03关系：拒绝，不等于伤害

拒绝本身不会让孩子受伤，让孩子受伤的是附带的评判。没有评判的拒绝，爱依然可以流动。

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有一位网友诉苦，说朋友总找自己借车，搞得自己每天下班都带着巨大的心理压力，生怕在门口看到这个噩梦般的朋友。这个烦恼说起来好笑，车是自己的，不借就成了呗！可是对大多数人来说，拒绝似乎比付出还难。

我在做个人咨询之前，对咨询师提出了一个很不合理的要求，希望咨询师提前看看我的博客文章。咨询师答复：“你没有权利要求我额外的时间。”我立刻解释：“是的，我这样提要求很不合理，很抱歉！”咨询师问：“你不能允许自己提不合理的要求？”我泪如雨下，低头说：“我能提不合理的要求吗？不通情达理的我，谁会接受呢？”咨询师很冷静地说：“你可以提要求，别人也可以拒绝。”这句话如此简单，却非常震撼。我们为何不敢要求也无法拒绝呢，到底在怕什么？

孩子提要求和拒绝都很直接简单，“我想要这个”“我不干，不要”，不会讲一堆道理来证明自己的要求多么合理，拒绝时也不会找很多理由。为什么随着年龄增长，我们变得越来越“讲道理”？

有个孩子想去动物园，一遍遍地对妈妈说：“我想去动物园。”妈妈刚跟爸爸怄完气，正烦着：“你怎么这么不懂事？妈妈为这个家整天忙，给你赚钱买吃买穿，好不容易清静一下，你也不体谅妈妈！”于是孩子觉得自己真的做了错事，沮丧地回到房间里。

父母不是神，总会有无法满足孩子要求的时候，但这会让父母内疚，尤其是自我价值感低的父母，于是在拒绝时总要附加一堆道理，以证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。讲道理的本质是：我是对的，你是错的。这样虽然避免了内疚，爱的流动却被阻断。孩子体验到“被拒绝等于我是错的”，真正让他痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的”，“不讲道理的我不值得被爱”。当我们长大提要求时就是如此，执着的其实并非是事情本身一定要达成，而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是，我们轻易不敢提要求，除非很确定对方一定会答应，而且是毫不勉强地答应。

同理，拒绝别人时，我们忍不住也要附加一堆理由，证明自己的拒绝合情合理，但爱的流动会因此而止，担心亲人、朋友会从此心怀芥蒂。所以，我们轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全，最后因为莫名的小事怨气大爆发，真的变成“不讲道理的家伙”。

亲密关系里有一段经典对话。女人说：“你为什么不陪我说说话，是不爱我了吗？”男人低着头，不耐烦地说：“没看到我很忙吗？给我点空间安静安静。”女人委屈，男人更委屈。难道亲密和独立必须是反义词吗？

聪明的父母拒绝孩子时会这样说：“宝贝，你现在很想跟妈妈在一起是吗？妈妈理解你的需要，你的需要很重要。只是现在妈妈要工作，1小时后妈妈再来陪你，你觉得这样可以吗？”孙瑞雪老师的书中有很多案例都表明，如果父母以平等、尊重的态度对待孩子，孩子其实非常好协商，比和大人协商容易得多，“最不讲道理”的孩子往往有一颗最讲道理的心。

妈妈对孩子的情感给予充分理解和尊重，虽然拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动，这样孩子即使不能立刻达成心愿，但能感觉到“妈妈依然爱我”，同时学习到平衡协商的艺术。

把这种平衡的艺术带入亲密关系，我们会感受到爱的联结，不会因事情无法达成而消失。有时候，我们可能会觉得某件事情无比重要，“如果你不答应，我们的关系就完蛋了”，这种执念我也常有。深入觉察这种执念的背后，其实是巨大的恐惧，所以才要威胁对方，以避免这种恐惧。恐惧什么呢？一层层剥开就会发现，结果是：你不答应这件事，就证明我一定会被抛弃。这个逻辑一旦被正视，连自己都会觉得很荒谬。爱的联结不必被这种荒唐的逻辑阻断。

我拒绝了这件事情，不等于拒绝你这个人，不等于你提的要求不合理，不等于我不在乎你。我的拒绝仅仅是因为现在我不想这样做。拒绝的同时，我不会把自己关闭，我依然感受到你的爱，理解你的需要，理解自己的需要，让我们的需要共同创造出爱的方式。如果我答应你，一定是因为我也喜欢用这种方式爱你，而不是迫于维持关系的委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必内疚。

不带评判地拒绝，没有委屈地付出，爱的流动如此之美。