你愿意在何处流浪

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总习惯在一年过完的时候面对自己逝去的日子，像入殓师一般为离开的一年整理仪容，然后再等着盖棺定论，如此这般，我告别了一年又一年，然后每年在总结之后又开始重生。这次时隔却是太久了些。

二〇一五年的第一天，下着雪，我一个人在多伦多，过了一个漫长的圣诞假期，怯于北方的酷寒几乎没出门，窝在旅馆看完了《百年孤独》，像做了一场奇幻的梦。在假期的最后一天，独自驾车开往美国边境处的那个大大的尼亚加拉大瀑布，经过安大略湖的时候大风吹得车身有点摇晃，想起奶奶临行前的叮咛开车要大胆谨慎，莫要慌，这叮嘱在地球的另一边让我如此安心。去瀑布几乎是像完成一件工作，因为没有人来了多伦多而不去看瀑布的，于是我也一定要去，在这件事情上还有严重的拖延症，瀑布很大，很壮观，天很冷，仅此而已。中途开错路开到一个几乎看不到人的陌生小镇，折腾好久才重新滚上正轨，傍晚回来的时候一路沿着安大略湖，湖水泛着微微的蓝光，湖边逐渐亮起了一抹又一抹家的灯光，我想起读书的时候一个人躺在楼顶，夜晚看着每一个窗户的灯光觉得如此温暖却遥远，就那样躺着躺着一直躺着，而此时，我奔驰在静谧的夜色中，依然是天地间独自前行的身影，心里满是想念，想念远远的亲人，想念回家的那个拥抱，想念我的大渭国，在那两个月的时间里，我很多次梦到儿时的岁月，梦到依然在那个遥远的小城欢笑着，肆意的绽放着，故乡啊，住在心底最深的地方，当你有一天远离，她默默目送你，祝福你，当我飞过太平洋与她遥遥相望，她又在呼唤着你，陪伴着你，让你不觉孤独。

在大渭国的所有所有，都是最逍遥的时光，小小的时候放学回家在灞陵桥上看夕阳落山，那清澈的河水映着殷红的晚霞，映着孩童稚嫩的脸庞，我仿佛看见那时的自己，她笑着对我说，原来我长成了你今天这个样子，多美妙。

长大的时候我们日日谈着梦想，夜夜想着离开这里去找更广阔的世界，那个一刻钟就能从城东走到城西的地方已经留不住我们那奔放的内心了，于是最后我终于离开了我的大渭国，在每年一次的人类最大的群体迁徙大潮中风尘仆仆的回到那个永远都在等我的大怀抱中。

异国的跨年夜，我窝在酒店看晚会，看到Keith Urban，那个我很喜欢的男人，想来在这种时候在电视里看到自己喜欢的歌手还是很开心的事，他在大风里穿着皮衣，抱着吉他，长发飞扬，唱着kiss a girl，那是我所见过他我最喜欢的一刻，这个世界因为有爱，有恨，有疯狂，所以我们从未放弃过。

上次回家让奶奶把我以前的照片，同学录还有上大学时和朋友们的信件等以前的回忆全找出来带到上海，我知道以后我还要走很长很长的路，虽然世事变迁，但总觉得还是一直活在十六七岁，时间久了就会想看看那时候的自己，倔强，叛逆，不安定，每天都是一些天马行空的想象，那个时候所想象的，有的实现了，有的到了今天已经不再重要了。人生之路一定不是平坦的，有很多坑坑洼洼，年少的时候，我们总想去填平那些坑洼，总以为能够填平，可总有很多的事我们终究无能为力，逐渐长大之后我便不再那样想了，脚下的路没有必要去填平，更重要的是让脚步更稳健有力。

每个人都经历过不一样的童年少年，我曾以为每个阶段结束之后又是新的阶段，但其实你的童年无时无刻不影响着你的一生，我们一生都在寻找那些年少缺失的东西或情感，总是要真正长大，才能更努力的拥抱从前的自己，弥补一些遗憾和缺失。有些事情不再和自己较真，有些事情也逐渐释怀，毕竟无助的时候早就过去，毕竟我们都已经长成大人，愿你，愿我，都能更紧地拥抱从前的我们。

