这个世界上什么样的人最厉害
有人说：是那种说起床就能起床，说睡觉就去睡觉，说做事情就认真去做，说放下就会真的放的下，这样的人最厉害。
如果你要问我这个世界上什么样的人最厉害？
我会说： 即使胸中有千团怒火，还可以淡定从容沟通的人最厉害！
本周再次阅读了： 非暴力沟通 这本世界级的著作。
非暴力沟通由著名的心理学家 马歇尔 卢森堡博士， 在19世纪60年代创作，至今为止已传译数百个国家，联合国教科文组织把 这本书 评定为 “解决冲突的最佳实践方法”。
对我而言，非暴力沟通对我来说是，解决困难和冲突的卓有成效的工具。
听了你对我说的话，我仿佛受到了审判。
在离开之前我想问问你，这真的是你的意思吗？
语言是窗户，否则它是墙。
我们能否安静的在一起，聆听我们共有的情感。
有一个发生在印第安部落里的故事：
在印第安某个小部落里， 有一天老酋长发现自己的小孙子一个人站在一边，闷闷不乐。老酋长走到孙子的旁边说：孩子能跟爷爷讲一讲发生了什么吗？
孩子说：爷爷我非常非常的难过，我和我最要好的朋友吵架了， 一方面我想要用石头砸碎他的脑袋，他怎么可以这么对我； 另外一方面，他可是我最要好的朋友，我又怎么能去伤害他。 所以爷爷，我非常非常的痛苦，我不知道该怎么办？
老酋长听了小孙子的话，然后对小孙子说： 孩子，我也时长会感受到 我的内心里有两只狼在不断的斗争， 一只狼非常非常的友善，非常的慈悲。另一只狼 充满着暴力充满着邪恶。 小孙子听完这句话就问爷爷，那爷爷究竟哪一只狼会获胜呢， 老酋长沉思了一会说： 你 喂养它食物的那只狼会获胜。
这个故事也代表着我心目中的----非暴力沟通 。
这个故事对你有什么样的启发呢？
你是否也陷入过这两种错误的模式：
1. 你指责我， 我也指责你。
其实我们的情绪一直在一条线左右的某个状态上， 平时我们在这条线的中间状态。
当我们在开车的时候 ，突然被后车 接连按了几下喇叭。
后边的哥们光溜溜的大脑袋伸出车窗喊了一句：你会不会开车呀？快车道磨磨蹭蹭的。
你心想：大路朝天，各走一边。 开慢了怎么了，既没压你家的马路，也没烧你家汽油 ，管得着吗。 着急，着急你飞过去。。。
后边哥们回了一句， 你有病呀？ 你怒冲冲的喊道：你才有病呢，你全家都有病。 这时情绪在 这条线 的左侧，整个人变成愤怒，充满暴力。
我们的情绪，会经常在这条线的“左 右； 左 右 ”来回的移动。
当有挑衅的情况发生的时候，情绪总是条件反射式的 突然往左？ 当遭到坏情绪攻击，也选择去用相同的情绪反击。
2..你指责我， 那我只好指责我自己
被别人说了几句，就开始了自我攻击。我们习惯于忽视了冰山下的感受和需要。 将冲突归咎于对方 或 自我的行为是不是有问题，所以就会有这样错误的两种模式。
学习非暴力沟通可以给我们带来什么样的变化？
它提供给我们一些全新的方法， 在遇到问题的时候，用这些方法，不断地把状态往右边移，让连接，平和 慈悲 发生。
这是非暴力沟通可以带给我们的转变。如果你也像我一样总是被无法控制的坏情绪困扰
接下来我们通过学习非暴力非暴力沟通这本书，去获得改变。
先看个故事：牛郎 和 织女 是一对夫妻，牛郎 最近和上司闹矛盾，内心压力巨大。
织女：人称“毒舌” 心直口快，得理不饶人。
牛郎因为与上司闹别扭，工作上被特殊照顾，导致工作不顺心，下班后就找几个哥们一块喝酒倾吐心事。 导致十几天经常很晚回家。
织女 因为 牛郎 很晚回家，家里家务都需要自己一个人收拾 非常不满，连续十几天的时间，憋了一肚子的怒火， 终于在 牛郎 再一次深夜醉熏熏回到家里之后 怒火冲冲的找到牛郎。你天天就知道喝酒，喝喝喝 喝死你算了， 还回来这么晚， 你还回来干什么， 你干脆死外边得了。。。牛郎：XX@@@无言以对，最后选择了冷战。
