再亲的人,也不会让你觉得时刻被理解,被支持;再亲的关系,也有让你不满意的时候

      20190430        周二

读大将军郭的文章《有多少人正在用谈恋爱的心态,跟父母相处》

如何跟父母相处?像个世纪难题。要不,也不会牵扯出那么多原生家庭的话题。

老实说,谁不想要和睦温馨,欢声笑语,理解懂得,互相支持的亲子关系?我们想和我们的爸妈这样,我们的孩子,也想和我们这样。

可现实却偏偏是,孩子们抱怨,“我爸妈一点也不理解我?“

父母们无奈,“我的一片苦心,儿女们为啥不领情?”

在宛央女子公号中,看到她推荐的这篇文章,一下子被吸引。细细读来,又觉得受了启发。

也是,我们都是站在自己的角度立场,对亲人,尤其是父母/孩子,投注了太多的期待。期待他们可以以我为中心,期待他们可以为我改变。

很多时候,我们对最亲近的人,反而是更多的苛责,更多的要求。

要知道,这个世上,没有人能完全以你想要的方式,样子,来对待你。若说有,那只能是,你自己!所以,对父母,孩子,伴侣,少些抱怨,挑剔,苛责吧。倒不如把这些力气省着,用来,自己给自己想要的吧。

再亲的人,也不会让你觉得时刻被理解,被支持;再亲的关系,也有让你不满意的时候。

所以,伴侣父母孩子,还有你自己,都是如此。于是,别去对关系苛求什么亲密无间,别去对别人苛求什么无条件的爱与支持。

甭再去强求有理想的父母,理想的伴侣,理想的孩子,也别强求一定做理想的自己吧。

放轻松,任何关系里都会有争吵,不理解,不支持……但,也都有,爱!

笔记摘抄:

*为什么父母就是不能像我们想的那样呢?为什么他们不能接受这样的自己呢?为什么他们总想改造我呢?

但估计父母也会为此烦恼,说不定跳广场舞的休息间隙,也会跟老闺蜜吐槽,为什么闺女就是不能像我想的那样呢?为什么儿子就不能接受我的建议呢?为什么子女这么不听话呢?

哈,其实作为子女,你在苦恼父母不接受你的选择的时候,其实你跟父母犯了同样的“错误”,你也没有接受父母的观点啊,你不但想改变他们还想让他们听话,你也很顽固啊!

*不要总是拿“极限”去衡量“常态”,我们大多数人都是正态分布里居中的那部分样本,没有电影作品中走出的父母,自己也不是出类拔萃的子女,没有活成相亲相爱大家庭的范本,或许以后也不会。

我们跟父母既爱着彼此,又不停伤害对方,有很多解决不了的矛盾,也有一家人整整齐齐共度难关的经历,我们会争吵,会拌嘴,谁都会失望,但这原因从来不是单方面造成的。

父母有父母的问题,而我们也并不无辜。

不要总是理直气壮地觉得生你养你的父母就应该理解你,无论你做什么,他们都能给你想要的支持和安慰,既然都是成年人了,凭什么父母就要退一步让着你?

成年人要明白一件事,这世间所有的关系都是千疮百孔,即便是你的爹娘,他们的人生任务也不是爱的让你满意。

*很多人拿谈恋爱的心态在跟父母“较量”,种种要求和标准越拔越高。

既要求父母跟你三观一致,又渴望他们无微不至,只要稍微不顺你意,立刻扣上一个“他不爱你”的帽子。做你父母比做你恋人还累,毕竟一把年纪了,真真儿受不起你这么作。

*成年后,我们跟父母的关系最核心的词应该是放手,而不是伴侣之间的那种亲密。

我们要学会独立生活,建立自己的家庭,父母也要重新适应空巢,找回自己的生活,我们的关系本质是在渐行渐远,在这个基础上,要求彼此像恋人那样高浓度的理解和支持,本身就是违背关系内核的要求。

但“渐行渐远”跟疏离并不一样,渐行渐远不代表冷漠和毫无感情,只是换了一种方式去相处,子女和父母之间依旧给予彼此适度的关爱和支持,但却守护彼此的界限,疏而不离,才是正确的相处方式。

所以,当你苦恼父母为什么不理解你的时候,想想你自己也没多理解他们,是不是感到一种内心的平衡?

*认真的讲,不理解才是常态,出生在不同时代的人,成长于不同经历的人,彼此理解本就是一道高难度的题。

*我们跟父母的真实关系就是跟所谓的完美悖离的,既爱着彼此,又难免伤害对方,有解决不了的麻烦,也有一家人整整齐齐共度难关的经历。

我们之间注定矛盾重重,相爱相杀,如果你能明白这才是亲情本来的样子,也不会再那么计较那些不够理解不够包容的时刻吧,因为哪怕不能真正的互相理解,但你们始终毫不怀疑地彼此爱着。


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