这几天，当我觉得自己从精神上到身体上真正缓过来的时候，时间又已经过去了一个月。不敢想象，6月15日至17日，我真的把自己拆散又重新“组装”了起来！直到现在，这件事说给谁听都没人相信，更何况还是在有关指导下进行的。那段与身体、与情绪博弈的日子，仍然在眼前浮现。
6月10日左右，已经感觉到身体和精神都进入了无以言表的低迷状态。一年多的各种不适暂且不论，但一向坚持不吃西药的我已经吃了三四个月，尤其是那段时间三种西药，每天吃4次，从早到晚地夹击，食欲大减，浑身没劲，跑步都显得无能为力了，关键是没发现头疼有所改善。比如被店家的空调吹了一下，再比如挨着厨房的窗户切菜，都会产生极度不适。我真的离不开帽子了吗？眼看去医院的日子又到了，但确实有些发怵了。本来当时的疫情有所缓解，想着该回自己的家了，却又得知因疫情影响小区被封控，什么时候才能回家呀？
那个西药，真的不想吃了，弟弟建议停一顿时间，老同学也说可以练练站桩。恰在此时得到消息，我们小区很快就解封了。于是，给老伴打电话，征求他的意见：不去医院，想直接回家，但是，听筒里传来的是一系列扎心的“教训”：多长时间不运动了？都什么时候了还戴帽子？回来以后呆在家里就能好吗？那声音越听越刺耳！
当时心情不是一般的差，于是，硬着头皮去跑步了，但脑子里仍然被各种乱七八糟的思绪搅动着，感觉脑浆子要从头皮中蹦出来了。一头大汗，没过多久又洗了个热水澡，更难受了，尤其是心脏，感觉像压了一口气，躺在床上甚至担心自己会死掉。第二天早晨似乎有所缓解，尽管当时的情况已经不适合跑步了，但为排解心头的郁闷，还是去跑步吧。刚关上门，发现楼道里又被邻居家的老太太折腾的不成样子，气不打一处来，随手拍个视频。跑步的时候并不觉得轻松，满脑子被各种念头填满，各种不顺心。回来时，越看到楼道里的景象越生气，不知怎么的，把视频发给邻居了，也没想到要撤回，将错就错，讨论起她婆婆家在楼道乱放东西的问题。本来脑子就不够用，何况在此种情况下。事后马上觉得自己失态了，尽管也说了些诸如“见谅”的话，但平时自己绝对不会有这种操作，不会造成人家的婆媳矛盾吧？我已明显觉得自己是那种刁钻刻薄的姥太太了，各种后悔萦绕心头！于是，在去看老爹的路上总是坐错车，坐过站。在发现自己不适合跑步的情况下又撑了3天，还将视频发给老伴，焉知不是赌气站了上风！
新的一天，仍然发现自己做什么错什么，总是力不从心，丢三落四，做错一件事，要用双倍的时间来弥补，我这是怎么了？此时忽然又发现自己那双做了手术的腿上，一些凸起的静脉曲张还没有恢复，医生说，穿着静脉曲张袜就会恢复的。一称体重，轻了20多斤，明明就是袜子太松了，自己还穿着它去跑步，这一切的一切，我真的有些招架不住了，忙又按照现在的体重定了合适一些的袜子。那几天，我不停地忙着，不停地错着，甚至连喝水的时间都没有，脑神经一直紧绷着，嗓子出奇地疼，口腔溃疡更严重了。恰在此时好友从隔离点回家了，极度兴奋的她没完没了地通过微信与我聊天，特别是就核酸检测结果中的“0天”问题，没完没了地和我做“算术题”，不停地“抬杠”拿我“取乐”，而我一直是照顾别人情绪的，尽管已经头痛欲裂！当我瘫坐下来时，却发现自己的双腿、双脚冷冰冰的，那颗心扑通扑通地像要从嗓子眼里跳出来了。各种不如意一下子浮现眼前，各种刺耳的声音冲破耳鼓，我不禁扪心自问：自己怎么犯了那么多错误？本想用弟弟送的头部按摩仪缓解一下，却手指僵硬，怎么也不会操作了。我的情绪一下子崩溃了，感觉自己什么都不会，什么事情都做反了！那就关上门自己发泄吧。歇斯底里地一会哭，一会笑，一会自言自语，整个人真的崩溃了！自己多长时间没哭、没笑了，只是一直为了别人的哭笑活着，总之，当时只有委屈！但是，残存的理智警告我：你又失控了，又失控了！一向以“想得开”“大度”“阿Q”示人的你，这回怎么就钻进死胡同了呢？不行，必须马上调整一下自己的情绪。
