夫妻过日子就像在闯关

    早几天又跟孩子爸吵架了，然后他又一次气冲冲的出门了，感觉这三年吵的架比结婚初十年吵的还多。

以前吧，挺穷的。只想有个遮风挡雨的铺子，不想摆地摊风吹日晒；想有台面包车拉货，不要踩三轮车；想有个自己单独用的厕所，不要面对一大早一群人在排队；再后来想买个房子，要和公婆分开住；再后来想开个小厂，不要零售老为了赚几个小钱跟孩子分开……然后就真的一起去实现，所有的事情都一起去分担，忙碌着，没有时间吵架。

   

      都忙，这几年孩子爸忙着扩厂，经常出差，我忙着带孩子，天天卡着时间的接送。他的世界在外面，我的世界在家里。他的眼里总是想着怎么做出更好的产品维护市场需求，我的眼里只有家里的琐碎:公婆难处，孩子难教育，家务繁琐。

    久了，我怨言多了，觉得他忽视了我也忽视了这个家里的所有人，他忘了他是一个父亲，只记得自己是公司的股东……感觉对他已失望至极。直到昨天我还在指责他太自私了！总感觉这个人变了，变得只顾赚钱不管我和孩子了，要钱做什么？孩子没教育好，再多的钱也能败光，我可以省着花，只想要像以前一样一起分担所有事情，包括教育孩子和做家务。

刚才我看了连岳今天写的文章，有如醍醐灌顶般茅塞顿开。“一个人爱你的表现就是给你足够的安全感，安全感的首要条件是给你买房，给你一个家。”

    这十几年里，我们买了房，也给孩子们买了房，这次出差就是为了去买房写合同的。他说过:现在生意好做，我们就努力争取给每个孩子都备一套房子。再赚到钱还是要买房，等我们自己老了可以收租金养老。这一点我们是一致的，无论将来孩子在哪个城市发展，这几套房给他们住也好，卖掉做启动资金也好，至少给了他们和我们最起码的安全感。

这几年，孩子爸一直在为这些房子拼搏奋斗，一套套的去实现。他的存款很少，他把家庭风险备用金都给了我存着，而我却在那里怨他不关心家人，不参与家务，不辅导作业，不教育孩子……

    一只井底之蛙只有如此的眼界，一个天天跟这些鸡毛蒜皮打交道的女人，干不了大事，也理解不了一个干大事的男人需要一个什么样的妻子。以前我还懂，懂得去支持他，去实现我们共同的目标，希望他像印钞机一样快点实现。

    刚开厂那段时间，他不放心家里，我对他说:你尽管放心去闯吧，家里有我呢，一切安好！

    久了，他真的一心扑在生意上，慢慢的把家里所有的都放下了，每次出差回来也是啥都不干了，当甩手掌柜久了也忘了该做点什么了。

我记得有个作家说过:你想要他能赚钱那你就要看开他不会总待在家陪你煮饭，你想要他在家陪你睡炕头就别指望他能赚大钱。两者都要，何其难！

  开始我还能安慰自己，久了自然就难以容忍了，抱怨声越来越多，特别是今年疫情他几乎一直在家待着，越看越不顺眼，不是睡到大中午就是躺沙发上看电视到半夜，骂都骂不出去。

其实吧，他晚上睡不着也许是压力太大的原因，公司面临关闭，开支又那么大，机器一停就没有了收入来源。他不出去也许是发现这个陌生的城市诱惑太多怕自己迷失方向……。

    我不仅不懂他，还各种嫌弃。总认为这人闲着也不会主动去拖个地烧个菜，就算去辅导下孩子作业也好啊！凭什么都要等着我来做呢？没见我忙不过来吗？然后口气语调肯定就不好了，可他呢，脑子不知道装了啥，电话里对客户各种好耐心，翻脸对家人就成哑巴似的，要不就对着抖音傻笑，还等着我来服侍，简直是两个极端！

    有多少中年夫妻当年和我们一样呢？明明想着一起创造美好未来，然后美好未来刚来没多久就面临走散，有些已经分道扬镳。有可能是因为在这样的路途中出现了“善解人意”的第三者，苦日子你陪他（她）熬完，另一个知心人接手过富裕的日子。也有可能是抱怨太多，对方实在承受不住，又不愿意改变彼此，就只能这样折磨完了放手。

    习惯了一种日子，又要一段时间去适应另一种生活。希望我们都能懂得彼此，然后说出来解决，多包容对方，体谅对方的不易，不要我扛家里你扛外面，然后都不顺心的时候不是来场沟通拥抱而是来场争锋相对才罢休。

    每一次的争吵就像一条条裂缝，缝合了伤疤还在，要很多年才能消失，有的太深甚至一直都在，满身伤痕如何回到当初？望你我一切都还来得及反省，来得及缝补，彼此呵护，一起把之前的疤痕抚平，再携手走向晚年。

    到那时候，他退休了，孩子们也长大走出家门了，没有了公司股东各种大会，也没有了这些鸡毛蒜皮的家庭琐事，静下心聊聊曾经，聊聊过去，多好！但是眼前这一关还得一起闯呐！