IPCreator：看谁都顺眼，那就成熟了。
忍辱：如何降伏你狂暴的内心
忍辱，名词，佛教中有六种日常修持，称之为六度波罗蜜，忍辱在其中排第三。
我是个路怒症患者，现在已经好多了。属于那种平常温文尔雅、柔和亲切的人，但是只要一坐在方向盘后面，就会立即长出犄角，变成一个暴躁的恶魔。无论是前车占道、侧面抢道还是后车鸣笛，我都会勃然大怒，觉得这些人都在针对我，必须要全力反击回去。下车仔细想想，又觉得没有什么道理，可能是因为自己觉得有了2吨重的钢铁盔甲，内心发生了一些变化，认为对方没有充分尊重我这一身机甲。
上网对我的帮助很大，尤其是在网上写文章，每天能看到千奇百怪的留言。一开始的时候，的确也上火，想顺着网线摸过去，把对方爆锤一顿。后来发生了两类事情，让我逐步改变了想法。
一类事情是我恶狠狠地回复，对方会非常震惊，解释说根本不知道我真的会看留言，更没有期待过我会回复，然后因为我是真人，而且做出了回复，就欢天喜地地跑了，根本不管上一分钟其实他还在留言里骂我，这样的事情发生过很多次。
一类事情是看完留言之后，我大为光火，准备劈头盖脸地来一顿，但是当我点下发送键的时候，突然发现对方已经删除了留言，有时候甚至还重发了一条表达道歉，说是刚才理解错了我的原文，这样的事情也发生过很多次。
我发火是因为我觉得受到了羞辱，又因为是针对我的文章留言，所以我更有理由认为那就是在针对我。而上面讲的两类事情经历多了之后，我不得不去面对两个事实：
1.站在对方的角度，和站在我的角度，看到的事物完全不同。在别人眼里，我没有那么重要，别人甚至不相信我是真人，有可能是个编辑团队，又或者是机器人自动回复，他们只是有感而发，发送的时候如同在面对一面墙说话，根本不期待能得到任何回应；
2.每个人都可能出错，未必就是针对我自己，基于理解上的错误那是对方的事情，和我没有任何关系。如果对方能够自行醒悟，那对双方都是一件好事。如果对方抱定了自己的想法，我其实也没有义务去纠正或者解释，因为我的事情在按下发送键的那一刻就已经完成。
通过这两点新认识，我觉得我终于修到了忍辱的门边。在此之前，我对忍辱的理解是一种纯粹的忍耐，默默承受伤害。等来到忍辱的门边时，我才终于体悟到这件事情里没有忍耐的存在。因为只要还存在忍耐的念头，那就一定有爆发的时候。无非是向外爆发，还是向内爆发，这样的事情会往复循环，无休无止，怎么可能会成为一种降伏内心的手段呢？既然存在爆发，所谓内心的宁静又体现在哪里？
羞辱就像是朝自己飞来的漫天箭雨，让人情不自禁地想要防御，想要反击。忍辱的做法并不相同，它要求一个人无论内心升起怎样的恐惧或者愤怒，都暂时不要轻举妄动，而是强迫自己睁开眼睛，盯住飞来的箭头，进行仔细的观察。
在观察之下，会出现很神奇的事情：绝大部分飞箭并非是真的瞄准你前来，最终也落不到你身上。你自己也不是如同想象中那样，拥有如此巨大的身量，即便是朝着你飞来的那一小部分箭，最终也只是会落到你身边。反而是因为自己轻易地移动，做出迎击或者反攻的动作，才让冲突猛然爆发，最后变得不可收拾。所以忍辱的“忍”，是忍住内心的恐惧和愤怒，并非是要忍耐对方的冒犯和羞辱。
回到路怒症上来，没人知道我的车里坐着的是谁，也没人在乎我是谁。别人要减速，要并道，要鸣笛，只是在对一辆车子做他们认为应该做的事情。基于这个新的理解，我想出了一种忍辱的新法门，这里不妨分享一下：
人之所以会在方向盘后面发怒，是因为认为其他司机在针对自己。那么，这时候不妨换个方式想一想，如果这辆车子里不是坐着自己，而是换任意一个什么人，那些司机的态度和做法会有所不同么？答案很显然，他们还是会该减速减速，该并道并道，该在后面狂按喇叭就毫不犹豫。所以，他们并非是针对我这个人，而是针对我车子的位置或者速度，这就不再是私人恩怨，而是不友善的开车方式。对此，我只能抱怨，但没有理由去愤恨。
