我耗费大半生命与之抗衡的——自卑

耗费大半生命与之对抗的就是我的自卑，过往的任何一场较量都处于下风，每当觉得已经略胜一筹时，又被他拖入无边的黑暗中。

自卑就像地震，它会衍生出很多次生灾害。

1、迎合别人的期待

小时候，读书要做360度全方位无死角的好学生。为了达到好成绩，“存天理，灭人欲”。高中后来进了重点班，不像原来那样被老师捧在手里就变得十分自卑，否定自己，觉得自己根本就不值得被爱。好像那个时候父母的夸赞和老师的肯定才是我高中生活的免死金牌。

大学里，为了赢得别人的认可去做一些自己根本不擅长的事情，唱歌、跳舞、辩论甚至去考取导游证。我总觉得只要我够努力，就会让很多人满意。听听那时候的我，多么像一个傻傻的提线木偶，掌握人生方向的居然不是自己。在我身边的那些自信女生，可以什么都不做就可以赢得很多帮助。我却因为自己不会某些事情，让别人失望而懊悔不已。

研究生阶段因为别人无意说过一句我不擅长我的专业，我努着劲的发文章做科研，这个过程中最大的煎熬还是自己。步入工作阶段，因为自卑，害怕跟人起冲突，不愿意在别人面前留下不好的印象，不愿意给人添麻烦，哪怕这个人其实已经伤害到你的底线了，还是本着宁可受伤也不得罪的心态。仿佛我一旦表达自己的不满，我在别人面前营造的人设就要崩塌一样。我喜欢跟周围的关系永远是一团和气，如果不和谐了，道歉的也会是自己。

2、过于在意别人的看法

蒋方舟曾在“奇葩说”里分享过自己的“讨好型人格”，每一条我都可以打勾对应。不懂得拒绝别人的无底线帮忙，又怕给人添麻烦显得特事儿。所以情绪经常找不到宣泄的出口，越来越不爱自己的性格。

甚至一度我很佩服杠精和怼王，羡慕他们怎么如此恣意潇洒，理不直气也壮的胆量如何练就的，而我就算有理也可以被无理的夺取三分。

网络社会，更是期待别人给我点赞，事事为我打call。这么期待别人的五星好评是要付出代价的，代价就是会变成一个可有可无的替代品。你以为的讨好被轻看，那些高傲的灵魂却赢得了太多。

曾经看太宰治的《人间失格》，他说到自己“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”那一刻，我简直把这个把自杀作为终极梦想的胆小鬼视为知己。如果可以和他度过一天，我们也许可以相互取暖。我也就理解了为什么最后老板娘会说男主角“”我们所认识的阿叶，又诚实又乖巧，要是不喝酒的话，不，即使喝酒......也是一个神一样的好孩子哪”。

3、总觉得自己不够好

我有蜜汁自信的朋友，每当同行时他总告诉我跟帅哥一起走是不是感觉回头率高了很多。我一直觉得他是玩笑，其实他内心真的是这么觉得的。与之相反，我却总觉得自己不够好，身材不够好，眼睛不够大，皮肤不够白，个子不够高，实力不够强。。。。。。如果你夸我，我可以像最佳辩手似的向你例证一系列我的不完美，或者我觉得你也就是礼貌一下。如果你夸了我100句，批评我一句，我的内心已经被那一句占满。

总觉得自己不够好，也就意味着不接纳自己，不接纳自己会增强人的目标感却失去了享受的快感。

纵观我的大半生命，因为自卑我做了很多努力，有了很大提升，也因为自卑让我过分解读别人的评价却忽略内心的声音。因为自卑变得野心勃勃，目标感十足，追求结果大于过程，丧失了很多享受过程的乐趣。

我知道我无法根除自卑，只可以提醒自己不要成为他的奴隶，学着和谐相处，做彼此的朋友