爸,我想你了

       

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      我已经很久没见爸爸了,以后也不可能再见到他,直到生命的尽头。可我依然记得爸爸的一切。

      印象中,爸爸是一个不善言辞的人,他眉毛浓密,似乎在向人展示那不可侵犯的严肃和正直。他的眼睛闪闪发亮,鼻子饱满挺直,笑起来声音像个小孩子一样快乐。中等身高和体重。虽然爸爸有时非常严厉,那也只是在我犯错和不听话时。比如,小时候有一次我在冬天不多穿衣服,他就目露凶狠之色用棍子抽我,当时我特别害怕他。但他也总是笑着的,因为工作,总不常在家,回来后总是给我们带好吃的。我和妹妹总是期待着他回家,我们就可以吃好吃的。

      我记得我小学时,爸爸才有了第一个手机,是五爷给他的。每次爸爸下班,我总要霸占他的手机,听歌,玩游戏,爸爸每次都很开心的拿给我。直到现在我才明白爸爸工作回家好不容易休息放松,其实爸爸也喜欢玩手机的,可是,每一次都被我霸占,我很不懂事。

      爸爸喜欢看金庸的武侠电视剧,简直是如痴如醉,他买了金庸的很多碟子,每过一段时间,他就会坐在沙发上看它们,看得津津有味目不转睛,吃饭的时候看,晚上看到深夜才去睡觉,我妈总是说他是电视游子。

    爸爸很孝顺,每次回家都要去奶奶家陪我爷爷奶奶他们看电视,聊天什么的。爸爸很爱这个家,一直努力为我们奋斗。可是在我15岁时,爸爸在工作时发生了意外,永远的离开了我,那时我简直不敢相信,不敢相信我尽然会变成没有爸爸的孩子,我不敢想象这突如其来的噩运竟然会发生在我的身上。

      那段时间,我在读初2,很喜欢看饶雪漫的小说,《左耳》,《沙漏》,《离歌》,《斗鱼》,书里面那些单亲家庭和没有家的人,她们的青春是那么疼痛和深刻,我简直不敢想我的生活会变成什么样,是孤独,叛逆,萧条,冷淡.......

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      每次我看到那些悲伤的青春,总是格外心疼和无奈,我总觉得那些惨痛的青春只会发生在电视上,现实生活中是不存在的。

    可终究这些还是发生了,很长一段时间,我每天晚上总是梦到他。梦见他轻轻的笑,梦见他很沮丧又疲惫的脸,但他从未说话。

      其实这么多年,我已经没有当初失去他那样难过 ,毕竟我想他也希望我一直好好生活。

    而现在所有关于他的记忆都变成了回忆。而我也没有成长为问题孩子,因为压根就没有资本,没有资格学人家颓废,没有人可以纵容我的颓废。自从没有爸爸,妈妈不久就和另一个人谈恋爱,我高二时,他们结婚了,我没有真诚的祝福他们,在这一过程中,我觉得我是旁观者,她结婚从不顾及我和妹妹的感受,她的表现也让我觉得她并不在意我们的接受与否,这是她想做的事,要做的事。后来我才慢慢理解她也需要关心和爱,只是在没有我们祝福时她选择装作毫不在意来伪装自己的脆弱。

    而我和妹妹就比较惨了,面对亲人的杂言碎语,我们的心里变得脆弱不堪,只是我们都在用自己的方式洋装坚强。我更多的是选择默默无语和冷眼旁观,我坚信我一定会离开这里,我会努力离开这让我曾经快乐和悲伤的地方。而妹妹她就比较叛逆,没有了管束,想干嘛就干嘛,在我的记忆中,好像没有人能说动她,她永远有自己的理由,目中无人,初中就辍学离家出走差不多一年,而我的妈妈却从未认真的想要去找她回来,在我的劝说和恼怒中,她去报警,警察说既然能够联系到就不能立案,她就此作罢。

    我和堂哥总是给他打电话,询问她的近况,她总是谎话连篇。几经周折,因为她还未满十八岁,身份证又丢了,最后被救助机构送回来。后来我们好说歹说她才去读了职校。

      我努力克制自己不成为问题青年,而妹妹却躲不过。原来我们从爸爸不在的那一刻就失去了很多,关心和爱。在爸爸不在的那段时间一个小学同学给我写了一封信,她说了一句:失去一些也会得到一些。

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      这句话我一直记得,我自己也说不清自己得到了些什么失去了什么。可我清楚的知道,每当我遇到困难时,不再想向别人求助,而是自己努力去解决,因为我知道没有人可以帮我,除了坚强我别无选择,不管这种坚强是真的还是装的,都没关系,重要的是我要好好的生活,我期待未来我会努力变得更好,经济独立,人格独立,会遇到真爱。妹妹也能够活成她的样子,而我有能力帮助她,纵容她。

    有时候,我会想,假如爸爸没有离开我们,现在的我们的生活又会是一种怎样的景象?我可以每星期打电话给他报备我的生活,努力学习赚钱,带他去远方看名山大川,繁华都市.....

   

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