一五年春节，父亲因为酗酒被120送进医院，那是我第一次害怕到不知害怕，看着喘不上气的父亲，整个脸和眼睛都发青，医生说必须马上转县医院，120上父亲还在耍酒疯，胡言乱语，直到医院插上氧气，都一直在试图拔掉氧气管，彻底无法沟通，我感到无比的心寒。父亲酗酒已经有很多很多年，即便是对于从来没有和父亲生活在一起的我，一听到带着醉意的电话声音便开始浑身发抖，我不敢带着语气接话，几句下去必是生死相逼。我相信父亲是爱我们的，只是以他自己的方式爱着。我们所希望的，不过是家庭和美，身体健康，彼此都少一些担忧。那次事情过后，我只能默默劝自己开心最重要开心最重要，只是这样的事情我再也不敢承受第二次了。人生短暂，我们一定要尽量按自己的方式过，但也要努力不去伤害亲人，因为有他们的关心和疼爱，我们才是自己。

这一年，开始常常出差，遇见两个不同的城市，南方的广州和北方的青岛，虽然广州开会节奏紧张，压力大，往往要开到晚上很晚，但是对广州的早茶文化甚是喜欢，一大早大家相约桌前，从开始倒茶水，涮茶杯，涮碗筷，满满的仪式感，各式点心，糕饼包子，粥粉面饭，花样繁多，超乎想象，大家杯起杯落，不觉间又续至满杯，无论何种关系，在茶桌上都可以做一壶茶的朋友。

后来常去青岛，青岛是一直想象中很喜欢的城市，可能对于从小到大没见过海的孩子来说，海边的城市就是本身就是会给你美好浪漫的想象，城中还是会堵车，道路起起伏伏，站在酒店的落地窗前可以看到不远处的海，有天是下午回去的航班，早晨和一位习惯早起的老前辈沿着海岸线走路将近五公里，才些许找到一些儿时幻想过的感觉，辽阔的海，沙滩，海鸥。出差都是工作，并无法久做停留，除了北方和南方之差的感受，并无其他。作为一个西北人，一到北方，我就会觉得浑身舒适，那种爽快的干燥，和纯粹的大风，还有冬日里无以比拟的太阳，那是你身体里固有的应激喜欢。这也是为什么我更爱北京，当然，还因为北京是一个文化大村庄，可以无形打开我的很多细胞，会感觉自己活在思想无比丰盛充盈的空间，这种很重的文化氛围，浓浓的包裹着整座城市，常常让我有想卷起铺盖卷向着这大村庄去的冲动。

相比北京，上海空气好，生活舒适，满大街的便利店，处处都是规则，大家都按规则做事，工作办事舒心，一切都很简单。上海的气质在新天地，在梧桐街道，在不连锁的咖啡店，在舒心的生活环境；北京的气质在三里屯儿，在南锣鼓巷，在后海，在798，在满面扑来的文化气息。我喜欢骑着单车在上海老城区绕弯儿，也喜欢在后海酒吧听驻唱歌手肆意放歌，于我，上海就是上海，是那个公正，自由，时尚，小资，清新，来了就会喜欢的没有理由说不好的现代化大都市，而北京是那个你想要回去的大村庄。

上一年飞了很多次，感觉一直在奔波，一六年的时候，终于稳定了。开始不再出差，每天基本五点半准时下班，走路回家，和老太太讲电话，有时候还能赶上一场美美的夕阳。新房子开始装修，各自分工折腾大半年，花了一些心思，尽了最大的努力，虽没有完全装出自己想要的感觉，结束之后总感觉这里那里都需要改改，但也终究是尽力了。装修这件事情虽然辛苦，但也算认识了一些新的东西，学到了一些以前不知道的，还是蛮开心的。

