一个新的树洞

前天被诊断为躁郁症，这两天一直心绪不宁，过去痛苦的噩梦魇一同回来，折磨我。我不想写在日记里，也不想写在备忘录，我不想做一个隐藏秘密的人，我只是不想被别人知道，并非不敢。所以又开了一个树洞。

躁郁的现象持续很久了，近两年越发严重，每天醒来却起不了床，睁开眼后所有的力气已然用光，晦暗的想法全来侵袭我的大脑。所以起床后我不说话，只要一张口声音必然变调。我痛恨抑郁的人，他们不给别人带来快乐，只有无尽的麻烦，我不想变成这样。无论是不是真的有病，人们会同情你，甚至可能理解你，很多人会因此照顾你，但这不影响你被他们讨厌。即使你有充足的理由，令人讨厌就是令人讨厌，就像是在外面滚脏了的狗，不会因为它可爱就不嫌弃。

医生给我开了药，药说贵也不至于吃不起，可对我现在来说，纵然有医保，每个月还是得花三四百块吃药看医生，不好隐瞒。假期回到家里，也很难做到藏起药来。我上网查了一些内容，双相比单相更难治疗，大概率是天生的，通常会伴随一辈子。法律上双相程度上等同于难以控制行为的单相，属较为严重的精神疾病。婚姻法限制这类病症，有遗传可能。

本来最近我的状态已经不错，可这样一次诊断让我不得不回忆起痛苦的日子，想到之前对自己抑郁症的怀疑都成为现实，感情很复杂。一来感慨，终于我不是矫情，我是真的病了，而且一个人熬过了这么久，期间无所成就，消极度日也有了说法；二来又不愿接受，我只当它是心理疾病，而且我真的感觉好多了，比之前两年。可是回忆总是不愿意接受的时候汹涌而来，我躺到床上木若死尸的日子，坐在教室形若枯木的样子，那种无力感，疲惫感，只觉得一阵阵困意波涛一样拍来。我除了睡觉别无逸乐，沉睡中我可以没有任何想法，醒来就控制不住的悲伤。

没有想哭的想法，两三年我没有哭过了，只觉着无趣，无聊，无意义。医生问我是否有自杀的念头，这种念头近一年并没有过了，我说没有，活着和死了差别不大。本来我想传达的是一种对生死的豁达，可医生的一个笑容让我觉得说错了话。

我已经很平静了，可是就这一个诊断，真把我拽回去那种生活了。我又厌恶和别人接触，每天醒来低郁很长一段时间，直到夜晚才会好转，可是一天已经过去了。我不否认我有病，可我拒绝承认我要依赖药物去变得健康，我也拒绝自己不能掌控自己的这种说法。我可以掌握自己。何况现在的情况好了很多，可不是我自己想通才变好的么？

那天站在窗台抽烟，今年的荔枝几乎颗粒无收，窗外的荔枝树林只是一片绿油油；去年台风刮断的几棵树，有的冒了些枝条出来，有的还是干巴巴的枯瘦，如同北方冬日的凋零，它们应该是死了。死了，也没倒。一只小鸟飞来，轻盈的扑在荔枝树的枝头，钻进了浓密的叶子中，那枝头只是一颤，好像没有接收一个活物，只是搭载了一片羽毛。我油然羡慕了，多么可爱的生物，用最轻盈的羽毛包裹，一生在空气中打着旋儿，能落下也能飞起，能去远方也能守在故乡。它们是精灵，有最轻盈的羽毛，它们飞啊飞啊。