卑微是我挥之不去的阴霾

            安静的长大，在欲望的世界里生根发芽，我，，想要的好像不是这样，不爱解释更是怕多余的是非中再多一个悲伤的情绪。

        自始至终我都没有认清现实，沉论在小小圈子中快活。再后来，遇见的每一人一物都在诉说着我很low。有段时间我会猛喝鸡汤看着别人的苦还是一切阴霾可以烟消雾散。间歇性的自我疗伤效果不太好，真的没有治好我的卑微心情。有一个问题困扰我许久，为什么我懂的满足，我不断成长，我学会生活，却还是不快乐。如上帝造人的时候就完善了七情六欲，人是需要经历的无论走不走的出，你某一定要处在某一阶段，这是我无法反驳的答案。

        我时常会讥笑别人的听天由命，但也暗自庆幸自己还能健全的表达自己的想法和诉说这不快，这似乎是鸡汤后遗症。我无法时时刻刻看清所发生事物的每一面，却可怜的把着自己的底线，懒散的度过每一天，至少18岁之前一直是这样。突然笑不出来真的很尴尬，处在这样的年纪真的很无奈。无志无欲无所求似乎也是生活。

    看到比你优秀的会羡慕，看到所有人比你优秀时仿佛她（他）们动一动就能把你踩在脚下，抬头走路会觉不自在，群体生活会感很渺小，敏感而又不会表达，我在高二年纪之前一直是这样度过的，以及不敢和异性说话，玩的最好的异性是爸爸。玩的最好的朋友被新来两天的人抢走，漫不经心的挨老师的骂，老是忘记带数字的东西，我真怕自己是个傻子还自带卑微光环。这是值得抛弃和改变的，总结起来不过是没见过世面罢了，可看多了别人的悲欢离合，我也会想怎么是这么一回事？我可不要经历。

        每个人都有要完成的任务，我可能在充当某些刚好发生事物的看客时，才会理直气壮的哭笑，假如场景转播，我可能会笑到直不起来腰，这人怎么这么怂，也可能根本找不到自己的影子。与此同时我也受到过一些朋友的引导，怎样安静长大，怎样舒适的过活。哈哈那都不太适合我，卑微太久连别人不予以回应都会难过半天，又怎感祈求快乐，可我已受不住了，只希望解决眼前事而非身后的人生，少些伤害和离别，不把丧传递给更卑微的人，或许才是我当下要表达的一种态度。路漫漫其修远兮，，我实在不敢断定未来会怎样。

        卑微粘了我太久，没人和我一起走。特别累和生气的时候我只有长吁一口气，慢慢消化，减少愤怒，因为我不愿把那些裸露在空气中，一丁点也不。不知道还会持续多久，我不愿把卑微当借口去对待每一件事。可我又能怎么办呢？如果有掌管卑微情绪的神仙就好了，希望她会笑着对我说:卑微小姐，我可以帮助你吗？

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