我把头部按摩仪装进包装盒，既然此时无能为力，那就暂时将它收起来吧；自己目前这种状况不可能回家，那么家里的一切，包括那个气我的人，也暂时消失吧；此刻向邻居解释自己的状况，能解释清吗？我现在这样也根本办不到呀，不如过几天再说；我目前不用做核酸，这个0天的“杠”我也抬不了，那就先放放吧。我开始逐一理清头脑中的一团乱麻，把困扰自己但暂时无法解决、没有能力解决的思绪，从头脑中清除出去。第一步，只要那些困扰我的想法一露头边马上阻止：我现在没有这个能力，我办不了，及时将其清除出脑际。第二步，我不停地“开解”自己，给自己强烈的心理暗示：这件事自己这么处理其实并没有错，不是也有一些成效吗？比如，楼道里的东西确实少多了；那件事不妥也是情有可原的，不是无意间解决了困扰自己多年的问题吗？比如，那曾经喝口凉水都能增长的体重……就这样，理智的那个我与另一个钻进死胡同的我恳切地交谈着，劝慰着。
解决思想问题的同时，我开始着手调整自己的身体，确实感觉着有谁在指导我应该怎么给自己的身体“重装体统”：
趁着自己还有些残余的力气，千万不能躺下，如果起不来了就完蛋了，谁知儿子什么时候回来，再说，我也不想给他添麻烦。首先，我布置出一个饮水、食物和保暖服装随手触及的环境，因为关键时刻一口水可以救你的命，目前自己这种浑身冰凉的情况，必须解决好保暖问题。阳台上晾着洗好准备收起来的春装，我踉跄地走到那里。不觉间身上已经里外套了三层衣服仍然觉得冷，一看墙上的温度计显示为28°C。幸亏那里有把椅子，我坐在那里，一阵风吹过，房门微微响动了一下，我却被极度惊吓到了。慢慢蹭回客厅，甚至穿上了包着脚跟的棉拖鞋，又把儿子那两件叠好的厚大衣放在沙发上。接下来，我把房门都关好，让三个房间保持不同温度。这些都解决了，忽然想起应该记一下给自己“重装系统”用了拖长时间，便拿了纸笔，但不知该怎么记，哦，我灵机一动，打开电脑也一样，完成后看看开机时间就可以了。来到另一个房间，还没走到桌边，恍惚间觉得椅子上坐着个人，不自觉地又打了个寒颤。但还是打开电脑，关门的那一刻提醒自己把手机留在这里，因为任何一点声音都让会我心惊肉跳。
一切准备基本就绪，我精疲力竭地把自己撂倒在了客厅的沙发上，发现心口处仍然是冰凉冰凉的，原来“心凉了”是这种感觉，门缝里钻进来的一点风都觉得寒冷刺骨，我仿佛置身于冰窖中，窗户上不都结霜了吗？再仔细看，哦，原来是通着电的养生壶冒出的热气在窗户上弥漫着。忽然又发现南边窗台上有个巨大的怪影在晃动，其实，只不过是阳光下那颗花的影子，看来，已经产生了幻觉。面对着自己浑身被“摇散”的骨架，我提醒自己：只要还活着，就能重新组合，就能缓解各种不适！此时，真的一点也不能动了，除了身体上不适，精神的各种困扰也还没有完全地解除，我不断地努力着。“爸爸。”耳边传来隔壁女孩那甜甜的声音，看来已经是晚上六七点钟，人们都下班了。又过了一阵，窗外传来广场舞那撼人心肺的声音。
就这样，眼睛一直睁着，脑子一直转着，一个长夜过去了。当第一缕朝阳照进来，头脑中还是一片混乱，昨天白天的电锯声，晚上广场舞的声音一直在耳边响彻在耳边，这应该是“幻听”吧？直到早晨的广场舞声再次想起，我提醒自己：“这声音才是真的！”还有那白天才有的电锯声，等等。