由此，又会产生一个新的想法：如果我不是我的话，我会怎么看待这件事？这句话有点绕，简单说的话，我的愤怒是从何而来？之前我说过，开车的时候我感觉是在驾驶一台钢铁巨兽，认为自己外面拥有了一层机甲。而且，我在上车和下车之后完全是两个人。这么说起来的话，我的愤怒和我的车子有莫大的关系。
因为有了一台两吨重的机器，我突然变得不可冒犯了，否则这就是一种羞辱。从这个角度去想，是不是我把自己的自我放得太大了一些？把自己当成了个角色，当成了某根葱，倚仗着某种外物，于是就期待世界应该按照我希望的方式对待我，否则就是一种羞辱？想到这一点，我就像个泄了气的皮球一样，在方向盘后面缩成了一小团，不大不小，刚好就是我的身量。没有人能羞辱我，羞辱我的那个人刚巧是我自己，我让我的自我大到了没边，那么就会迎接无边无际的挑衅。
我知道许多人都有受辱的经历，有被人针对的经历。那么我希望我关于忍辱的想法能够帮助到你，忍辱不是不断地忍耐，它更像是为自我找到合适的位置，克服自我的某些惯性。如果能经常思考，自己没有那么重要，重要到对方无法忽视自己的存在；如果能够经常思考，每个人应该对他自己的行为负责，而自己并不承担启发教育的责任；如果能够经常思考，别人动怒、冒犯的对象其实是所有人，任何人在那个位置上都会有相同待遇，以此驱散自己被特别针对的恶感，那么一个人就能做到忍辱，不会时常心绪波动，陷入愤怒和不安。
最后，我想问你，也是问我自己一个问题：当我们陷入愤怒的时候，当我们想要立即反击的时候，那样的事情是极小的事情，还是极大的事情？人们打得不可开交的事情，是世界和平一类的事情，还是一些鸡毛蒜皮的事情？那么，所谓的勇气应该体现在哪里？这是关于忍辱的最后一个提问，希望你能找到你的答案。
能用愚蠢解释的，就不要用恶意
https://www.dedao.cn/article/Q8dpgOa54NZMVzmmZNKByzxkwYm2Rl?source=search
“汉隆剃刀（Hanlon's razor）”大约是 1990 年一个叫汉隆的不著名的美国人正式提出来的，但是这个道理前人多有提及。你可以把汉隆剃刀理解成著名的“奥卡姆剃刀”的一个特殊情况。简单地说，它的意思是 ——
「能解释为愚蠢的，就不要解释为恶意。」
为什么上次关蓉蓉过生日，邀请了好几个同事去吃饭庆祝，偏偏没叫你 —— 是她突然因为什么原因对你有意见，以后不跟你好了吗？为什么总是很快回复邮件的领导，隔了一天都没回复你那封精心措辞的关键邮件 —— 是因为他不打算继续重用你了吗？
汉隆剃刀说那不太可能。更可能的是关蓉蓉根本没有精心准备生日聚会，那天临时说起来就跟一帮人去了；领导可能根本就没看到你的邮件。
汉隆剃刀说的“愚蠢”，代表各种无知的、偶然的、非故意的的原因，这些情况发生的可能性远远大于恶意。
咱们先不用说“恶意”，真实生活中连“故意”都很少发生。比如上次你在路上正常开车，有一辆车非常蛮横地从旁边别过你超车，你要不是紧急踩了刹车可能就撞上了。你非常气愤，立即按喇叭表达了愤怒 —— 但是如果你冷静地想一想，那个人不可能是故意针对你的。他根本就不认识你，他连你长什么样都不知道。
恶意就更少了。如果你跟这个人很熟，平时关系还不错，他有多大可能性，突然对你有了恶意呢？如果你们不熟，他更没理由产生恶意。恶意是小概率事件。
而愚蠢 —— 包括忘了、错了、漏了、误会了、累了、被外力耽误了、不知情，或者纯粹就是因为懒 —— 则是大概率事件。
其实我们平时很少会精心设计一个什么决策，绝大部分时候都是被惯性、被各种情绪驱动着走，遇到什么事就做什么事，浑浑噩噩根本没想那么多。但我们一般意识不到自己的愚蠢，你可能很不经意地就做了一些让人误解的动作。
