创作你的创作——释怀原生家庭的痛

        是啊，原生家庭的不完美早该释怀了。从记忆起就是各种不满意，各种不满足，到现在看来，不过是自己的贪婪无知罢了。

那会儿一提“留守儿童”就格外敏感的我不想被视为异类。没人疼，没人爱，更没人关心。自视为爱的缺失造就了现在的不自信，没有安全感的委屈心里。以至于在心底埋下了深深的“恨”，恨父母不爱我，恨父母不关注我，恨他们只把弟弟带在身边，而忽视我的感受。

家里有四个孩子，我是老三，上面有两个姐姐，比我大三四岁，弟弟小我三岁。记得那会儿因生计问题妈妈也不得不背井离乡，而那会儿我已经八岁了，小学三年级，就被妈妈认为可以自立了，以至于一直很放心地交给爷爷奶奶照料。姐姐们同级，那会儿刚上初一，自然也被留在当地，跟着爷爷奶奶一起生活。

还记得那会儿得了挺严重的紫癜，挺严重的，妈妈还是回来看了一眼，转身又去了异地。年幼的我没法儿理解为什么我总是没人疼，亦或者为什么爸爸妈妈不爱我，为什么同样是孩子，别人就是被父母爱着，亲近着，而我则是需要自己去面对未知的一切。别人有父母替自己安排好该如何去走每一步路，而我是在摸爬滚打中长大。别人是有父母每天悉心照料呵护着，而我则是需要自己一个人承担所有。

现在依稀记得自己生活不能自理，但又不得不自己处理一切的那种无奈与绝望。被子不会叠，衣服不会洗，但又必须得自己一步步走，学着做一些那个年纪本不该有的。我有个高中同学，直到高中毕业自己几乎没洗过一件衣服，这样的事屡见不鲜吧。那会实在理解不了为什么我的父母可以那么放心地把我留下，现在想想，多是生活无奈吧。小时候经常会因为想妈妈而躲在被子里哭却不敢发出声音的那种“悲惨”，经常被村儿里问“想不想比妈妈”每次这种问题我都无法直面，以至于只能以沉默来应付，随之眼眶湿润，眼泪不停打转。中间隔了十年，整整十年，慢慢长大，也会告诉自己，你自己可以的，一定可以的。

从小积累了对父母的怨恨，虽然有时因思念隐而为现，但那终究是我内心一个莫大的痛，以至于妈妈让我倒盆儿洗脚水都觉得委屈（记得那是某一年的正月初五，父母回来在老家过年，那天晚上妈妈洗了脚，让我倒一下水，寒冷的天儿让我出去冻一遭，其实也没多远，就是不想去，“倒个水能咋了么！”带着情绪的我出去把水倒了，回来猛地把盆子一摔，这下我妈火了，连忙就要打我，还是我爸硬拉着没让打，其实那会儿全家人都火了，因为我的不懂事。现在想想，真是愚钝）在我心里，一直认为，父母只生了我，却没尽到做父母的义务。

而性格有缺陷的我慢慢看到了我的致命弱点，不自信，以至于在别人面前总感觉很自卑，有些许紧张困顿我就焦虑得不行。一遇到事儿就容易先把负面情绪带出来，这样对我，对我的将来很是不利。

直到后来，慢慢地，我看见爸妈每天在忙于工作，忙于生计，似乎慢慢有些许释怀了，闲暇时也会自己说服自己，该结束了，毕竟是父母，毕竟他们是为了我们而奔波忙碌……

再后来，高考时，爸爸妈妈放下手里的活儿，回来老家陪我考试，还是希望我能自信一点，正常发挥罢。而结果是，非但没有正常发挥，还考了历史最低。一时接受不了那个成绩的我，却又不得不直面，好的专科走不了，又不想去不好的，唯一出路，只能复习，而那成绩面临的将是巨额补习费。而妈妈却没犹豫，想着再给我一次机会……

到现在，每天自愈和他愈，我想着彻底放下那种怨恨，回归正常。今年我虚岁二十了，也是应该长大了。也应该原谅或者是释怀那时父母的决定了。如果一直沉醉过去，势必会对我的未来造成补课估量的损失，不为其他，就为自己的将来也应该释怀了。理解父母的不完美，体谅父母的不容易，释怀原生家庭带来的痛。

我希望我长大的速度可以快于父母变老的速度 我希望我再懂事一点，换句话说，争气一点，满足当下父母的心愿罢。

原生家庭的痛不应该成为一个人路上的绊脚石，相反，它将激励你前进，勉励你进步。