这样的情况在很多家庭都出现过， 但是这样的冲动带来的结果是——两败俱伤啊。
当生活遭遇不测，我们拿什么去拯救生活。当然 非暴力沟通是个不错的选择。
非暴力沟通4要素：
观察 ——感受——需要 ——请求
1. 观察 = 事实
区分观察 和个人评判。
① 什么是观察？ 观察 = 事实。
即：此刻看到的是什么， 就清楚的表达你看到的结果。 而不去主观的评判别人。
非暴力沟通建议我们从客观事实出发： 眼睛里看到了什么， 就陈述什么，不要加任何的修饰和评判，把它复述出来就可以了。
例如：上司和员工对话：我看到你这个季度的指标没有完成，收到了客户的4次的投诉。
这时因为上司说出的是事实，让员工觉得这不是在批评他，他也更倾向于接受这个不可辩驳的事实。 这时就会变得相对心平气和的让你和他有进一步交流的机会。
② 什么是主观评判？
主观评判 = 个人观点
主观评判，指的是 从自己的角度去评论别人经历的事情，并且给出自我认知产生的评判。
例如：
男朋友迟到，你说他根本就没有时间观念 。
你这个人怎么这么懒
你这个人怎么这么笨。。。
这些 从自己的主观感受出发 说出来的都是对别人的评判。
为什么我们说出来的话，一开口就变味了呢？
如果给出的是对对方的评判，对方会倾向于直接听到批评而非评判。然后引发反击和辩解。
例如：你怎么这么不上进？
这时候对方听到的是评判，这时就会引发对方不满，进行反击， 你凭什么说我不上进，我每天都在好好工作呀。
非暴力沟通第①要素---观察： 我看见 。。。。。。（不加客观评判，只说事实）
如果把非暴力沟通第一步想象成是一台录像机的话，把你所有的看到的 听到的录下来，再原封不动的复述出来。
2. 感受
非暴力沟通 — 第二个要素。区分想法 和 感受。
（你所听到的这件事情，带给你什么样的感受）
我们常常把两者混为一谈。
例如：你报名参加一场线下培训： 讲师让你 起立！ 这时你站起来，他又说：坐下！ 当你刚坐下后， 讲师又说：起立! 坐下！ 这时你或许觉得一头雾水。 当他继续让你重复 起立 坐下 起立 坐下。
连续十多次后 你会有什么样的感受？ 你是否会觉得，这个人在耍我吧。
这是感受吗？这是大脑产生的想法。，而不是内心的感受。
真正的感受是：我的内心感受到了尴尬 或者愤怒。
想法是大脑里的某种思考 喜欢用 我觉得 这3个字来表达。
想法是在脑袋里—我觉得！
而感受是在内心里—我感受到！
我们大脑里的想法是千奇百怪的，但往往偏离了事实。
然而内心的感受是真实的， 是彼此相通可以被感同身受的。
当感受被呈现，同理心便会开始出现。
感受词汇表： 兴奋 喜悦 甜蜜 感激 感动
自信 振作 难过 愤怒 烦恼
厌烦 失望 困惑 孤独 。。。。。。
我们东方人通常不会表达自己的真实感受， 一方面是对感念模糊不清，感受是什么我们都不清楚。另外一方面是我们对感受不敏感，习惯压抑自己的感受。
这源于我们传统的家庭教育所害，在我们很小的时候，如果我们碰到了桌子摔倒了，会因为疼的感受 嚎啕大哭，但是父母会告诉我们，不要哭，小男子汉要坚强，其实这是在错误的引导我们压抑自己的感受，我疼了我哭有错吗，为什么不能哭？
接下来父母还会再拍一拍桌子 都怪这个桌子，桌子坏，看我打桌子两下。父母其实是在潜意识层面引导我们把感受转嫁到对外的攻击上面来，这就会导致到我们习惯于把感受直接上升到了脑袋中的一些想法。 比如你内心感受到的是焦虑，直接上升到脑袋中的想法变成了对方不爱你 。。。。。。
等到了青春期，因为考试没考好，所以悲伤哭泣的时候，很少有父母会问你说 ：你的感受是什么？ 或者说 你想哭 可以哭出来。
而是会说：哭什么哭，没考好还有脸哭，都长这么大人了，有什么好哭的。
如此的长期以往，我们慢慢地开始不再懂得向外表达感受，会觉得表达感受是一种示弱的行为。 特别是在职场上，即使再苦再累，牙碎了都要往肚子里咽。
