五分钟读完《非暴力沟通》这本书

一、闲置暴力,涵育温情。

马歇尔.卢森堡作品《非暴力沟通》,受圣雄甘地的杰出思想影响,试图解决社会生活严厉限制表达自身需求的问题,疗愈隐痛、超越局限、突破壁垒、化解冲突,构建和谐。

倘若多数人具备使用纹理清晰爱的语言解读自己、他人、世界的能力,即可不断提高生活品质,让梦想中的和谐得以实现。

暴力是人类与生俱来的原始本能,当脑海中涌动暴力潮汐,合理的途径是既不肯定也不否定,让潮汐百无聊赖地自生自灭。肯定或否定代表重视,得到重视的暴力危险剧毒。

它不如高度重视观察、感受、需要、请求的起承转合,掌握超越原始本能、展现人性光辉的温情范式,得到重视的温情安全良善。

“运用之道,存乎一心”,关键在于选择,个体选择非常重要,风气一贯从属于多数人的选择,多数人重视暴力的世界无比可怕。

二、放下武器,拿起工具。

日常生活中,除却刀砍斧劈、枪击炮轰、细菌侵袭、钢铁撞击造成的身体伤损,还有指责、嘲讽、否定、说教、打断、忽视、差评、盖棺定论等话语暴力导致的精神创伤。

导致精神创伤的武器主要有三种,道德批判、严肃比较、强人所难。道德批判表达强势价值观,严肃比较蒙蔽真实观察,强人所难以疏离覆盖亲近。

放下武器,拿起工具,从零度观察开始。零度观察是人类智力的最高形式。

感受源自零度观察,他人的行动客观刺激身心,但它并非感受的源泉。

与零度观察相对的是自恋观察,它是话语暴力的因由。话语暴力必然触发逃避或战斗姿态,双方逐渐沉陷于局部争执的陷阱。

多数人习惯通过话语暴力提出主张,它是势必分出胜负的交际,胜者膨胀,负者干瘪,沦为情感奴隶。

情感奴隶感知到让他人快乐是自己的义务,他人不快乐则是自己的责任,便把亲朋好友视为负担。

有朝一日重担难承,负面情绪驱动的关爱断绝,人和人的距离变成巨大的分野,仿佛刺猬与另一只刺猬。

人生苦短,知己难得。何不理性表达需要,基于正面情绪展开共赢交际,放下武器,手握工具,创造美好的明天?


三、远离抽象,走近具体。

多数人失望伤心,是因为无法准确叙述自我。交流的人都渴望回应,抽象话语无济于事,鲜明具体的叙述,有助提升理想反馈的概率。

如果对方保持沉默,不提供反馈,继续解读他的观察、感受、需要,请求;一旦对方给出来之不易的反馈,及时表达感激。

观察、感受、需要、请求的终端是请求,它不适合携带惩罚。

携带惩罚的请求是命令,强制对方满足命令违反非暴力沟通的原则。诚实倾听,以爱之名,优化彼此的羁绊,才是题中应有之意。

命令是杂音,妨碍倾听,需要避免。

共赢的交际中,高效倾听之余,反馈的语气非常关键,保持关注对方,及时地友善反馈,能够保护彼此的人格健全。

如果我们遭受痛苦,无法如常倾听与反馈,可以大声提出请求,更换环境及身份继续相处。

如果对方思绪混乱,我们帮助他整理归纳,使问题找到出口,进而得以解决。

倾听是话语暴力的预防手段,如果他人拒绝倾听,我们仔细考量拒绝的原因,提请重新叙述,使谈话转向生动有趣。远离抽象,走近具体,充分倾听,气氛轻松,解决问题,加深羁绊。

四、关爱自己,善待他人。

暴力沟通最重要的应用是自恋,非暴力沟通最重要的应用是自爱。

当表现不完美,引发负面情绪,理应开启内省机制。理解负面情绪是尚未满足之需要的可悲表达,仔细聆听心声,直面人生苦难,探索满足需要的方法,而非手足无措,被负面情绪淹没。

反馈自己的真实请求,远远比反馈他人的请求重要。

反馈自己请求的核心,在于用主动选择代替被动的只能如此。

只能如此的动机包括钱财、认同、恐惧、羞愧、内疚、逃避责罚、取悦他人等。它们共同的发展趋势,腐蚀生命的乐趣。

信任非暴力沟通,找到生命乐趣,化解负面情绪,关爱自己,善待他人,主动选择,快乐生活。

五、考评生气,量化愤怒。

我们生气,源自他人不让步。评判与谴责,愤怒与痛恨,都是希望对方内疚,然后做出改变。然而他人不情愿在争执中变得软弱。

于是重点在于我们怎样看待他人争执中不想改变、不想认错、不想低头,它是不是人类的共性?

非暴力沟通提倡体会个性与共性的辩证关系,练习把指责转化为尚未满足之需要的技艺。

如果愤怒不是迫不及待的需要,消解它;如果愤怒是迫不及待的需要,表达出来。

愤怒毫无疑问是暴力,同时也是一种惩罚。惩罚过后,温情残破,关系疏远,难以修复。

我们一瞬间不喜欢他人的行动,愤怒的火山即将喷发,此时可以停下来深呼吸,解决内心冲突,让正反两个声音和解。深刻认识自己的观察、感受、需要、请求,使用建设性的语言准确叙述我们希望对方如何行动,以及我们希望对方如此行动的原因。

考评生气,量化愤怒,尊重个性,珍惜共性。

六、体会温情,适度感激。

多数人不喜欢承受愤怒,多数人喜欢收获感激。留意生活中阳光的一面,体会温情,适度感激。

适度感激的反面是浮夸感激,它虚无缥缈,不受欢迎。

受欢迎的感激立足于观察他人有没有提升自己的生活品质,同时观察自己有没有提升他人的生活品质,由此产生适度表达。

适度感激,杜绝自我膨胀和虚假谦虚,具体叙述对方的哪些行动提升生活品质,满足我们的何种需要,以及“当时明月在曾照彩云归”的愉悦心情。

七、理论有界,行动无限。

《非暴力沟通》的理论相对简单,实际操作比较繁难,我们不必知难而退,行动起来。人间的暴力已嫌太多,对饮一壶温情想来极好。

非暴力沟通4要点:

1. 寻找需要。要记住不是别人做了什么,说了什么让你愤怒,而是我们内心深处的什么需求引起了愤怒,应当内观己心,找到需要。

2. 不评价。不是简单的别人做了什么事情让我们愤怒,是我们对这件事情的评价让我们愤怒。

3. 表达你的需要没有得到满足时的那个感受。

4.提出请求,希望别人怎样做。

简言之:1. 寻找需要。2. 不评价。3. 表达你的需要没有得到满足时的那个感受。4.请求。强大自己内在的解决方案就是:不要对自己说语言暴力,而要关注自己的内在需求。

你可能感兴趣的:(五分钟读完《非暴力沟通》这本书)