而人们之所以常常会把别人的不经意动作当成恶意，是因为不会换位思考。我们总是倾向于以为世界上的各种事儿都是围绕自己进行的。你穿一身新衣服上班，设想了同事们各种反应，殊不知绝大多数人根本没注意。你看身边一个人情绪很不好，就以为他是不是在生你的气，殊不知他只是痛恨中国队为什么又输了。
换一个视角，不把自己放在中心，很多事情根本就不是事儿。
能解释为愚蠢的，就不要解释为恶意。
能解释为无知的，就不要解释为愚蠢。
能解释为可原谅的错误的，就不要解释为无知。
能用你未知的其他原因解释的，就不要解释为错误。
我看这的确是一个一层比一层更友好，也一层比一层真实可能性更大的序列。有这样的精神，你会减少很多无缘无故的愤怒和压力，你跟他人、跟世界的关系都会更好。
比如有一天晚上你想休息了，隔壁邻居家却还在放很响的音乐。你说他是明知会打扰你、但就是不在乎呢，还是他根本就不知道你能听见音乐声？你最好假设他不知道，这样你就能友好地提醒他一下。而友好的提醒，往往更能起到好效果。
反过来说如果你非得假设邻居就是对你有恶意，那就或者你自己生闷气，或者你气冲冲地去兴师问罪，把本来不是敌人的也变成了敌人。
金融作家道格拉斯·哈伯德（Douglas Hubbard）提出一个金融版的汉隆剃刀 ——
「能用一群人在复杂系统中的互动解释的，就不要解释为恶意或者愚蠢。」
政治专栏作家拉梅什·蓬努尔（Ramesh Ponnuru）提出一个大人物版汉隆剃刀 ——
「能解释为情绪的，就不要解释为策略。」
那你说难道世界上就没有阴谋、没有恶意吗？当然不是。但是我们必须了解，阴谋和恶意都是罕见的。超出寻常的论断需要超出寻常的证据。你必须跟这个人一而再、再而三地互动，最好直接对话，才能确定他有恶意。
而且别忘了托马斯·谢林说的 ，哪怕是像冷战时候美苏对峙那样的局面，都应该建立一个热线电话，防止误判。
因为真正的恶意攻击很不容易发生，而对恶意的误判实在太容易发生了。
归根结底，我们平时做事最好像搞科研一样：只处理事实，不猜测动机。人做一件事可以有好几个动机，也可能根本没动机，最常见的情况是这个人自己都不知道自己有什么动机 。与其推测动机，还不如摸清他做事的规律，跟他建立互信机制。
徐治功还是有点将信将疑，他说秦奋，就算你没有恶意，可是这么大的事儿，你怎么还能忘两次呢？秦奋说这很正常啊。秦晖先生你听说过吧，那可是著名历史学家。他当年因为在图书馆读书，连约好了跟未婚妻去拍结婚照都忘了。
徐治功说还有这等事？秦奋说那当然，明朝王阳明结婚当天读书，连入洞房都忘了。我这几天钻研一个大课题入迷了，忘了你这个报告不很正常吗？
徐治功大为叹服，说：“看来健忘也是智商高的特征啊！”
奥卡姆剃刀 = 老妈说:“别买那些没用的！”
汉隆剃刀 = 老妈说:“别想那些没用的！”
负面情绪，比快乐更靠得住
https://www.dedao.cn/article/RQLYWyjMZoa0J1vlp0Xp4wvzDbO26B
负面情绪，名词，经常被视为需要避免和压制的情绪，但接受负面情绪才是勇气产生的开始。
快乐是不可靠的，而且很容易在追寻的过程中彻底迷失。所以我常说，今天的人们过高估计了快乐的价值，反而难以真正快乐起来。
追求快乐，逃避负面情绪，这是人之本性，所谓离苦得乐。不过，如何才能离苦得乐，我认为普遍存在着许多误解。这些误解中最大的一个，就是把负面情绪看作是一种糟糕的东西，需要去压制，需要去化解，需要去转移，甚至是需要去治疗。甚至有一种流行的看法，认为人应该努力时刻保持正面情绪，尽量避免负面情绪的滋生蔓延，这样才会有积极乐观的人生态度。
我的看法恰恰相反，我认为想要过积极乐观的人生，必须要有足够的负面情绪。而且我进一步认为，和快乐相比，负面情绪更加真实可信。
