NO.12《亲密关系》【加拿大】克里斯多福·孟

《亲密关系》

童年的时候，我们力量薄弱，所以会把难以承受的痛苦藏起来。而亲密关系可以让我们回忆起最深刻的生活体验。因此每当对方的某些行为引起了我们童年类似的伤痛，我们就会和伴侣不断争吵，因为争吵可以麻痹痛苦，争吵也比心碎更容易接受。

第一章：月晕--不实的光彩

这一章书中让我从一个新的角度看待恋爱。书中说，人们恋爱的原因其实是内心的需求没有得到满足，需要对方来满足。这也正如那些各方面有许多不同点的伴侣往往能走到最后。在日常生活中，我们的所作所为，绝大部分是为了让某些需求得到满足。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要别人的陪伴，照顾，了解和支持等。其中，这些需求中最主要的是归属感和确认自己的重要性。

在亲密关系中，我们往往会对对方有很多期待。而通往地狱之路，是用期望铺成的。如果我们不能接受伴侣现在的样子，或者不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足自己内心那些未被满足的需求。

期望是愤恨的前身，了解自己的期望及背后的需求是解决这种痛苦的好办法。可以问问自己，“此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么。”换句话说，我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责。

第二章：幻灭--不再被错觉所迷惑

伴侣为什么会吵架？和伴侣展开权力斗争，就是为了避免和拖延自己心中浮现的不愉快。我们宁愿吵架也不愿意面对伤口，因为生气比承受心碎要简单的多。在进入一段新的亲密关系时候，我们会把过去的旧痛，旧伤一并带去。因为，小时候我们太弱小，无法对抗这些伤，于是只能把它们埋进潜意识里。但痛苦并不会消失，如果不好好处理，永远也不会消失。伴侣只是让我们发觉到这些小时候的痛苦，其实痛苦存在我心中已经很久了，只不过我们不愿意去接受。亲密关系让我们有机会重新面对和治好旧伤，从而改变衍生自伤痛苦的错误想法。换句话说，吵架旧伤通过牺牲对方来保护自己免受过去的伤痛。对方的某些行为引起你童年相似的伤痛，但你不愿意直面伤痛，因此选择吵架，通过愤怒来麻痹自己的痛。

书中值得学习的一种说话方式：“亲爱的，你在抱怨xxx，一定是感受到旧痛快要浮现了吧。”

书中有推荐了一些有效沟通的注意事项

A. 会指控对方不好，往往是我们有太多的假设。

B. 在表达情绪时，要注意说的话不能让冲突更加恶化。

C. 推荐表达：我真的很不爽，但这不是你的错，我只是一肚子火。

D. 如果你看见对方痛苦时沾沾自喜，那么说明你可能在报复对方。

E.会争吵是因为你的心灵需要治疗。

F. 告诉对方，想谈的话随时有空，然后给对方更多的个人空间。

G. 常见的痛苦：认为自己是个失败者，没有价值；从小被忽略；从小被遗弃；没有听她的想法；

第三章：内省--既然要爱，就要爱她的全部。

我以前总认为婚姻生活是一人贡献一半，需要共同经营。但现在才发现，婚姻生活中需要一个人负全部责任。因为你看到的一切，其实都是你内心的投射。如果一人贡献一半，我们就会选择做自己认为好的一半，而自己内心坏的一半就会投射给伴侣，这样就会造成不断的吵架，最终结束关系。

亲密关系可以让你回忆起小时候最深刻的生活体验。如果你小时候曾经遇到过十分深重的沮丧感，让你认为不管怎么努力，你都无法让周围人来满足你的需求，那么你可能会选择自我放逐。换句话说，在亲密关系中，每次遇到困难，你都会选择毁了自己，以此来逃避小时候的伤痛。

我们看到的每件事，其实都是我们内心深处的投射。当听到伴侣批评你时，其实这些批评话语我们曾经也用来批评过自己。当伴侣给我们忠告时，其实这些忠告也是我们曾经想这么做的事。当我们伤害伴侣时，伴侣的受伤表现其实跟我们小时候受伤的样子如出一辙。其实，我们所认为伴侣的种种不好，都是我们心中无法接受自己那一部分的坏。

很多时候，我们与其让孩子感觉父母为了他们而牺牲自己的幸福，离婚也许是更好的选择。或者我们可以选择接受丈夫的样子，而不是期望他改变，这样也为孩子做了个榜样。

第四章：牺牲--因爱结合的家庭是没有家族的牵系的

真正爱你的家人，能让你自由地顺从你的心来做事。但在国内，更多的是子女的死忠现象。我们会为了在家中获得一席之地，借由模仿父母等人的言行来塑造自我。当需求没有被满足而沮丧时，我们也会模仿他们的处理模式来应对。我们会尊崇这些想法和行为来确保自己在家中的地位。背离家族的这种准则，便会有痛哭流涕的背叛感。

但其实从长远来看，自由选择职业的人，往往跟家人处的比较好，也比较感激家人。而那些依家人期望而选择职业的人，对家人的感情则比较糟糕。因此，每个人都会认为自己是对的，如果这份工作让你不开心，我们就会把这种不开心怪罪于家人，因而造成巨大矛盾。

对家庭死忠现场最可怕的一点在于，对事情的处理方式是可以遗传的。如果爸爸犯了一个错误没有去改正，那么这个错误就会传给孩子。我们会发现，我们的愤怒和态度和父母是多么的如出一辙。如果你处理事情的方式是不经思考就能做出的选择，那么你很可能本着对家庭的死忠。

当我们迫切希望父母爱我们，又觉得自己不值得这份爱的时候，我们会心甘情愿的做出一切牺牲。我们总会怪罪父母为什么要那么对我们，但其实仔细了解，我们会发现有很大一部分原因是我们导致的。正是因为有了牺牲者，才会有放纵者。改变父母的方法只有一个，那就是你停止现在的牺牲。

为了不被某个重要的人遗弃，我们会把自己塑造成某种固定的形象。这种互动关系，一开始出现在你与父母的亲子关系中，而后会移到你生命中所有的重要关系中。

结语：一旦脱去了外壳，毛毛虫也会变成美丽的蝴蝶。