医治近视的时候，我终于说了一句，这种东西我是不信的，以后不用再给我发了，搞得大家都会不愉快。

        嗯，这一次我没有讨好，也没有期待。