回顾我有生以来的每一天，极少有坐在沙发上平白无故就难过起来的时候。恐惧、焦虑、忧愁、悲伤、愤怒、担忧这些情绪，往往都和具体的事情有关，和具体的得失成败有关。
2008年，在我辞职之前，内心中一片黑暗，完全不符合人们关于笼中鸟飞向自由的那种描述。自由很沉重，当你要得到它之前，你才会觉察到这种重量。在此之前，你会觉得自由是风，是阳光，托着你的翅膀，抚摸着你的后背。当然不是这样，
笼中鸟一日有稳定的三餐，笼子坚固可靠，外面还有钢筋混凝土的房间保护，阳台窗子保证有阳光照射进来，却又没有风雨的威胁。一旦振翅飞翔，所有这一切都不复存在，我所依凭的就只剩下我自己。自己对自己负责，这是自由，可它一点都不轻松。
所以当时我有一个非常令自己困惑的问题：
为什么我就不能和那些伟大人物一样，张开双臂，满心欢喜地拥抱自由呢？为什么在这个过程中我并没有感觉到快乐？是不是我自己有什么问题呢？
就这样胆战心惊地辞职出来，横下一条心准备下海扑腾。2008年下半年到2009年年初，我终于知道原来黑暗不是尽头，还有比黑暗更黑暗的存在。当时我横跨了两个完全不同的领域，从航空业进入互联网，一开始完全不能适应。我手下管理的只有网页，一架飞机都没有了。在航空业的时候，我可以用七八架飞机凑成一架虚拟的飞机，通过挪动航班时刻表，把一个延误航班造成的时间，一点点用其它飞机给补回来。
但是当我手下只有几张网页的时候，我实在不知道可以做什么，也不知道应该做什么。进入互联网行业是我的梦想，当梦想达成的那一刻，我发现自己没有飞翔在天空里，而是悬浮在黑暗的深渊上，连自己身上的一点点光亮都会被吞噬殆尽。无论做什么，没有一丝一毫反应，也没有任何提示。这个领域太新，连参考书都没有一本，更别说是操作手册。
不是说冲破阻碍，打破自我设限，就可以从此过上幸福美好的生活了吗？不是说达成梦想，就可以肆意发挥天分，尽情创造了吗？不是说此时我应该被各种正面情绪所包围，充满斗志和信心，投入到火热的战斗和生活中去吗？为什么我一点光亮都见不到？是不是我自己有什么问题呢？
现在我可以说了，当时我没有问题。之所以我觉得自己有问题，是因为大家都没有说实话。
什么是实话？实话就是当你要做事，当你要作出改变，当你要承担责任，当你想要追求自由的时候，你一定会产生海量的负面情绪，这一点难以避免。
对未来不确定，你就会从希望中产生出恐惧来。对自己不确定，你就会从自信中产生出怀疑来。对选择不确定，你就会从坚决中生出犹豫来。对结果不确定，你就会从热情中生出焦虑来。
然后，你根据人们关于负面情绪的看法，认为自己不应该有这些情绪。但是又无力摆脱，每一只在你肩头拍过的手掌，每一声“振作起来”的鼓励，都让你向深渊滑得更远。没有什么正面情绪，在那样的情况下，根本也生不出正面情绪来。包括这么说你的人，当初他们也没能做到。他们之所以那么说，只不过是因为他们觉得，事情应该是这个样子，自己应该那么说，你也应该能做得到。
当然不应该了，所有这些应该，其实都是在耽误时间。当我战战兢兢去买机票，当我硬着头皮走向新办公室的时候，唯一帮助到我的，是我询问我的朋友们，请求他们告诉我实话：当初你们是一种什么心情？是一种什么精神状态？当我知道他们也紧张，也焦虑，也曾经深陷绝望的时候，我才突然醒悟了一个道理：
负面情绪是真实的，它们正是你想要有所行动的必然代价。
我当然希望自己能开开心心辞职，自信满满转行。但是，那个人不是我，我做不到。我是一个作出选择前会胃疼，会失眠，会紧张焦虑忧愁，会停不下想象自己悲剧下场的人。也许我并不喜欢这样的一个自己，但他的确就是我。我得承认这一点，他就是我，我就是那么个人。当我的人生，当我的生命发生转变时，我就是会产生负面情绪。承认并且接受这一点，我就直面了真实的自我。
然后我就可以去问自己那个最重要的问题：
