自幼读书的时候喜欢摘录一些名言警句,那时候总觉得把这些东西摘抄到笔记本上,就找到了生活的捷径和方向。
却不懂,有些事情必须亲身经历过才会有深切的感觉和痛楚,任何事情不发生到自己身上,任凭学过多么深奥的道理都是一些无关痛痒的废话。
失去的东西都是最美的:比如初恋,比如朋友和健康……当我们失去这些的时候,心中的无耐和失落是无法言喻的痛苦,我们在痛苦中也会不断的反思和自省,以求在以后的生活中不会再重蹈覆辙。
可生命本就是一条单程路,有些事情是没有回头的机会的。我们错失了初恋,才会珍惜眼前的爱人;失去了朋友A,才会去珍惜朋友B或者C...可是失去的就永远的失去了,不会像电脑或者手机数据可以再复盘,正因为这样我们才会对失去的东西耿耿于怀。
这种不安大到失去一个挚爱的亲人,小到失去一件自己喜欢的物件。
刚踏入社会的时候有一次去买衣服,把包包挂到衣架上去试衣服,刚转过身感觉身后的衣架晃动一下,包包就不见了,营业员小姐不好意思的说:我们店里都贴有“注意扒手”,这些都是惯偷,好多客人报了案也无用……那是我感到真正意义上的一次失去,那么心疼又无奈,满腔愤怒又无能为力;我惶惶不安,怪自己不小心,我愤愤不平,怨不良的社会风气,又气急败坏,怪营业员没有正义感……
即便后来又不小心弄丢了心爱的眼睛,被借了不还的书,打碎了奶奶送我的翡翠镯子...尽管还会有失落和不安,却都没有第一次觉得特别的痛楚。
在我结婚的第二年,我最亲爱的奶奶去世了,我抓着奶奶冰凉的双手,为她梳理稀疏的白发,又用温水为她洗干净脸颊和手脚。平静的做完这一切,妈妈和姑姑把我拉开,她们都觉得我是伤心过度魔怔了,我没有想像中的嚎啕大哭,只是默默的流着眼泪,我只是想珍惜最后一次亲近奶奶的机会,想再为她做点什么。
曾经我也以为奶奶去了我会痛不欲生,奶奶是这个世界上最爱我懂我的人,我一度以为没有了奶奶我会活不下去的。是什么原因能让我坦然面对失去亲人的痛苦的?也许正是一次次的失去教会了我成长和面对死亡的力量。
前几天,我煲好汤装在保温桶里带到医院给妹妹喝,下车时匆忙中落在了公交车上,感觉手里空落落的我又返回去找,不知被哪个爱贪小便宜的给提走了,大概他们认为我那手提袋里装的是美元吧。
赶到医院的时候,我对妹妹说;我给你煲的汤送别人喝了!妹妹一边怪我大意,一边心疼那个饭盅,几乎每个周末我都要给女儿煲汤送去,爸爸妈妈妹妹住院也都是用它来送饭菜,那里面承载着我无限的爱...感叹后我掏出手机在网上又定了一个新保温饭盅,这不今天货就到了,比原来那个还好用,明天又可以给妹妹煲汤喝了!
失去是痛苦的,与其在失落和不安中内疚,自责,不如尽快想办法弥补过失;生活在继续,不会因为失去而停下来给我们时间自艾自怜,收拾好心情继续上路,才不负失去的美好!