我的18岁，不过就是一个夏天（二）

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这个时候如若有客人过来，那感觉就像是后宫佳丽三千有幸被翻了牌子一样兴奋。必定是会使出浑身的招数让顾客体验一把什么叫宾至如归的感觉，不知道别人如何反正我是这样想也是这样做的。几乎是倾注所有的热情、利用所有学到的“专业服务”知识，与每个接触到的客户在餐桌上进行着“专业”的交流，也许当时心里在想终于有“新鲜人类”可以聊天了。这样的聊天游戏还可以让无聊的时间过的快一些，客户的开心了会给予我工作无私的肯定和赞许，也会无形中增加自己的存在感，从而得到心理上的“成就感”。“把客户当初恋”般对待，在18岁那年堪称是做到了极致。

因为生意一直冷淡，老板就搞了一些优惠吸引客户的方案，效果还是很显著的。在生意不断壮大的同时，前后厅的团队也在不断的壮大。其中这期间我带过几个服务员——徒弟，后堂也来了一些新的面孔。其中有两个年轻的小伙子据说是东北人，手臂和身上都纹有刺眼的刺青，金黄色的头发，长着一张精致的天使般的面孔，有一双略带忧郁和不羁眼睛，这是其中一个男孩子的特征。他的那双忧郁不羁的眼睛吸引到了无聊时期的我的注意。

也许是因为觉得他的许多特征跟我上初中时班上插班过来的一个城市里的男生的形象很像似：高大阳光、精致帅气、忧郁不羁，简直就是现实版的周渝民。初中班的那个男生几乎成了我们初中班级所有女生的梦中情人，有不少女生曾对他暗送秋波，生性胆小怯懦自卑的我即使有这样的想法，也是不可能表现出这样的行径的，因为我深知事态发展的许多种可能性，所以不会去冒无畏风险。如今又遇到“他”，共同的工作场所缩短着我们之间的距离，就悄悄地打着小算盘期盼着自己能够在工作的事务上跟他有过多的接触，能够感受到关于他的多一些气息，希望可以引起他的注意，希望得到他的照顾、钦佩、欣赏或批评，希望我们可以产生再多一点的“亲密关系”。

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有一次在一个空闲的间隙，大家聚集在一起在前厅参加店里服务意识和技能提高方面的培训，部长姐姐让我做标准的示范演示给新人看——整体的服务操作流程；值得一提的是在暑假的这两个月的时间里，我曾两次被大家投票选举为“优秀员工”的称呼，前后堂所有工人合计有二十出头个人，每个月最多两个人的名额，奖励是50元钱，我当时的工资仅仅只有450元/月。我羞怯而又肆无忌惮的认真演绎着自己认为的场景，引得同事们赞赏的掌声和哄堂而起的嬉笑；不经意间我注意到后堂的人也在悄悄的围观，也许是他们也觉得无聊的时间难以打发，出来找点新鲜的事务打发无聊的神经吧，我多么希望那个人群中有双忧郁不羁的眼神也在注视着我。

后堂的一个大姐曾开玩笑的跟东北帅哥说，把这姑娘掏给你做老婆吧，看她长得多俊气多心疼（“心疼”白银那边的俗语意思是：可爱）。他大概说了一些，长得还可以就是太低或太瘦之类的话。我还曾为此多了一丝对自己先天自然条件不足的懊恼，许多年后的今天想起来真的应该感谢东北帅哥的“看不上”，否则的话我可能真的破解不了那个“一辈子做服务员”的魔咒。虽然了解到了自己不是他的菜，但是希望跟他擦出暧昧火花的念想并没有因此而消减。

另外一个女生的心思似乎与我相仿，但是她的处理方式恰恰与我相反，相比较我而言她就更外放和主动一些，最终他们还是发生了一些在我看来是比较亲密的关系。因为有一天我听到那个女生讲话都模仿东北帅哥的口吻用东北话的音气跟他打招呼，然后隔天的下午上班的时候他们竟然一起到火锅店，男生还用手轻轻地摸了摸女生的头顶，据说还请她吃了冰淇淋。这是在日思夜想中多么渴望能发生在我身上的事情啊，嫉妒之情也随之油然而生，但是我仍然没能够采取过正面主动的行动。后来，我渐渐的明白自己没有采取行动的主要原因，除了性格内向还有就是我找不到行动的重要依托点在哪里？而那种对男生及异性的依恋和渴望得到他们关注的心理，其实就是“恋父情结”心理的重要体现。因为在成长过程中，没能或很少体会到被忙碌父亲的爱护和关照的感觉，才造就了这种特殊而扭曲的心理需求。

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在火锅店的中午时段忙完休息的时候，同事们租来了DVD光盘我们在电视上放着看，这对当时的我们来说也是一个不错的消遣。其中记忆比较深刻的是一个关于青年恋爱的故事，我甚至连名字都记不得了。只记得女主角家境殷实、性情单纯、受着良好的教育，男主角痞里痞气，放荡不羁，两种世界观的交织纠葛，我甚至都不记得结局是什么，觉得这样的相遇和碰撞是难得的美丽；当时看的也是如痴如醉，曾在臆想中把自己幻化成那女主角，把东北男孩想象成男主角，也因此给空虚寂寥的心灵而多了一丝对未来更多的希冀；在这个夏天里我们始终没能再发生点什么在我看来的“亲密关系”，在如今看来应是一件值得庆幸的事情。

后来是我没想到的一件事，竟然是会跟客人发生长久的“关系”，我们的关系有点像“柏拉图说”似的情景，我们甚至到最后都没有真正的礼貌的握过一次正式的手，更是没有出现过我曾无数次想象中的那种“大笨熊温暖的拥抱一个孩子”的场景，他是“大笨熊”我是那个瘦小的小孩子。

这段经历曾在很长一段时间内在我的情感世界里肆意的滋生，甚至说开启了我真正情感萌生的启蒙。那是一个极普通的下午，我秉持着同样的服务水准“对待客户如热恋般”的态度，在为一桌客人服务时，我甚至都没太去留意客户的整体妆容。因为在我的眼里，来到这里的所有人不管高矮胖瘦、贫贱富贵都只有一个身份“客人”，行驶我仅有的权利就是公平对待的尊重，尊重他们的选择、尊重他们来这里的决定。分文别类的对待是我最讨厌的行径，“尊重”在这里被我排列放在思想概念中的第一个位置，且经常记挂在嘴边，融化于行动中。这样的习惯，一直延续到了我后来返校后的人际交往中，也应该一直延续至今乃至以后。这么多年在社会这个大染缸中，曾被无数个社会无形的条条框框限制或约束，慢慢的变得依从附属。也渐渐的迷失了自己，希望从开始回忆过去、开始敲起键盘的那一刻起，我能把过去的一点一点慢慢的拾起，慢慢的拼凑成一个完整的自己。

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未完待续