我不知道

        拖着酸痛的两腿往家走，顾不上衣裤上浅浅淡淡的水渍，还有令自己都无比讨厌的满身麻辣烫味儿。我只是觉得很冷，远处的原野一片萧瑟，冬天已经铺天盖地地到了。

        我双手抱紧双肩，觉得自己像倦鸟在收拢起疲惫的翅膀，灰心是一件很悲伤的事情，有一种伤口总长不好的感觉，似乎再没力气相信它会愈合，掩着，捂着，只有自己能感觉到有多疼。还是躺下来吧，每天就盼着这个时候，闭上眼睛，白天忙忙碌碌完整片段开始逐渐模糊，明天这些就是昨天了，世上真的是没有东西可以能抓住，金钱与时间抓不住，就连以为和自己融为一体的东西也抓不住，现实和光阴一样可怕，我不知道是不是一觉醒来，一切都已沧海桑田了？

      这些年一直这样，把自己搞得很累，为了孩子吗？也是，也不是，其实我自己也不知道。孩子小，就一直盼着她长大，每一天，每一刻，怕她冻着，怕她饿着，更怕她生病，总想把所有的爱给她。一但她长大了，怕她考不上理想学校，怕她没有好的工作，怕她遇不到更爱她的人，怕她……所有的怕堆积起来，我不知道还能为孩子再做什么，也许，不单单只是给她挣钱，攒钱了吧？

      老公常喊我“傻子”，因为我愿意从最穷的日子和他过起，几十年风风雨雨，却依然不离不弃。每一年，他都去工地打工，我知道工地的日子很苦，而且每天爬高也很危险，吃的顿顿汤，像猪食，睡地臭脚丫子熏死人，可我每次打电话，他都说，不累，挺好的，吃睡都不错。我知道他怕我惦记，就像我怕他惦记一样，家里农忙也很累，有时我忙得顾不上吃饭，累得晚上睡不着觉，可我从来不会打电话告诉他，总是说，不用惦着家，其实挂了电话，我却控制不住眼泪，哭得稀里哗啦。经历了贫穷，吵闹，离合，等盼，那个爱字不再挂在嘴上，不再轰轰烈烈，平平淡淡的日子里，我不知道还会不会有割舍不了牵挂，不知道还会不会习惯和包容彼此的每一句唠叨。

      很多人说我是个善解人意、能干的女人，我笑了，笑得连自己都没有底气。其实我根本就没有别人想像的那么好。我任性过，无理取闹过，其实我没想怎样，就想在我很累的时候，能在爱我的人那里有句安慰，哪怕不是发自内心，女人的悲哀就是想在自己爱的人那里恃宠而娇吧？我只是，也只想是个女人，我不知道这样的自己是不是太过矫情了。

      从来没有奢望得到什么，所以也无所谓失望失去了什么。每一天对我，似乎都没有什么特殊的意义，只是游走的灵魂总是在形单影只的时候灿放它的诱惑罢了。我不知道如此相惜的生命还会卑微脆弱、苍白等待吗？几十年如一日，似乎什么都不曾发生，却又仿佛留下了故事，没有情节，只有结局如这渐浓的夜，让我惊喜唇边的苦笑。我更不知道今夜满天的星星会不会伴着我拥被而眠，我还会作关于离散、失去和遗憾的梦吗？我不想哭泣中醒来！风依旧，微寒；夜依旧，阑珊……

图片发自App