男朋友提出跟我王者单挑把我打爆了，我生气了。怎么办？

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同志们

这里是“脑袋破了洞”。

今天开会的议题是：男朋友提出跟我王者单挑把我打爆了，我生气了。怎么办？

先说明一下，这个议题我是不太想写的，因为非常会引起男女对立，男女对立问题本身又特别容易被部分同志诟病蹭流量。但了解事情缘由后，我啪得一下很快啊站起来，今天我就斗胆蹭蹭不进去说道几句。

我也试过把这个议题分享给朋友让他给我增加点灵感，他直接给我回了句：“我又不是女的问我干嘛？”但正如我们村口的灯依旧是暗淡无光，村里的老铁们早已把日子过得像在喜来登：牛大嫂就用智能语音加WIFI的4K电视播放《乡村爱情故事》，给自家小亲亲老汉脖子上套个宠物定位就能知道他是在耕地还是在村口背着手看人下象棋。男女问题同样是“旧瓶装新酒”，老话就有“清官难断家务事”，放在现在你要是不懂女生的小心思实行直男癌的老一套就注定会被淘汰。果不其然，我那朋友因为出门倒个垃圾没报告就被女友无情拉黑。

言归正传，咱们先来逐句分析这位大妹子提供得几条罪证：

1.“单挑是他提出的。之前也单挑过，提出过虐我我会不高兴，不想单挑。”在文学中有个名词叫对比，运用对比的表现手法能够将事物的矛盾与本质原形毕露，今天我就“以己之矛攻子之盾”，让大妹子见识一下啥叫“别人家的男朋友”。前段时间我和对象玩《Super Bunny Man》，就是两只粉黄的小兔子需要互相协作翻越各种障碍的鬼畜闯关游戏。里面有个叫“Deathmatch”的模式，类似于王者的单挑，对象的战术策略就是按兵不动守株待兔待我靠近抓住地面就是一记蹬腿。而我望着眼前摆动强劲有力的大美腿顿时红了眼，大喝一声“腿玩年”一招饿狼扑食瞬间就被她斩于腿下。就我这水平在对象的姐妹团中还是属于偏下的档次，其他姐妹都是“千里之外取敌将首级”，男朋友鼠标突然失灵越塔送人头只是常规操作。据对象所说，有次她的一个姐妹边看剧边和男朋友峡谷单挑，最后干脆切出去看剧了，等回来的时候发现自己已然“Legendary”，男友触发她的自动攻击后开闪现加疾跑送塔，在峡谷书写了一段可歌可泣的爱情故事。综上所述，建议分手！

2.“他禁了我的吕布。因为之前我用吕布赢过他。除了吕布我只会辅助和程咬金。”大妹子咱们敞开心扉说你是真被他拿捏得死死的，他把你唯一拿手的底牌给掀了就如同他知道你的漏洞你却握不住他的把柄，他知道你的深浅你却不知道他的长短。你别看禁你一个“吕布”事儿小，咱就往大了说，女人要想彻底掌控一个男人，除了靠自身魅力就是管住他的钱袋子，这是感情上的底牌。你要是控制着家庭的经济命脉，男朋友绝对不敢在你面前听“没有什么能够阻挡我对自由的向往”的歌，而是“老婆老婆我爱你，我弥陀佛保佑你”。穷得叮当响还想着自由？翻遍裤袋子掏破洞都掏不出一张票子给车加油。但要是他哪天蹬鼻子上脸说严禁你管钱工资卡自己保管了，那么你就体会他老爹当年半夜去网吧捞人的滋味吧，兴许你男扮女装随便去个附近的娱乐会所报上你男友的手机号码，大堂经理还会大汗淋漓地跑过来悄咪咪问你一句：老板，老规矩不？就冲他掀你底牌这茬，不分手准备留着过年？

