一个艰难的决定

中心邀请我假期参加一个个成长的课程，我表示没钱，客服帮我争取了部分减免优惠，这让我有些压力也有些心动。3年前患上产后抑郁后我走上个人成长之路，从认知行为到精神分析，目前是实习咨询师。职业特点要求我必须持续成长，只有自己能够保持客观、中立，对自己情绪负责才能对来访者负责，所以一对一个人督导和分析一直没停，同时也参加一些团体课。这次的课程属于团体成长课，大家评价都不错，为方便上班族这次加开假期课。因为比较了解我的情况，老师建议我参加，可是我没钱没时间。老公一直在创业基本入不敷出，一直都是我支撑家用，可是我产后抑郁后工作受了很大影响，加上疫情，去年一年几乎没怎么工作，家里经济入不敷出。每一分的支出与我现在的家庭而言都是负担。并且我答应了儿子五一带他出去玩，老公近十多年第一次有了周末休息的工作也希望我们全家一起出去玩，我要去上课，而且我自抑郁后在个人成长方面花费了十多万但在他眼里并没有太大改变，投资回报率并不高，所以对我花费时间和金钱上课是有些抱怨的。这让我不敢跟他开口提这个事，害怕起冲突害怕吵架不想他不开心。但这次课程错过要等一年，我希望可以早点学习早点突破，最近觉察挺多，希望借这个劲头好好突破以一下，新工作也遇到一些重复重现的模式希望能够走出来。

可是我要解决两个问题：前钱和时间。

钱我想到一个办法，课程1年上4次，我可以按次支付费用，这是我可以承受的。想法一出来我有些兴奋和羞愧，兴奋的是我真聪明，可以想到这种解决办法。羞愧的是我又在希望别人照顾我，已经破例给我减了部分费用，我居然还讲条件，如果同学知道了该怎么看我，老师怎么看我？大家会觉得我可怜么，会瞧不起我么？让我想到当年没考上高中，妈妈借了小姨打工多年的嫁妆钱找关系为我争取高价生的名额，一个是重点高中，一个是普通高中，我不想复读又不想辍学，选择了普通高中。我其实是能够考上重点高中的，当年我的成绩排名前10，我们班21人考上重点高中，我因为发挥失常普通高中都没考上，这让我很自卑。权衡之下认为普通高中与我成绩差距较劲，这样让我不至于那么羞愧。所以选择了普通高中，放弃重点高中，感觉没脸见同学，仿佛自己之前的优异成绩都是假的，害怕那些排名远不如我的人知道我花钱进高中会鄙视我，认为我是个失败者，之前的排名是假的。我进了普通高中，但学费没有缴清，老师偶尔会把我们单独叫出来开会催债，那时候我觉得无地自容，觉得自己没有资格和同学们站在一起，觉得自己比他们低一等。不敢让同学知道我高价生的身份，到处遮掩，努力学习，想要证明自己是有资格上高中的。每次被催费都很紧张，觉得很羞愧，怪自己怪父母，好不容易捱到放学又不知道怎么跟父母开口说学费，害怕看到他们唉声叹气，怕他们一副恨铁不成钢的样子，觉得自己是个罪人，给他们带来了麻烦，觉得自己没考上高中连累家里很没用，再不努力学习没有好成绩无颜面对爸妈，更加验证同学心中我是没有资格上高中的信念。

中心特意给我减免了部分费用，我再分期，担心客服会拒绝，觉得我得寸进尺，笑话我没钱还提前消费，想起妈妈说我花钱大手大脚，婆婆说我没钱还买衣服还去外面吃饭还买护肤品，让我觉得没钱啥都不配买，应该用最差最坏的东西过最差的生活。虽然花的都是我自己的钱，可是很害怕面对婆婆的指责，尽管都吃的用的花的都是我的钱。担心同学知道我是分期上课会瞧不起我，觉得我被特殊照顾会给老师带来麻烦，以后再也不照顾我。更迷惑老师这么热情是不是对我别有所图？人少需要参与才能开课？因为我能够真诚分享能给团队带来帮助？总担心老师是别有目的的，更担心自己总是听别人话觉得应该去就去，其实心中不想，所以我必须问清自己到底想不想。如果再回到当初上普通高中还是重点高中的选择上，我会义无反顾的选择重点高中，因为上普通高中我的羞愧并没有减少多少，既然羞愧压力是一样的，如果当年上了重点高中，以那么高的升学率我的人生应该很不一样了吧。

所以我问自己，抛开老师的建议、抛开学费优惠的压力，抛开对儿子对老公的愧疚，如果我现在有钱有时间我要不要上课，答案是肯定的。那我就听从内心的声音去解决问题吧。

我先尝试跟客服沟通分期的事情，客服说要沟通后回复我，当时我的想法又退缩了，决定客服能给我分期我就上，不能分期就等明年。好像两种结果都能接受又都不能接受。然后客服回复可以，我松了口气又有些沉重。

接下来要面对时间的问题了。

我跟老公说了要去参加课程，并说明为什么要去，会有什么好处，并强调了学费减免优惠，也说了自己搞定了钱的问题，只是假期不能陪他们了。果然老公回信息说回家再说。让我觉得他是不开心不想同意的。然后我说我已经报名了，希望他五一假期陪孩子，我后两天可以陪他们。他同意了。虽然有些勉强，但我终于可以去上课了，还是很开心的。

这次选择也许是为了弥补当年没上重点高中的遗憾，也许是看到了自己逃避的模式想要去打破，也许我需要更多时间去觉察思考，不管怎样，我报名了。

期待有新的突破。