今天的阳光很好，就像散落在地上的星星点点。我安静地坐在房间里，感受这温暖的气息。我像一个渔翁，一动不动地等待我脑海中出现什么词句。我想静坐不能等来什么，但是静坐也有好处，就是可以动脑子。我相信我能写出来，只不过还是需要时间。我一直想有个依靠，让我累时歇歇脚。也许风可以带走我的疲惫。我也只是一个自然之子。再看到我时，愿我的眼里有光。我捧一柔清澈的湖水，洒向大地。
我缱绻的眼睛再也看不清眼前，只知道我要向前走，不回头。一个人如果不靠外界，能支撑多久？这不就是我要的自由吗？也许若干年以后，再看看现在，不知作何心情。我能有这么多时间做自己想做的事，怎么能不珍惜。我变得不再相信任何事物，因为没有人帮我一把。既然是自己热爱的事情，就要付出代价。如果说中年是一场歇斯底里的宣泄，那我恐怕也是其中一个。我有太多的不满意，有太多的意外。
我们一边忙于奔波，一边吸收社会各界良或不良信息，有时候会迷失自我。我要的是安全感，温馨感，但是我没有坚持，我就没有话语。我想我们在自己熟悉的领域里还是个孩子。这冰冷的世界如果还有一点温暖，那就是写作了。我在文字的城堡里还是个孩子，而且成长得很慢。有时想坚守初心，可是又想改变，所以我们左右为难。如果我多些自信就好了，我觉得成长是一种拉锯赛，和内心的挣扎。
凭着心中一腔孤勇，我开始了并没有基础的文字写作。我那并不灵光的大脑，思考着如何写好。可能无法舍弃是我的缺点也是优点。有时在想我这样做是否正确，我又是否能找到平衡。这个世界的选择太多，可是属于我的选择不多。我不该想这么多，因为很简单。做任何事都不能极端，不如让水更浑些。我已经不是那个少年意气的我了，其实我也在自欺欺人。我也想写一些带着文艺色彩的东西，可是我已经过了这个年纪。
我一直以为写东西就要靠脑子，其实也要靠情感。我的基本功还是不行，但是我可以练。有些东西不是我的就不要争取了。我们很多时候处理事，不能太理智了，也要听内心的声音。我也许会想不通，但是我必须这么做。有时证明我的直觉是对的，我要做的就是坚定地选择直觉。有时间选择就选，没时间就相信直觉。不管我是哪种选择，我想都不太适应。总之到最后我不会一无所有。我还是要好好写。
一个东西要从无到有，从有到强大，需要多少的时间。我的目标当然是写好文字，但是我也必须切合实际。当我有了奋斗的方向，我将竭尽全力地成熟起来。虽然一切还都是模棱两可的样子，我大概有个方向。艺术是需要艺术细胞的，我这课榆木脑袋真是惭愧，好在我有一颗不渝的心，让我朝着它发展。如果有幸能被一读，我还是很高兴的。这个世界已经太五彩斑斓，我也不想多说什么，我只想写我想说的。
我想这辈子没别的出息，至少要写得好点吧。术业有专攻，我在生活中仍是一个稀里糊涂的人。我能这样写，全靠和平的日子，虽然乱世出英雄，我还是希望能平稳一点。我想运动员也是这么练成的吧，就是靠着直觉，不停地练。要一直想内容还是挺辛苦的，可是不尝遍滋味，怎么写出来。有时候写不出来是因为不够努力，也有时候是因为信念不足。我也不是受不了一点苦的人，苦尽甘来才能让我写好。
初步形状已经有了，缺少细节描写。天气还是有点凉，我觉得还是因为经验不足的原因，我要写得流畅一点。我在家里，每天写这些东西，有时还没长进，心里也是难受的。不知道是渴望还是什么原因，让我觉得我还是有收获的。以前在学校里没时间写字，整天对着数理化，挺头疼，而且我又懒，不喜欢写作业，后来没考上大学，比别人早进入社会。但是也一直工作不顺利，换了几家就不想工作了。后来也结了婚，生了孩子，想要工作的心就一点一点没了。