3.“打我的时候，emmmm说话不太好听，而且还笑的很贱兮兮。”列夫.托尔斯泰曾经说过：祸从口出，我的嘴巴是我的敌人。我就因为对象画了美美的眼妆赞叹“你的眼屎竟然会发光”被暴捶一顿，也在网上看到更加直男的对话：（女）“刚吃完饭，好想吐。”（男）“怎么想吐，没吃饭吗？”（女）“刚鱼刺卡喉咙了。”（男）“啊？怎么会，你吃啥了！”大妹子你的的男友比起我所说得有过之而无不及，就算你是真的菜，那他也是拱菜的猪。我教你个办法，你男朋友行为虽然如此不堪但应该在生物的范畴之内，也会和普通人一样打嗝放屁磨牙，你就找到他的软肋以待时机；如果不在生物的范畴，那么建议你上交国家，极大可能会开辟一条新的物种起源道路。这种事情是我是有经验的，当我还在服役的时候我朋友已经开着货车满世界跑，驾龄六年但实操经验几乎为零的我就因为踩离合熄火被朋友嘲讽，我当场回敬了一句“至少当年我考驾照都是一次性通过，不像某人连着补考”堵住了他的嘴。又有一次他不长记性，嘲讽我开车太慢像个母人，我回应“咱们快奔三的人了还在吹嘘自己开车技术多么高超丢不丢人？我高中刚毕业那年有人和你一样吹嘘自己技术出神入化硬要拉我上车体验，我当时就坐你现在这个位置，他卡红灯超速过十字路口我被侧方来车撞得鼻子都歪了，你也要试试？”他就彻底闭了嘴，不过好像还留下了后遗症，我坐他车就紧张得看不见红路灯，提醒之下紧急刹车在人行横道，一度让后方的司机以为停车线向前挪了。所以，大妹子你就多找点他的弱点理性攻击，实在找不到他要还说话不好听贱兮兮就捂鼻子骂他是不是吃了粑粑嘴巴这么臭，不过这需要点演技。你要自觉没演戏天赋要么去横店当个几天群演要么就分手！

4.“输了以后明确说了我不高兴，他说我打个游戏至于吗。”看到这我很想批评大妹子几句，你怎么连身为女人的觉悟都没有？正常的你应该有的表现是在游戏结束后开始冷暴力，男朋友突然发觉不对劲开口询问“你是不是生气了”，然后你也先别急着回答晾他个几小时，最后高冷地回复两个字：没有。对不对，这才是应该有的剧情，“女朋友说得没有就是有不要就是要”这是无数前辈们用血与泪总结出的真理。而且男生最喜欢犹抱琵琶半遮面的感觉，可能也和小时候看多了爱情动作片的关系，里面女主人公欲拒还羞的姿态最合胃口。你要是嘴巴上说着“没有”但手上已经开始磨刀霍霍男朋友还敢讲出“至于吗”这几个字？所以大妹子还是社会阅历不足，就像你去求职老板人手不够要求你干本职以外的工作不会明着说，美名其曰锻炼新人；村里头成天家里蹲小学都没毕业的我二表舅，在酒桌上都说“你去城里签个合同一个字一个标点符合都暗藏玄机”。你上去就和男朋友说“我不高兴了”，他难得“以权谋私”一次还被识破自然脸上挂不住光彩，正所谓一步错步步错，此时不分手更待何时？

5.“因为以上原因所以当时就超级不高兴，想让他哄哄我，还特意找了几个“王者把女朋友打哭了怎么办”之类的贴子发给他。结果他重点关注在，我是不是想换男朋友了，嫌弃他了，矛盾就，emmmm更大了。”大妹子咱们有个成语叫“活学活用”，你听我的，咱先用第三条讲得攻击他软肋，你就说“别人都能把女朋友打哭，你的水平也就够把我打生气，你要不服可以再开一把！”然后你就根据第二条守住自己的底牌，激将法逼他敢禁吕布就是孙zei。如果这把你赢了，那以后他敢到你面前得瑟贱兮兮的你就说“你被我用吕布打爆过”；如果这把你输了，你别话里话外都表现得“我在生气”，先冷暴力几小时，让他好好感受下前辈们血与泪的真理熏陶。他要还是执迷不悟，那就分手让他化为真理中的血与泪！