不知过了多久，手指能动了但根本抬不起来，只能从活动手指和脚趾开始。摸摸自己那干裂疼痛的嘴唇，我提醒自己该喝点水了，却怎么也够不到茶几上的水杯，尽管那里只剩下半杯水，但既然无能为力也就罢了。又一个白天在隔壁小女孩呼唤爸爸和外面广场舞再次跳起来的时候结束了。而我，也能将身体慢慢地向茶几挪动，用瘫软无力的手够到了上边的那只香蕉。用手摸摸心口不那么凉了，额头也微微出了点汗。一直窝在心头的那口气终于顺过来了，情绪也稳定多了，甚至已经调整好了自己的面部表情。以至于儿子回来后只是奇怪我为啥睡在沙发上，并未发现层层包裹、覆盖下的我根本不能动。我解释，只是有点不舒服，睡一觉就好了，催促他赶快去睡，他又给我拿个被子后，就关门睡去了。
此时，精神上的困扰已经全部清楚，我才真正进入了身体“重装”工程的关键阶段。因为它必须在心平气和、不受任何干扰的情境下进行。哪不舒服，该用哪些动作，手和脚怎么协调，哪个姿势能缓解哪里的疼痛。我将自己最近看到的所有的养生知识都用上了。慢慢的，已经可以将一条腿放到沙发背上了，我不时移动着几个沙发靠垫，借助它们协调着被“摇散”的骨架。生怕用力过猛可能会导致骨折，只期盼着腿别瘸了、手别“拽”了，千万别嘴歪眼斜。我躺在那里，一回儿伸手，一会儿抬腿，一会扭头，一会移动肩膀，一点一点地对接着，对接着，“调试”着头部与四肢和躯干的缝隙，让他门逐步协调起来。又一个长夜过去了，当新的一天到来时，居然一切都顺过来了。我已经可以慢慢坐起来了，又试着站了起来，甚至扶着东西可以慢慢地走动了。我抑制不住内心的兴奋：我，真的重生了！我挪到电脑前：“电脑已使用1天23小时27分钟”，时间也从6月15日变成了17日，这就是我躺倒在沙发上为自己“重装系统”的时间。两天两夜，睁着双眼，靠一根香蕉，半杯水挺过来了。
当儿子再次出现在客厅的时候，我已经可以平心静气地告诉他：我给自重装了系统。接下来的两天，大概重装的身体系统还需要一个适应期，我浑身无力。需要儿子给我做“病号饭”，第三天，我告诉他，他该忙什么就忙去吧，我可以自己照顾自己了。当我再次迈出家门时，已经一个星期了。
此后，我曾多次打开电脑查询：人真的能给自己重装系统吗？却什么也没有查到。但我确实感觉是事先经过他人指点办到的，我的经历到底是怎么回事呢？这些指导我的信息到底来自何处？但这似乎已经不重要了，因为我确实从中获得了益处。或许是人处在情绪和身体双崩溃的边缘时，尚存的那一线希望曙光，指引我度过了那段危险期吧。想想自己一年多来承受的一切：头痛、静脉曲张手术，接着头痛、心悸、心慌。再加上老爹不时演绎出的各种故事，哦，还有各种负面情绪的搅扰。这一切，岂是单纯依靠药物就能解决的？
“更年期综合症没有严格的年龄限制，它出现在你身体健康状况的最低点。”从医生给我的解释看，更年期综合症也给我来了个神助攻。好在，目前的我，已能从容地面对一切。当我觉得自己其实更需要找个心理医生的时候，便实施了“自救”。其实，有些事情并非像自己想的一样，比如老伴，当我埋头生闷气的时候，人家却无辜地不知道咋回事。因为在他眼里我永远是个“铁人”，是个乐天派。既然一向以“自立自强”自居，那就不要臆想别人应该怎样，更不能用这种想当然来惩罚自己。其实，那些“想不开”在今天来看又算得了什么？怪不得会有那么多经受焦虑症，抑郁症折磨的人。
如今，我想怎么样就怎么样，不在乎别人怎么看，不再因为别人委屈自己。不再无味地抬杠，不再找气生。我会让自己的头脑有选择地接收信息，不再胡思乱想，情绪更加稳定，睡眠也安稳多了。
终于把这一段特殊的经历整理出来了，以后或许还会用到。已经是“奔六”的人了，在这特殊的多事之秋，心理健康与身体健康同样重要。除了爱护好自己的身体，更要及时调整自己的情绪。我的经历说明，人真的能给自己重装系统，无论是身体还是情绪。只有不受外界干扰，不为他人左右，才能为自己的老年营造出健康的身体和精神世界。