没有意式浓缩，我就没有今天

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我是一个咖啡爱好者。大一的开学购入了一台意式浓缩便携式咖啡机——STARESS三代。高中为了升学，早晚两杯的量让我有了咖啡瘾。剁手了一个月近三分一的生活费，但意式浓缩值得。

既然活着，就要选择清醒。

早自习时，喝咖啡就会胃疼的小冶问我:“今天该不该来一杯？”

我答:“先干为敬。”其实失眠已经有几天了，只要一点轻微的小声音就能将我惊醒，惊醒后是心脏疯狂跳动，清晰有力到错以为是死亡的钟鸣。

但是如果不喝，就会像他一样，他说:“我还是高估了自己，以后还是老老实实喝咖啡。”

我能不清楚吗？咖啡对身体不是什么好东西。

只是进了医院的不是我，是小冶。送他去医院的是他舍友，他们打给我:“小冶进医院了，你俩别这样乱来了行吗？不喝咖啡会死吗？你自己爱喝多少我不管，小冶有胃病你不知道啊，你怎么当女朋友的？”“好。”我能怎么办？我不知道，真的不知道。

只有我们两个在病房，小冶拉着我:“别乱想，我还不知道你在想什么吗傻瓜。” 我啄了啄他的额头:“好。”手上紧紧抓着艾司奥美拉唑镁肠溶片和盐酸屈他维林片，不能发生第二次。

我把阿冶的咖啡换成了薄荷柠檬水，他笑我是个傻子不给他面子:“这样显得我多娘气”。一个星期六的早上，兼职群里发布了招语文做文和数学的家教，一个小时三十元每周两次，学生是初二的，转介费150元。我立马把我和阿冶的资料和联系方式发了过去，鬼使神差转了300元转介费。随后，他给了我一个家长电话，说是可以了。

“您拨打的电话已关机……”一个打不通的电话，一天都没通。我想着不跟阿冶说，但压根忍不住，“我被骗了三百块家教转介费。”他掐指一算，谄媚地抱着我说:“放心吧只要你少喝点咖啡，我还是养得起你的。”

隔天我拖着阿冶跟我发了一天的传单，两人一共赚了一百七，被骗只要几秒钟，赚回来却要好几天。为了补偿他，我买了电影《绿皮书》的票。阿冶最喜欢看电影，仿佛一切细节铺垫都逃不过他的眼睛，我喜欢他掌控剧情的自信，因为我是个剧情白痴。电影是白人托尼和黑人钢琴家唐的故事，然而我不得不拿起手机开始码字，接的稿子还有三篇没赶完，已经顾不及看电影了。他把头探在我的耳边嘟囔:“跟我看电影还抽空写文章？皮痒痒了。你就是那个托尼，我是唐，你把我镇得死死的。”他也想看到那片自由的天，这是他对我最大的依恋。

他跟我在一起的日子应该不是太好过，我很少主动的快乐着，能感受到我们之间在慢慢变得压抑。一开始我是没有意识到的还有什么不同，但当有天我从图书馆出来去找跑步的他，看到了他跟别人的谈话时，笑容是打心底满溢出来的轻松和愉悦，我有点恍然，似乎很久很久没有见到过这样的他。

后来我决定离开他，我美名其曰，为了更好地未来暂时分开。实际上是两人一起走这条路只会事倍功半，同时也想把那个轻松的快乐男孩还回来。我认为他只是在对未来茫然时碰到了个对自己决绝的我，而我贪心的想在这难熬的等待里拥有温暖的怀抱。

“有一个人，从你见第一面就知道你们不会是同路人，他要在海边烧尽日落当作灯塔等待远归的人，你要爬上高山草甸湖泊看漫天繁星组成银河。”也许眼里有不同世界的人在一起是拼凑一个完全的圆，但不同路的人却永远只能短暂相交，痛心别离。

或许是交换的代价足够珍贵，两个礼拜后我得到了一份相对稳定的写稿兼职，一份周末的家教工作，一次次校报的中稿。日子变得不一样了，不再是一味地写着文章，一个劲地投稿，一直煎熬地等待结果，不再被骗取家教介绍的钱，不再需要做没有“未来”的发传单，大学生活终于出现了我所想要的色彩。“恭喜你通过了审核，欢迎你加入我们！”

我们如此费劲地努力活着，其实只是惧怕四年后出了校园没有立足之地，害怕无处安放的理想将会被臣服于现实的淫威。

值得庆幸的是，他的身体渐渐地在变好，我们还能相约在操场夜跑，老年人式的生活与相处方式，一切都是淡淡的。只是也许两人之间不再有关于爱情的未来，因为我们都在彼此不同的领域嗅到了阳光的味道。他还羡慕着我追求自由的步履，但也知道了这不是属于他的归宿。愿永远良善，各自安好，父母健康。

成年人的崩溃确实是无声无息的，不是难以启齿，而是觉得没有诉说的必要。自己缓解痛苦或许只需找点喜欢的事来安抚内心，但与别人诉苦后往往愈加变味了。在高度积压的世界里，没有人能太好过，为了一步步向上爬每个人都在做选择做牺牲，别问我如果能再选一次，在那时还会不会执着于喝咖啡，还会不会分手，走上自己所认可的轨道的第一步，就是学会放弃无法增重只会占位的法码。而伤痛有时，时间有时，总有你不需要咖啡的一刻，也有你怀念过往还想拥有的一刻。

或许没有意式浓缩，我就没有今天。但我希望明天，没有意式浓缩。

愿你们的选择，用不后悔。