如何赞美，提升自己的人际友好度？

借书香酿酒，斟与山鬼听。

一个人终其一生的追求，是被看见。

即使有人说自己喜欢做幕后，

但根本上还是追求被看见，只不过期待的方式不一样。

或许是自己幕后的名字出现在某个地方；

或许是默默的行为被人看见，被人赞扬；

为了让自己看见别人，也能够让他人看见自己，

学会赞美就成了必修功课。

而赞美的本质，就是告诉对方：

“我看见你了，我看见你的好了，我看见你跟别人不一样了。”

就如同剧院的灯光师，在黑暗的剧院中，

用手中的追光灯找到那个与众不同的人，“啪”地把灯光打在他身上。

你看见他了，他也被其他人看见了，

那个时间，周围的期待的目光和身体里蕴藏无限的能量——

他想展现出更好的自己。

赞美=打追光+轻轻地+深深地+常常地

我也从书中最容易上手的打追光说起。

01.

发现差异

赞美要发现差异，发现对方跟他人不一样的地方。

这个不是对方与自己的差异，也不是跟普通人的差异，

而是对方跟他群体所在的差异。

就像小时候自己考了60分无所谓，而学霸考了90分在难过；

你对学霸说：

哇，你已经考得挺好了，你看我才考了60分。

这时候学霸即使嘴上不说，但估计十有八九会想：你能跟我比吗？

所以，一定要注意选择的群体。

比如你结识了一家公司的CEO，想要赞美他的水平。

低水平的夸奖通常是“黄总，您的水平真高”。

把追光灯的位置找准，可以这么说：

黄总，您看您这么大领导，居然还重视一线工作，每个月还要专门抽时间来工厂看看。

把光打在有群体差异的地方，才算到点了。

相反地，如果没有将对方和其所在的群体对应起来赞美，就容易闹笑话。

如果上面的黄总是一个小领导，深入一线是他的本质工作，

那这就有点阴阳怪气了。

再举个例子：

谈过恋爱的男生可能都会踩过一个坑，

想赞美一下女友，就蹦出一句：

我有个朋友跟你长得很像；

你的性格好像我的前任……

这样至少得罪其中一个，甚至两个都得罪。

每个人都是与众不同的个体，追着对方和别人的相同点大肆夸奖，是大忌。

总之，赞美之前一定要找到对方和他所在群体的差异。

02.

照亮行为

如果要夸同事，是直接夸他：

你真聪明，事情做得真快；

还是夸他：

这个项目这么困难，你居然这么快做完了，一定花了很多心思吧！

按书中来说，这其实有点像小时候父母的表扬：

表扬孩子聪明，他就不愿意接受更难的挑战，因为要维护聪明这一形象。

表扬孩子努力，就没有证明自己的包袱，也就更愿意做更多的尝试。

成年人夸聪明、天赋高，

其实变相地在说：你解决这个问题是应该的。

从我个人的角度来看，这块写的有些偏颇，

从赞扬的角度来看，它同属于内部归因。

这里也不得不谈到心理学的归因理论：

人们习惯于两种归因方式：内归因和外归因。

人们通常有利己主义的倾向：

自己的事情做好了，是因为能力强，在自己身上找原因，这是内归因；

自己事情没做好，那一定是因为运气或者其他原因，这是外归因；

但是如果角度换成他人，则是相反的归因方式：

他人的事情做好了，是因为他时间多、事情简单……

他人事情没做好，就是他的能力问题和态度问题；

而成功人士将成功归因于自己的能力，将失败归因于自己努力不够。

所以每次赞扬的时候，我们其实是在强化他的内部归因，让对方获得认同感。

或许夸天赋和夸行为比，更多的人喜欢被夸行为吧：）

总之，这块我尚有疑虑，还得小心求证。

用思维去解决问题，用思考充实人生。

我是小白，我们一起向着远方前行。