找不到快乐了

一个人远离父母,远离家庭,朋友,来到了一个陌生的地方,暂在某学校的编制行政岗,每天过着两点一线的生活,周末没有假,不停地重复再重复,心理的防线早就被击溃。

今年二月之后,重新进行了职业规划,之前在教育培训机构,双减以后,主动辞职,休息了一阵,犹犹豫豫找了几份工作,有一份比较满意,大型民企,内勤工作,数据统计,会简单透视表即可,月薪4800,死工资,偶尔周六加班,一般大小休。

教培工资还可以,平均七八千,于是还是拒绝了没去。年后犹犹豫豫进行了四五个面试,工资极低,一般就三四千,因为不想太累,所以基本都是内勤岗位的工作,也想去做销售,但实在不喜欢,找了半个月,没有一份满意的,于是果断决定全职考编考公。

三月中旬到四月中旬准备了一个月的公务员,后来全国各地疫情大爆发,考试时间一再延期,陷入极大的迷茫与自我怀疑中,每天咬牙坚持着,这期间带了一个高三学生,一周上一次课,勉强能把生活费挣到,即使这样,在疫情的笼罩下,心情依然郁郁寡欢,家里人还时不时打电话询问我的境况,虽然觉得愧对父母,但依然表面装作很坚强地应对,让他们相信我,可那段时间,半夜时常醒来,醒来以后心理极度空虚迷茫,我当时真不知道我还能坚持多久。

考公时间遥遥无期,再加上自己对行测真的喜欢不起来,于是改变策略,还是决定考编,4月中旬之后,当地教师招聘公告陆陆续续出来了,除了当地,我还报考看了周边的地区,6月之前报了四个地方,长沙地区的三个地方都没有进面试,因为最先考,考的小学,所以复习的试卷都是中考的难度,再加上没休息好,考试发挥的也不太好,基本在70分多一点,后来带着绝望的心情报了一个周边的初中的语文,考了80多,招3人,六月中旬以第二的成绩入面,却因为想错了面试时间,迟到20分钟被拒绝参加面试,当时整个人都麻木了,不知道什么是痛,什么是失去,回来之后才回过神,晚上群里出现面试的分数时,看着我名字后面写着缺考二字,我心理哪种失落与悔恨之情到达峰值,我也再也控制不住自己的泪水,撕心裂肺地哭了起来。

从毕业之后,从事的工作一直都不是我想要的状态,身边的朋友都有了稳定的工作,而我还在漂泊不定,让父母担心,我的内心就更加难过。

哭了很久很久,眼睛都肿了,直到泪水都哭不出来了,我才平复好心情,决定重新出发。

虽然我告诉自己过去就过去了,但是内心时不时还是会伤感,朋友约我出来散心,她问我,如果后面还是没有考上,怎么办?我说,我没想过,我觉得我应该能考上。

我不知道,我哪里来的底气,可能是没给自己退路,再加上,对自己专业能力的一点点信心吧。

于是我又开启了第二轮自我学习,我又报考了四五个地方,考试时间大都在七月中旬左右,我开始调整复习策略,专门做高考题,同时加上了教育综合知识的学习,未来将在何方,我也不知道。

七月是最忙碌的考试时间,我本来想拿一个特岗保底,后来看了公告,发现年龄超过了,没有退路,只能破釜沉舟,每天做试卷,刷题,看书,就这样有维持了二十天左右,我即将迎来七月的首场考试,接下来陆陆续续还有三场考试的时间特别近,而且都是跨市的,我印象最深的两场是怀化株洲和娄底,株洲一个县的先考一天,怀化和娄底一个上午,一个下午,我头一天去了株洲一个县,上午考完,下午回长沙,晚上坐高铁去怀化,第二天上午,考完怀化,立马坐高铁去娄底,整个人连轴转,精神状态不是特别好,再加上没休息好,答题时脑袋不太灵活,结果可想而知。

好在,最后上了一个地方的面试,经过面试,体检等一系列环节之后,我以第一的成绩选择了这个学校。

当我满心欢喜准备进入这个校园的头一天晚上,我却被告知,让我先去行政岗位工作,理由是语文老师太多了,我说我想教学,领导说以后有机会,我无法推辞,尽管不尽人意,但心理自我安慰,至少还是个编制。

一转眼,在这个岗位上,已经两个多月了,经历力过领导情绪化的批评与怒骂,经历过年轻同事的帅锅,经历过内心的抱怨与不甘,我懂得了在体制内,热心就会被利用,就会被欺负,理直气壮就会被打压的过程,我不再对这份工作抱有任何心情,我更不对人性抱有期待,我变得沉默,我不再乐于去帮助别人,我只求过好自己的日子。

没有朋友,没有家人的关怀,我独自在一个陌生的地方,忍受着孤独和寂寞,忍受着在我身上发生的一切,我就当我是来历劫的,总有一天我会让自己变得更加强大。

虽然懂得保护自己了,可我依然不快乐,我天性如此,可现在却压抑着自己,我仿佛失去了快乐,可我是一个多么想要快乐的人。

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