即便如此，即便会如此不适，即便会如此痛苦，你是否还是要去做？
答案是肯定的，所以我才会去买机票，我才会每天走进办公室。否则，我大可以一早放弃，转身就逃，回到过去的生活中去。如果我没有想明白这个道理，选择追求快乐，选择避开所有的负面情绪，那么现在我多半还是呆在原地，还在眺望远方，还在幻想飞翔。换句话来说，
正是负面情绪给与了我改变的勇气和动力，前提是我承认它的存在和必要，承认自己并不是一个拥有狮子心脏的英雄人物。
什么是离苦得乐？离苦得乐不是说逃避痛苦，掩饰真我，扮演一个积极乐观、阳光向上的假人，然后就能够拥抱快乐。恰恰相反，
离苦得乐要求一个人先去拥抱痛苦，而不是躲避。知道痛苦的必然，才能接受不那么强大，不那么英勇，也不那么完美的自我。这是个事实，不再是想象中阳光男士/女士，那么一个人才能承受代价，作为真正的那个“我自己”去直面挑战。不完美的那个“我自己”同样可以迎接挑战，同样可以获得胜利，这时候的快乐才是真的快乐，而不是一场头痛欲裂的宿醉。此时的快乐也不是因为追求而得来的，而是因为完成自我而自然降临。
所谓的正面情绪和负面情绪并非是一种对立关系，消除了一方，就可以得到另一方，并不是这个算法。
如果我们能保持诚实的态度，稍微深入下去一点，就能发现负面情绪更真实，更能代表我们自己；负面情绪所带来的积极意义和创造的人生价值，要远比追求正面情绪来得多。和追求一个并不存在的阳光自我相比，承认自己的怯懦、紧张、焦虑、不自信，更有可能达成和自己的谅解，寻找到真正的力量。
这种状态，就像是狄更斯的《雾都孤儿》的一幕：
矮小、瘦弱的奥利弗怯生生地站在前排，知道可能被嘲笑，知道可能被惩罚，知道自己可能承受不了这一切，但是依然高高举起他的粥碗，说出了那句至今还在我耳边回荡的话：我想再要点儿。
两种愤怒
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好的愤怒，既能够保护你自己的空间，也能促进关系朝向建设性的方向发展，而坏的愤怒，常常只能带来破坏。
美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中还说到：
你最好只和那些会表达愤怒的人做朋友。
他为什么这么说呢？我认为至少有两个原因：
一个能坦然表达愤怒的人，会很快表达出他的立场和态度，这样沟通可以很高效，而压抑愤怒的人，他不能直接表达他的立场和态度，这会让沟通变得复杂低效。
压抑愤怒的人，并不是说他的愤怒就消失了，愤怒还会以其他方式展现出来。并且，压抑愤怒的人是觉得愤怒是破坏性的，所以一旦他们表达愤怒时，常常会有破坏性的后果。
例如，太压抑愤怒的人会使用被动攻击，例如拖延、遗忘、莫名其妙犯错等方式，从而阻碍事情的发展。
要学习直接表达愤怒，这样你是在教别人尊重你、尊重关系，同时也是在教他如何尊重他和你的关系。如果看一个家庭、公司等团体时，你会发现，那个团体中有担当的人，多是能表达愤怒的人。
当人们清楚明白地表达出愤怒的情感时，它就能为一个人和一种关系做出很大贡献；但是当愤怒被遮掩隐藏起来时，它的影响则正好相反。
迁怒，这个词我们都很熟悉。我养过一只超级聪明的鹦鹉，它几乎咬过所有常来我家的朋友和亲人，还常咬出血，但它从来不敢咬我，因为我真是不能接受它这么做。一次，家里来了一个它特别喜欢的好脾气客人，吃饭时，它在饭桌上走到我的碗边，想从我的碗里叼点儿东西吃，我瞪了它一眼，它后退了一步，突然有点癫狂地转身走到客人那儿，吭哧咬了他一口。你看，从一只鹦鹉的身上就能看出来，什么是迁怒。
学习直接而合理地表达愤怒，而且是对着引起你愤怒的人去表达，这是一件非常有张力的事情，你越是能做到这一点，就越会发现，你会逐渐拥有更好的关系，而不是相反。能做到这一点的人，通常也有很大魅力，因为，流动，就是生命。
