作家张晓风说:“天神的存在是无始无终,浩浩莽莽的无限,而我是此时此际,此山此水中的有情有觉。”
人生在世,很多时候都是凭着喜好与感觉行走,我们吸引着与自己有相同磁场的人,欣赏着心中所爱慕着的事物,走进一段故事之中,又走进一个际遇之内。
爱情就是在这种情感与感觉的催生之下诞生的,遇见一个人,我们想着,余生请多多关照,希望有浪漫的开端,也期盼着向幸福的结局行进。
无论此时的你是否遇见了命中的那一个人,都要充满期待,并学会去爱。
1.王子与公主的结局并不完整
小的时候,我们都听过很多的童话故事,而关于王子与公主的故事,都必定拥有一个完美的结局:
从此,王子与公主幸福地生活在了一起。
当我们长大,喜欢上了一个人,从开始相遇倾心到最后的相爱,走过了热恋期的我们逐渐回归到平淡的生活,甚至渐渐地,两个人之间出现了诸多感情问题。
他关注游戏的时间远远多于你;他在纪念日却没送礼物给你;他与其他的异性交谈甚欢;他让你一个人操持家务;他不会做饭;他有不爱洗头的坏毛病等等。
于是你开始怀疑这段恋爱的正确性,是不是当初你们不够了解彼此才变成现在的模样,是不是对方是错误的选择?
有些人选择了逃避问题,最后只能和自己说,我们注定有缘无份,然后感慨道:童话里都是骗人的。
童话之所以被认为是骗人的,是因为它没有将完整的结局展现在世人面前。
王子和公主在一起之后的生活,其实也和我们一样,有争吵,有矛盾,两个人在一起需要适应的东西很多,而我们只以为结婚了便是幸福的结局。
两个人在一起,还要不断地面临生活的种种问题,在这个过程中学会相处的模式,学会去爱。
网络上很多人在说:自己这辈子好像都遇不见真爱了,就算还是相信爱情的,但是却不相信会落在自己身上。
作家毕淑敏曾写过这样一个故事,她说自己的侄女很优秀,但是一直以来都没有男朋友,每次都会和毕淑敏抱怨自己怎么就遇不见爱情呢?
毕淑敏说道,是因为你没有主动地寻找。确实,世间的事情都是需要主动的。
天上没有掉馅饼的好事,同样天上也不会自动掉下来一个男朋友。
主动便是关键,无论是在寻找的过程中,还是一个稳固的感情关系里。
我们要主动地去发现爱情,也要主动地去改善关系。要知道一切都不是天注定的,而是需要努力的。
有些人会认为一段感情如果需要你的努力,那这段感情就注定不属于你。这是一个错误的判断。
固定型思维的人希望所有的事情都能自动发生,他们不认为伴侣应该互相帮助解决问题,或者学习更多技能。
他们会认为这一切都会随着他们的爱神奇地发生。
对于成长型思维模式的人来说,正确的反应是去理解,并找出问题所在,面对它,解决它,对于那些无法释怀的事情,从中得到领悟。
2.爱是恒久的忍耐又有恩慈
圣经中有这样一段话:“爱是恒久的忍耐又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;爱是永不止息。”
我们将这段话在心底默默地吟诵一遍,理解它深刻的含义。
爱本身就是一种成长,是一个动态的过程,是镶嵌在生命中的河流,流淌在一辈子不长不短的时间中。
很多人会对爱情抱有浪漫脱离实际的幻想,而事实上,爱情关系也是一种人际关系,如何保持这种关系,也是需要学习的技能。
要记住,生活左岸是风花雪月,右岸还有柴米油盐。
但凡缺失了一种,生活的河流将无法继续和谐的流动。
那什么是伴侣之间最好的相处模式?
情人节的时候,有一个朋友晒出了他和女朋友之间的对话,因为都在忙着自己的工作,这个情人节没有办法一起度过。而为此,双方都感到遗憾,但是却用很可爱的语言来化解这种遗憾。
“别人家的情人节都是鹊桥相会,那我们呢?”
“相忘江湖”
“吾妻所言极是”
“各自滚去工作”
简单的对话,两个人彼此的理解,加上幽默的语言,让这对情侣的生活显得有趣。
而同样,因为情人节没办法在一起的另一对情侣,却因此大吵一架,原因只是选择见面地点的意见不统一,两个人彼此怀疑:
为什么两个人的意见会不同呢?是不是彼此都不再爱着对方了?
这看似是一个小问题,却包含着固定型思维者对于伴侣的要求。
他们觉得情侣之间应该分享他们对所有事情的看法,而这种期待一旦没有被满足,便会产生分歧与矛盾。
究竟该听谁的?男生就应该永远地让着女生吗?
其实,之所以会出现这种状况,是因为情侣们错误地认为,他们彼此的权力与义务达成了一致。
“作为女朋友,我有权利去做什么,我的男朋友有义务为我做什么;
作为男朋友,我有权利去做什么,我的女朋友有义务去做什么。”
如此一想,没有什么比自己的权力受到侵犯更让人恼怒了。
当另一方认为自己有权做某件事情,另一方却不这样认为的时候,双方都会非常愤怒。
所以,正如开篇那一段话说的那样,“爱是长久的忍耐又有恩慈”,面对问题相互责备于事无补。
这个时候,应该静下来,好好地谈谈,说出自己的想法与顾虑,再决定这个问题谁的选择更好,站在彼此的利益上,而不是某一个人的立场。
不要轻易便放弃一段关系,当问题出现,请为此做出努力。
不努力的两性关系是难逃一死的,是不健康的,双方需要努力才能进行正确的沟通,需要努力才能平衡不同的期望和想法。
这并不是说这个世界上没有人“永远幸福快乐地生活在一起”,而是更应该说“他们永远为双方幸福快乐的关系而努力”。
3.在恋爱中成长
这一辈子的时间里,你会遇见很多人,走进你生命的每一个人都会组成你生命的一部分。
人们都说,陪伴是最长久的告白,而对于没能陪你到最后的人,无论恩怨多少,请学会放下。
金庸武侠剧《神雕侠侣》中有一个反派人物李莫愁,因爱生恨,累及一生。
她说:“如果遇人不淑是一种不幸,那么执念太深便是一种悲哀。当不幸与悲哀打成一个死结,终其一生也难以解开。”
现实生活中,也有很多反目成仇的情侣,当初的爱走到尽头,人们会将爱而无法长久的怨念,变成积郁在心中的恨,最后不能原谅他人,也未曾放过自己。
对于成长型思维的人来说,即便失恋这件事情很痛苦,但总会有解决的办法。他们会说:
“这段感情教会了我很多,这段时间以及它结束的方式让我明白了两个人沟通的重要性。我以前会认为两个人在一起,爱可以战胜一切,但是,现在我知道,爱需要很多其它的支持才能存活下去。”
作为伴侣,要学会在恋爱中成长,帮助彼此在这段感情中达到想要的状态,实现自己的潜能。
这便是最好的恋爱关系:我们都不完美,但在彼此的相处中逐渐变得越来越好。
-【结语】-
爱情是一个恒久的话题,我们终其一生都在学习如何去爱,而不应该将完美的理想主义贯穿进现实中,真正好的爱情是长久的忍耐还有恩赐,真正好的伴侣是互相成就。
用成长型思维去考虑问题,不只是在情侣关系上,还有亲子关系中,你知道你应该如何做好一个好的引导者吗?你准备好做合格的父母了吗?
让我们期待明天的文章。