而事实上，我们更应该善于和感受相处，把感受表达出来，才能和别人进行有效的沟通。
从现在开始除了要携带一部录像机一样的观察之眼以外，
我们还要为自己的内心装上一台感受器。
要懂得觉察自己的感受，
回到上面的案例 ， 妻子 织女 看到 牛郎 经常12点过后才回家，她的感受是 焦虑 是不安。 而非 丈夫不在乎她。
运用非暴力沟通 中 表达内心的感受 或许可以这样说： 老公你不回家我心里感觉很焦虑，我担心 你在外面会遇到危险。
非暴力沟通第3个要素——需要！
基于需要的意识： 凡是有沟通就是有需要！
需要被满足危机便化解！
这对夫妻为什么会吵架， 基于双方都是有 需要 未被满足，妻子对自己而言是有陪伴的需要 ，有安全感的需要未被满足。
对丈夫而言 是有缓解压力，获得认同的需要。
如果妻子根本没有需要，是不会有这场沟通的。
比如当我们指责对方说你不理解我的时候，其实是 你渴望得到对方的理解。
然而我们很多人隐藏我们真正的需要， 却无休止的指责对方不理解自己。
当我们把需要说出来，对方才能更容易理解我们的需要，来做出一些回应。
我们带着 需要 的观察之眼来倾听对方的述说时，可以看透他的伪装，理解真正的需求。
每一个人的需要，都像是一个空的瓶子，
我们应当把需要表达出来，并且要求得到一些，来满足自己的需要。
刚才这位妻子，她之所以感到焦虑，是因为他有关于安全感的需要，如果我们加上这样的句式，可以把感受和需要连接起来。
是因为我特别看重。。。。。样的需求
（老公，我之所以感受到焦虑，是因为我特别看重彼此的陪伴，我也更加看重你的身体健康的需要。）
所以别一味的责怪对方没有理解你，是因为我们把需要隐藏的太深。
非暴力沟通第4个要素——提出具体的请求！
提出具体的请求。
知道了对方的需求，我们应当做些什么来满足对方的需要？
这个就是请求。
一个好的请求应当是：
不要告诉对方不要做什么。
而是要告诉对方应当做什么。
提出一个具体的请求：
回到案例： 妻子说：老公，你可不可以在未来的一个星期之内，下班之后就尝试第一时间回家，跟我一起做饭，有什么心事和我聊一聊，有困难我们一起面对。
这样的请求才算是一个具体的请求， 请求其实类似于一种建议和计划。
非暴力沟通的宗旨： 先倾听后建议， 先连接后建议。
我先用 观察 感受 需要 这前面3步 先建立和对方的连接或者和自我的连接。
失败的沟通，是因为把请求放在了第一位， 马上想让对方做出什么样的改变。
如果两个人在还没有建立互相连接的状态下，你的请求是无效的，反而还会让对方觉得，你在操控他。
最后 让我们再回到 刚开始提到的那个家庭： 去看看牛郎和织女 运用非暴力沟通4要素 之后， 会有什么样的转变呢。
（观察）
织女: 老公，我看到最近这两个星期你都是12点多回家，打你电话也不接，看你一回家 都不洗澡，倒头就睡。
（感受）
我一个人在家，感到特别的焦虑。老公你不回家我心里感觉很焦虑，同时我担心 你在外面会遇到危险
（需要）
我感到焦虑是因为：我特别看重安全感。
（请求）
所以 我希望在未来的一周时间里，你能不能在下班后的第一时间就回到家里，和我一起做饭，有什么心事和我聊一聊，有困难我们一起面对，好吗？
夫妻之间的连接 和 理解 就因此产生了。
划重点：
非暴力沟通4要素：
观察： 描述客观事实，像录像机一样原封不动的描述用“我看见”。。。来开头。
感受：表达你的感受 像感受器一样对你的感受敏感，并且把它说出来用“这样我的内心感受到。。。”
需要：说出你的未被满足的需要。
寻找你体内的那个有关于自我价值感的空瓶子，在瓶子里装上你的需求，具体描述句式为： “我之所以有这样的感受，是因为我特别看重。。。的需要”
请求：尝试着去做点什么，来满足你的需要。提出具体的满足需求的方案。