每一个愤怒的眼神都深深地刻在我的脑海里，多年以后，我试着去理解，但有个叫梦魇的东西仍旧不停折磨着我。
昨天，在美中育人的训练营里，和塔牌外语的哈哈妈开起了玩笑。她说她手头有一百多封家长的感谢信，要好好利用。而我却放出了献身当反面教材的提议。
于是有了今天，我对自己十几年求学经历的反思。
小学，我各科成绩都还算优秀，在学习上，从未让父母操过心。在这个小姑娘的意识里，她深信，刻苦学习可以战胜任何难题。
初中开始学习英语，而这却成了噩梦的开始。
我读不来，记不住，这些扭曲的字母让我如此的陌生。爸爸妈妈不懂英语，没有人可以指导我。课堂上，我总是频频出错。
最终，我成了英语老师的眼中钉。
她厌恶我的笨拙，厌恶我犯难的表情，厌恶我紧闭的嘴唇。
每次上英语课，我都刻意避开老师的眼神，生怕她让我起来回答问题，我的双手，瑟瑟发抖，心脏噗通噗通快速地跳动着。
尽管每节课我都祈求神灵的帮助，但最终还是难逃老师扫来地憎恶的目光。
可想而知，每节课，我的思绪全部飘浮在空中，即使嘴巴跟读着陌生的单词，但记忆里仍是一张大大的白纸。
回家后，我总是试图去弥补，但这种恶性循环始终没有终止。
初中升高中，醒目的英语成绩成了我的败笔。我差了两分升入普高，但爸爸妈妈最终帮我摆平了这两分。
我终于脱离了长期的精神折磨，我以为一切都会变好的，我真的这样以为。
高中的英语老师是个充满活力的年轻女孩，她不讨厌笨笨的学生。我仍试图想通过死记硬背去弥补英语的弱势，但从未得逞过。
心里有个声音时不时跳出来对我说，一切都会好的，只要你够努力。
然而，听力对我来说，仍就像一个盲人在用我根本不懂的哑语对我说话。开始听到结束，基本是一团浆糊。我学会了蒙答案，猜答案。
我花了大量的时间学习英语，但无外乎就是背单词、摆弄语法和做习题。很快三年时间过去了，似乎，我的成绩上去了一点，我暗自窃喜。
功夫不负有心人，我都被自己感动了。
英语高考时，过度紧张，我的思绪又跑到了九霄云外，回过神的时候一切都结束了。我深深地自责，89分，及格线是90分。
即使如此，我还是考取了本科，可想我其他科目还是考的不错的。
进入大学，我最先了解到的情况就是，必须过英语四级才能拿到学位证书。我对自己说，过了它，以后就没它啥事了。
每天图书馆，小河旁，以及小树林的石凳上总能看到我勤奋背单词的身影。两年的努力，在发布英语四级成绩的时候，我激动地想抱着身边的石柱乱舞。
拜拜了，单词君，我们永别了。
我不知道，为什么我要从初中开始学英语，我更不知道，对它我除了恨还有什么。
我以为自己可以就这样把它赶出我的生命中。
然而，从大三开始，我迷恋上了英文歌，它在唱什么，我依然不得知，但我深信，自己爱它没道理。
没日没夜的在音乐论坛下载英文歌，那时候，我被自己搞得一团雾水，“你想干嘛？”
哦！原来我是找到了一种自己乐于接受的方式，开启英语的学习，而这种方式，给我带来快乐和坚持。
高中时，我喜欢解数学难题，经常乐此不疲。我喜欢生物，并对遗传基因的概率问题深深着迷，不夸张说，全校没有比我生物厉害的，即便我是文科班的。
大学里，我喜欢古代文学，每每遇到喜欢的诗歌，总是看了又读，读了又看，我的古代文学考试成绩是远远高于其他同学的。
因为喜欢，我可以学得很好，因为喜欢，我学得很快乐，而且毫不费力，最主要，我破译了学习它们的方法。
我对英语没有恨，原来是我一直没找到享受英语学习的方法。
大宝出生在上海，一年级的英语公开课上，她的英语老师一堂课始终面带微笑，鼓励和赞赏孩子的每一次发音，全程英语授课。
我感受到了幸福的涌动，我的孩子将和我走不一样的路，这让我长长的舒了口气。
在美中育人，我结识了来自五湖四海的家人们，甚至有远在他国的华人朋友们，其中就包括在瑞士从事外语教育工作的哈哈妈。
通过文案写作，哈哈妈不断像我们传达她的外语教育理念。
她的每一篇文章都让我激动不已。仿佛在面对面解答我英语学习中的困惑，时不时还让我冒出了要把英语重新学好的念头。
这种母语沉浸式的学习方法，正是我当时体会不到的。我毫不犹豫的给女儿报了英语学习的基础课程。
感谢美中育人，感谢元瑞老师，感谢文案训练营，让我有机会接触到这么多优秀的家人，和他们一起感受文案带来的奇迹。
对英语，我有了正确的认识。
原来，我对英语有渴望，原来，我只是用错了方式和它交流，原来，我一直讨厌的并非英语本身而是不能给我带来快乐的学习方法。
今天是六一，我写下这篇文章，希望孩子和家长能一起寻找到快乐学习的方法，细心呵护孩子对求知的热忱。
在求知的路上不是永无止境的痛苦和挣扎，享受知识带来的成长和快乐，这样孩子长大后才能成为终身学习者。