之所以想写点东西，也是今年想着做点事。我也不是一个能一直闲着的人，如果没有事做，我也感到十分的苦闷。今年因为有充足的时间加上好的机会，我又坐在电脑前开始我的写字之旅。虽然没有钱花，我也清贫如洗，但是精神上还是能满足的。我喜欢在键盘上敲击的感觉，我也喜欢安静地坐着。我不是一个性格特别张扬的人，对陌生人我甚至有点害怕，所以我很难交到朋友。其实我应该多去接触一些人，让生活多彩。
能有这个缘分（写字），我也是很珍惜的。人生能有几回搏，我要好好写。所以有希望，比什么都强，我会加强练习，我毕竟只是个普通人，不可能一蹴而就。我也希望我不被利益所惑，做自己想做的事。成人的世界里也有童话故事吗？我想有的吧，这让我对生活抱有幻想。我觉得这不是什么幻想，只要时机成熟，就会变成真的。我愿意为了这个童话等待。我有时不知道我是怎样一个人，好像对爱很决绝，但是又很随便。
我不想在爱里变得卑微，可是好像做不到。我不知道在选择的时候，我们应该选择什么。但是如果没有爱的果实，不如就选择事业吧。世上哪有什么唯一契合的灵魂，只有千篇一律的皮囊。寄情于自己做的事情，也是一种幸福啊。我也许真没什么优点，而且没特长，但是我有一颗真诚的心。也许将来会有一个特长，伴随我让我不那么孤独。就是写作，让我有自己的空间书写这一切。我将书写美好。
其实心里很没底，因为这个不太好写。我首先心态要好，相信一切都会变好。其实我现在也很好，起码我能很认真地写。有时候不知不觉间，水平会有长进。我确实很被动，但是机会是自己找的。一个人付出多少心血，别人都看得出来。像我这样才写的，也能看出来。身体健康是很重要的，但是也要保护好心里健康，我们只有在阳光下积极的心态，才能更好的生活。我觉得要得到什么，也同时得牺牲什么。
如果有选择的话，我会选择写字，而不是搞其他事情。我觉得没有什么比这更扣人心弦的了。也许有些东西失去了，会以另一种形式回来。人心都是肉长的，谁也不愿意跟人过不去。我也不想跟自己过不去，总会好起来。我安慰自己需要时间，我才写了一个月，不会这么快有成绩。可能真的跟我的性格不太搭，但是我觉得需要努力，因为没有那么好的运气，刚好这个东西你很擅长，又不用吃太多的苦。
我以前是有的没心没肺的，什么痛苦在我眼里不过是必经之路，但是我越来越怕遇到伤害，我更求平稳的生活。所以我既然要经得起寂寞，也要把事情做好。我现在需要的是磨性子，不能再横冲直撞的了。有些东西是看不见的，只有靠生活一点一点地呈现。要把生活也书面化，那将是一篇优美的文章。我一直回想以前，我并不想回到以前，只是记忆会浮现。再加上我最近没什么事，我会希望以后的生活精彩一些。
我身上的优点又将多一个，那就是耐住寂寞。既然我不是与人打交道的料，我就得忍受寂寞的摧残。还好有文字陪伴着我，不然我怎么都过不去的。我也是渐渐学会与自己相处，并且做自己想做的事。每天不用别人督促我，我也能自觉地写。我也在默默地疗愈身上的伤口，不让它们腐烂。我渐渐以成年人的方法来面对事情。也许有一天，我也能为社会做贡献。感谢社会给我机会，让我有时间可以写字。
我是对外表有要求的人，可是我太胖了，所以我最近尽量少吃东西。也瘦了四斤，我会继续加油，让自己瘦下来，跟正常人一样。我不希望自己能说会道的，我只会写，不会说。我只希望做一个文人，带着点寡淡的气息。但是又有着浓烈的胸怀。我不知道以后，我会不会一如既往，但是此刻我很高兴有这样的氛围让我直抒胸臆。有时候使劲想也想不出写什么，我觉得我得耐得住性子，然后顺其自然，多想些与写字有关的东西。
我不过是一介书生，记录生活的变迁。在我自己的眼光看来，我也只是个普通人。遇事经常会慌乱，心里没了往日的沉着。可能是自卑吧，让自己不敢对峙。我觉得我应该更加沉稳，才能化解难题。