结婚前和朋友同行四人去了日本关西，去岛国看看，是因为一直想去京都看竹林才想去日本，刚上大学的时候不想上课天天脑子里想着周游世界，有篇日志里写的就是想去京都的竹林漫步，这次终于也就去了，然而只能呵呵，只能说自然风光还是我大中华好。当我们长大之后对于年少时候的念想也只能留在年少时候了，过后再去感觉真的不一样了，因为我们见过的越来越多，体验过的越来越多，最重要的是我们已经不再是过去的我们，这也不禁让人唏嘘。所以有什么特别想要做的，当下能做就去做吧，过了就真的不一样了。话说回来，仅这一次，对于岛国的印象还是不错，我们每天都是随意漫走，没有特别计划，最大的收获就是还是或多或少的感受到了本土民众的生活。到处干净整洁，没有假货，日常用的都是国货，东西质量好，服务特别好等等，但呆的时间久一点后就会有一种莫名的压抑的感觉，就会有好想回到我大中华的渴望。个人方面感受，西方太自由，日本太谨慎，还是唯有自己的祖国适合土生土长的比较中庸的我们。有些问题需要理性对待，强有之所以强的理由，这个民族还是有很多我们值得学习的地方，但也有其自身诸如地域等等的限制性，和融在每个人性格里的缺陷性，只有认识别人的长处，才能强大自身，所有的发展都有个阶段，所有的路都要一步步走。我们时常批判，但我们也始终相信，国家一定会越来越好。结束旅行之后回家奔东奔西地举办婚礼，因为我们既不在西北生活也不在东北生活，都是离家千里，自然婚礼这件事情也更多的像是一种没有太多仪式感的仪式，结束了就结束了，也没有太多感受。更多的是回到上海之后好好操持自己的小日子。

记得以前独自去尼泊尔的时候，傍晚在博卡拉湖畔，看到一对恋人相依偎坐在湖边，一起望向远方的白塔，那一幕的美好之后一直存在我的脑海中，那个时候的我一个人走远远的路，一个人看万家灯火，一个人体会万千世态，也在想念一个人，一个遥远的念想，然后把所有的想念都写在文字里，那个时候我从未想过会遇见你，从未想过我会比以前更快乐，直到与你在一起，恋爱，结婚，一起成长，一起拥抱绵绵岁月，我从前总是幻想以后有了爱的人，要写很多很多关于他的文字，写满满的少女心，满满的深情。直到遇到你后发现幸福就是身边的时时刻刻，真实的一丝想象都没有，从前我把一个人的眼神，一次告别，甚至是一场雪深深地记在心里，以为这一辈子再也不会有什么比这些更深刻，还没开始却以为看到了生活的尽头。而如今，我们在一起快乐的时刻太多，你在大雨中抹掉我脸上的雨水，你陪我一起脱了鞋在雨中人来人往的马路上走远远的路，你把我放在单车的前面哼着欢乐的歌，和我一起去发现很多不知名的路，夜晚骑着小电驴去兜风，组装家里的每件家具，审美的事情放心交给我，我想要种菜，你用装修剩的旧木板帮我订了个框，然后太丑我还是没用，后来又在晚上骑电动车去郊外一起挖土，五六十斤的土硬是被我们俩搞到了家里阳台，菜终究也种的不好，但你每一次都开心的成全着我各种各样合理的不合理的尝试，所以我们才会在凌晨之后去河边喝着小酒，看到夜晚大大的月亮，在宽宽的没人的马路上并肩躺着笑着说着这就是我家的大客厅。我很开心可以为了一个自己的家收拾整理，和你一起规划我们的小未来。我们一起散步，一起喝茶，一起遛弯儿，一起远行，一起看无数次美美的夕阳，当然也一起吵架，都是生活浓浓的烟火气息，这样的时光就想要好好珍惜。在我们成长的过程中会遇到那么一两个人，他们曾经让你心动，让你心怀期待，或许也曾经让你痛不欲生，但彼时我亦是在拼尽全力做最好的自己，独自抵御一切心潮，在逼仄的空间里想着该如何释放掉那些快要发霉的情绪。某天如果命运给了我们温暖的光，就紧紧抱住它，别辜负身边的好时光。

这两年读书明显不如以前多了，也不再记录自己的成长了，感觉笔下有很多力不从心，脑子一贫瘠手就难自如，一篇总结几乎是攒了三年才克服了懒癌，日子虽然忙碌，但很多喜爱的还是要想办法坚持，因为能清晰地感觉到写字的时候的欢畅，就像一个雀跃的孩子看到了广阔的原野，这样好的事情怎可说放就放呢。

时光荏苒，岁月变迁，希望我可以永远葆有自我的活下去，还是那句话, We grow neither better nor worse as we grow old but more like ourselves.希望某天遇见未来的自己，可以笑着说，“嘿，你好像我从前的一位老朋友，来我们抱抱。”

三年前的文章，想告诉三年前的自己，我又重新开始写字了。