每每想起自己第一当妈妈的感受，我都感谢现在这个努力的自己。
第一次当妈妈的时候，我买了一堆的书，关于孕妇期间应该吃什么，应该保持一种怎样的心情。然后还买了关于胎教的书。我那个时候还会写写日记，保持一种好的心情。我在努力的做一个完美的妈妈。
没有人告诉我，我难过了怎么办，我生气了怎么排解，我焦虑了又怎么办。因为这是不允许的情绪，这不仅不被他人允许，甚至都不被我自己允许，为什么，因为这对孩子不好。
那个时候我有严重的焦虑，各种担心，担心今天的空气是不是好，担心我今天吃的食物是不是足够干净，我今天有没有保持一个愉悦的心情，而我做的这一切对孩子有没有更好。
如果哪一天我出去吃了饭，或者发脾气了，我内心都有巨大的自责。我没办法缓解，因为我是妈妈，我有责任为他提供更好的一切。
这种情况并没有因为孩子出生而缓解，因为我需要喂奶，我需要有平和的情绪，我得为他提供充足的奶源，我需要爱他。
一直到我儿子三岁，我开始学习《发展心理学》，我希望我儿子变的更好。
每次读书的时候结束的时候，会有小组讨论的时间，大家会说，再生一个孩子，我一定会养育的更好。原来之前我们不太了解自己的孩子，不知道孩子每个阶段的发展任务和阶段性的特点。好多时候是错怪了孩子，然后我们又有了新一轮的自责和焦虑。
在《学习心理学为了什么》这篇文章我已经写过，我读书过程中发现最根本的原因是了解自己整合自己。之后的两年我从来没有停止过了解自己。
在我觉得自己已经准备好的时候，我和老公商量再要一个孩子。于是，我们就有了第二个孩子。
当我怀孕之后，我们小组就决定开始第二轮《发展心理学》的学习，我第一次体会到了，什么叫越努力越幸运。
第二次怀孕，我的心情和第一次完全不同，我不怕焦虑，不怕环境有没有污染，不怕吃进去的食物健不健康，没有看胎教书，只有一件事在做，了解自己。
现在周围的人依然会提醒我，不要吃垃圾食物，不要熬夜，不要生气，这些都对宝宝不好。可是，这些话再也不能引起我的焦虑和内疚了。
为什么？我也不知道，可能因为我没有那么自恋了，也可能是对外界的投射有了防备。也可能是我认识到，父母对孩子不仅仅有爱，还有恨。
我会生气，但是也会告诉他，这个情绪就是生气。我对我的情绪不愧疚，然后我也能允许他人的情绪。
我想出去吃饭的时候我就约上朋友一起吃饭。为什么不可以呢？
所有大家认为不合理的行为，我都做过。因为我不认为偶尔的行为会产生什么决定性的后果。而压抑会。我的生活不再是非黑即白，而是有了很多的弹性。
我不能决定他的一切，所以他也不能决定我的一切。他可以选择他自己想成为的样子。尽管他现在在我的肚子里，可是他只是暂时居住在那里。
现在我有了一群一起学习的小伙伴，有靠谱的心理咨询师，有专业的瑜伽教练，我看得见自己的成长，我不怕面对问题，也不怕面对焦虑。
当然我也没有成长到，宠辱不惊的境界，我也依然会有气急败坏的时刻，也会有沮丧的时刻，也会陷入自我否定中。可是我知道问题和缺憾才是生命的常态，我已经在我能力范围内做到了最好，其余的锅我不背。
我依然行走在自我了解这条路上，如果你连自己都不了解，你想成为谁？只有了解自己，才能成为我所是。