6.“发给他的回答里有一个提到皮肤的，他问我是不是想要皮肤，我说我不缺皮肤，想要的都有了。他回我说，我缺，我没有皮肤。”等等大妹子，你确定你男朋友缺得是皮肤而不是脸皮吗？以后你们到了谈婚论嫁的阶段，男朋友问你是不是想要套房，你说不缺房家里的够住了。他回你说我缺，我没有房，你是不是还得省吃俭用送他一套房？两个人找到工作后是不是还得问你要台车代步？你以为这就完了？你们两个开开心心约定周末自驾游，他能分分钟带你去加油站出点油费。要是哪天他突然和你说纪念日一起去吃烛光晚餐，以前一直让你破费今天咱就AA，你估摸着能当场痛哭流涕感恩戴德祖坟冒青烟。我真怀疑你是找了个对象还是儿子，但就算是儿子找老妈要东西也得一哭二闹，除非是孙子，你去找你佬要零花钱老人家绝对是没有二话的。所以，建议要么你们重新确定下祖孙关系要么就分手！

7.“当时充了点券准备送他孙策的情侣皮，（前几天的时候他送了我大乔的猫狗）他没有孙策，所以犹豫了一下要不要送。生气之后赌气说不送你了，让你打我，（没有凶，就是很委屈，发贴子之前凶了），他也生气了，说没意思，卸载游戏，让我自己玩。”有句话叫：横的怕愣的，愣的怕不要命的，我还是能感觉到你男朋友还是挺喜欢这游戏的，但因为生气就果断卸载游戏这种男人实在太可怕了。还是以车房举例，你们以后要是因为这两个刚需吵架，你男朋友一生气说没意思，车房送人了，就问你傻不傻眼？要是哪天他做错了事自觉理亏，又推卸不了责任恼羞成怒，说没意思，开始左右开弓狂扇自己的巴掌，就问你碰到这种精分后不后悔？我相信这种把“没意思”挂嘴边的人间不值得男孩真能一时兴起拉着你去填黄浦江，因为他的人生信条就是“喜欢的东西得不到就会选择毁灭”。所以，选个黄道吉日就挑明分手，可以选择在普天同庆的除夕夜零点，全国人民都为你的决定鼓掌喝彩。

好了，大妹子我还是想以过来人的身份说几句，现在的很多人都是劝分不劝合，拆散一对就无形中增加了其他同志脱单的机会。爱情是两个人的事儿，你这样拉出来溜溜我们明着是吐槽你男朋友，但其实也是在打你自个儿的脸，而且从你男朋友的嘴里可能又是另一个版本的故事。拿我那个因为倒垃圾没报备就被拉黑的朋友，他从头到脚从里到外的衣服都是对象买的，两个人经历了三年的恋爱长跑，在我朋友出事的时候都不离不弃。所以你自己要做决定为人生负责，而且你以后要是真有喜欢的人家里父母敢阻拦估摸着能翘家私奔，那为什么现在却愿意听我们这些没有权利插手你感情生活的陌生人一家之言呢？

况且，你去4S店买辆新车也有一个磨合期，更别提找对象这种人生大事，你要是觉得自己的对象挺完美过马路会让你走里侧冬天就用肚子给你捂脚那么极大可能是经过别人的磨合。最可怕的不是对象就差在头顶上刻“我是直男”四个字，这还有救。而是你投入极大期望以为满分的那个人，像被雪覆盖的臭水沟，随着融化将腐败恶臭的坏习惯暴露，而你却不知道这融化是否有尽头。

会议结束后我将把此次讨论结果上报组织审阅，散会！

下一期想开会讨论什么议题，请私信。