我的日记史—之七

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其实写日记就是在做自我的心理疏导，这种按摩作用是毫无疑问的，只是做了这么多年的心理疏导，似乎效果还不明显，该困扰的仍然困扰，该郁闷的依然郁闷。

我渐渐明白，许多事情无论你怎么去做也许结果都不会有什么变化，但你去做的这个过程，比什么都重要，因为它丰富了人生的体验，让一个人能够成为一个人，而不是成为一台记录仪。

到了大二，我写：”生活依旧如此，随波逐流地等待时间过去，这话有点不适合我，毕竟我不是等时间过去，而是想抓住时间但抓不住，如果真要随波逐流，我应该比现在活得更积极，活跃于各大社团，各学生会，分团委之类，而我没有，谋一份官职在我心里不再是高一那年的满腔热血，现在的我，顺应自己的本心，以学业为重。“

回过头看我最“后悔”的也是大学四年时光。

虽然我依然努力读书，该考的证，该拿的奖学金，该参加的活动，该开展的社会实践，我都一一逼着自己去做到了，前前后后都打点得很好。

但是我仍然是惰于思考地荒废了这四年，最让我“后悔”的是没有好好地读书和写作，没有真正地把自己想成为一个记者的梦想从堰塞湖中打捞出来，不计后果地去碰撞和尝试，我还是过得太按部就班了，太以为人生不过如此了。

好比说现在，有一些挺聊得来的朋友，我发现她们在自己的每一段人生里，都想得特别明白，又活得特别周全了自己，不会与世界起冲突，她们一直都在自己的节奏里，不去做优劣评判。

我也在寻找这样的一种状态，在今年的关键词里，我写了两个词，一个是向善，一个是成全，以此来抵挡不确定性。或许我可以再微调一下，不是去抵抗不确定性，是和这种不确定，不完美，不舒服共存、相处、接纳。

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也是一个意外吧，我突然发现，从大二开始的日记里，在我陷在自己的困扰里的那些日子，其实我的家庭，父母也陷在他们各自的困扰里，下岗择业、而当年他们不过也就是四十来岁的中年人，也就是比我现在再大上一些的年纪，我竟然未曾意识到。

那个时候学校在郊区，离家蛮远的，虽然我是本地人，但有的时候周末我也会选择留在学校玩儿或者自习，懒得坐车跑来跑去，于是会看到妈妈隔一段时间会去一趟学校给我送汤喝。

我还会看到妈妈自从下岗后，找了许多事情做，比如做保险经纪人，帮邻居带孩子，很忙碌但也有很多的收获，至少我从来没有看到过妈妈的时间如此紧凑，一件事情接着一件事情，一个小时跟着一个小时的安排，有的时候我在家里除了看书复习，还要帮忙分担她的活儿，而她总是没有太多时间跟我讲什么话。

至于我的爸爸，虽然没有在大学的日记里看到关于他工作的踪影，但是从结果来说，那几年正是他事业的转型期，从一个小技术人员慢慢往中层靠拢，有几次出国的考察都跟着领导跑了好些体面的地方，回来还经常需要出差，偶尔还要炒更。

其实这些才是我生活中最底层的信息，但是都没有出现在我的日记里，我只是略有回忆，加上如今回想起来，慢慢还原出当时家里的状况。

有点可笑的是，我这样沉浸在自己的世界里，父母知道女儿的情况吗？比如女儿喜欢了什么人，最近在看什么书？好像也没有这方面的记忆。

我的文字里只有爸爸妈妈带我去见了谁谁谁，他们嘱咐我要好好读书，将来找一份体面的工作，在社会上立足，要多挣钱要拼搏这样的描述。

前段时间看项飚的书，他有一个感慨：

“我们这种中年人来谈青年，很容易就谈自己对青年时代的那种留恋和乡愁，其实这不太健康。青年很重要，不在于我们去回想自己的青年时光，而是用今天青年的眼光去回拷问我们，让他们来”审判“我们，这样才能有更真的东西，我们才有机会反思自己。像《芳华》这种电影，我觉得意思不大。这样回想青年，就把丰富的青年理想化、浪漫化、成了一种非常纯洁的东西，好像现在我们不纯洁了。不能只用纯洁不纯洁来判断。”

我深有同感，追求“纯洁”和“干净”是思维上的洁癖，我们很容易陷入这样的氛围中，即便今天我为这些日记写到了1万多字，我仍然没有觉得，过去有多么美好，现在是多么糟糕。

把这些过去的文字再一次整理和表达，并不是筛选，更不是提升，仅仅是一种重新的思考，用今天的眼光去衡量过去，用现在的关系去回放那个时候的关系，从而想明白一些简单的人生命题。

而这段在文字上体现得非常少的家庭关系对我今天的启示，毫无疑问是我需要更充分地理解一个人在成长中看不见的那些东西，而作为父母又有什么忽略了的细节，这些细枝末节的，无关重要的片段，藏着亲子关系中最原始的不能相互理解和体谅的基因。

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寒假开始了，唉