如何远离愤怒
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愤怒其实是一种短暂的疯狂，所以就算你有很正当的理由去生气，也不应该在怒气的指挥下肆意妄为。
第一，提前沉思：想一想什么样的环境会让你愤怒，并且提前想好办法去应对。有了生气的征兆时，就应该及时控制，否则等到它爆发出来就很难掌控了。
第二，情绪是可以传染的，所以尽量和内心宁静的人在一起，远离那些容易愤怒的人群。另外在情绪方面，你可以用身体行动来控制思想：刻意地放慢步调，降低声音，让自己成为一个平静的人。
第三，可以进行一些放松大脑的活动，比如学一种乐器，放松的大脑不会产生愤怒。
第四，控制外部环境对于我们的情绪管理是有用的。寻找带有平和色彩的环境，而不是那些色彩刺激的。
第五，学会释放认知空间，塞内加称之为“延缓”你的回应。你可以找一些能让你从紧张的环境中脱身出来的方式，比如散散步、洗个澡，等等。
最重要的是，对待他人要忠厚仁慈，这是人生得以幸福的要领。
为什么愤怒能有这个效果呢？关键在于你是真的发火了。当你很愤怒的时候，别人就会觉得你是真的在抗议，而不是装的。尤其是发生冲突的时候，如果你能让对方相信，你是真下定决心要做这件事，你就占优势，情感就会变成你的谈判筹码。这里的关键，就是你不能光嘴上说，而是真的愿意承受必要的牺牲。一个大发雷霆，甚至都动起手的人，是冒着让自己受伤的风险的，这时候，别人就会觉得他是动真格的。如果我们用理性的方式来处理事情，就不容易震住对方。
作者发现，当人们觉得愤怒对自己有利的时候，更容易去愤怒。用一句俗话来说，就是见了怂人压不住火。如果对方很壮实，这时候一般人的脾气都挺好，一旦对方看起来很弱，大家的脾气都很大。原因就是，愤怒有利于在博弈中取得更好的地位，所以我们才会愤怒，才会发火。不仅大人这么做，其实小孩儿也会。一个小孩儿如果摔倒了，家长在旁边，他就哇哇地哭。如果周围没大人，他多半会自己站起来继续玩，等看到大人了他再哭。
而且只有通过愤怒，才能够让对方按某种规范去生存，不然的话都没有规则，这个社会就乱了。比如，有一条路大家都去走，没人去维护，时间长这条路的路况就会越来越差。这中间如果你也发火，我也发火，可能很多人就会想着去好好维护这条路，走的时候能注意一点儿。大家都不去搭便车，这个事就好了，所以愤怒可以说是一种强化对方承诺的方式。我们人类组成了社会之后，出现了大量的搭便车行为，所以我们就进化出愤怒的能力，以此来维护这个社会的基本规则。
所以，这本书还有一个重要的观点就是，想要表达一个可信的承诺，至少在某个很细微的层面上，你的情感必须是可信的。虽然有人也能把虚情假意装的很像真的，但这种能力其实并不常见。因为如果人人都能驾轻就熟、逢场作戏，我们就不用认真对待别人的情感反应了，这样真实的情感就没有进化的优势了。演员演感情戏的时候，也是一个调动真实情感的过程，他们会想一下，自己过去的经历中，有没有和戏里吻合的情感经历。所以从某种意义上说，他们不是在表演，而是在回忆。
你说的没错，很多时候人们内心保持冷静，但是选择主动扮演愤怒的样子，以达成自己想要的结果。这件事情在管理领域内尤为常见，为了激励或者劝诫下属，要求上司做出极度愤怒的样子，以此唤起下属的足够重视。
不过在你的例子里，愤怒更像是一种诈唬，未必每次都能起到作用，因为其实双方的地位并不对等，你的时间和金钱是有限的，而对方因为可以轮班的缘故，几乎接近于无限。更何况如果某个地方的人都喜欢用发火的方式来解决问题，那么当地人对愤怒也相应地有很高的承受度，发火也就失去应有的效用。总之，主动运用愤怒来解决问题是个很微妙的法门，只有在人际关系上天性聪颖之辈才能熟练运用。