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90后这一代，不像00后那样，是网络原住民，接触网络大多从小学开始。
伴随着互联网的蓬勃发展，网恋作为新世纪的新事物，已经腐蚀了当时情窦初开的学生们。
当时作为初中生的我，在申请了QQ号后，也忍不住加入了早恋大军。
“同城、男性、14-18岁”
借着查资料的名义，我登陆了电脑QQ，添加了一波符合条件的男生为好友。
小强引起了我的注意。
他看完了我的QQ空间，并疯狂留言为我刷留言板，令我感觉人气大增。
他说：“萍萍是你的名字吗？真好听。”
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因为很少能用电脑，我总是偷偷拿走母亲的手机登陆后快速回复他的消息，有一搭没一搭地聊着。
一个月后，在某个期中考前压力巨大的晚上，我恶作剧似的说对他说：“小强，我喜欢你，我们在一起吧。”
他快速回复：“萍萍，我真是太开心了！”
这是我的初恋，网恋。
在一起其实并没有太大的变化，毕竟我是个不折不扣的学霸。每天6点半起床上学，晚上9点半睡觉。
我永远不知道那些熟睡的夜晚发生了什么。
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某个周末，我记不清了。
按往常翻看小强QQ空间，竟发现他明目张胆地在思念一个叫郭媛的人。
“这是谁？”
“前任，重庆的。”
“然后呢？”
“我们都是双鱼座，天性花心，在一起一个月就分手了。后来我发现我想她。”
真是双鱼座被黑得最惨的一次。
“那我算什么？”
“我想忘了她，于是找了你。现在发现，我做不到。”
“分手吧，我受不了。”
“你陪过我吗？我需要的时候你在干什么？我孤独绝望的时候你在哪里？”
“我要读书，马上要考试了，我想好好学习。”
“呵呵，那你逗我玩是吧？”
“是我的问题，我陪着你，我有信心。”
“不可能，还是分手吧。”
“不要离开我。”
“别烦我了。”
看到小强说完这句话，我顿时慌了，负罪感油然而生。
“对不起...那你再给我一次机会吧，是我没有做好。”
“我忘不了她。”
初恋失败的挫折感、陪伴失责的内疚感、担心孤独的恐惧感骤然逼得我喘不过气，开始疯狂挽留。
“我不能没有你，对不起，是我任性了。”
“有病吧你。”
“对不起，回来吧，别不理我好吗？”
小强没有回复。
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而后的半年里，小强不停地恋爱、分手、重新恋爱。
而我甚至省吃俭用买了手机，以牺牲年段排名100多位为代价，没日没夜地陪小强聊天。每天准时转发天气预报给小强，为他在贴吧写贴子，去外地旅游帮他买纪念品。
作为终极备胎并帮他擦屁股。
他在网络上勾搭过的每一个女孩，都满坏敌意地加我为好友；在他翻脸不认人后，又可怜兮兮地找我长谈，我负责开导这些可怜的女孩。我不厌其烦地和她们解释，郭媛是谁，小强为什么这么做，并和这些伤心的女孩成为了无话不谈的好朋友。
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有一天，我在图书馆奋笔疾书写着数学作业。
花了三页草稿纸终于解开了一道压轴题，突然我厌倦了那种以小强为中心的生活。
到底图什么？
他为了一个没有见过面的女孩，我为了一个无法回头的浪子？
就到这了吧。
拉黑，换手机。
那是2007年的秋天，据说08年北京会召开奥运会，举国上下一片欢腾。
在而后的5年时间里，我回到了生活的正轨。
顺利升学进入最好的高中，在2012世界末日传闻之前，考入了省内最好的985。
将来我会成为一名很优秀的律师。
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2016年诸事不顺，司考扑街，我在某机关做临时工。
圣诞前夕，刚结束一场失败的恋爱后，百无聊赖地登陆了久违的QQ号。
翻看自己的空间中的火星文和闪动的荧光字，我窥到这段尘封的记忆。
小强？说起来当年真的很喜欢他呢。
复制了他的QQ号，重新申请加为好友。
2017年元旦很快来临，在广州的第五个冬天格外寒冷。
我独自蜷在出租屋里。
2017年春节前的一周，我突然收到了小强的QQ好友申请：“之前没看到。”
真有趣。
小强问我：“十年不见，你还好吗？”
我不假思索地回他，“挺好的。”
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我是真的挺好的，尤其是大学后学会了化妆打扮，开始有了自己的穿衣风格，这些年看过的书也沉淀为骨子里的骄傲性格。
得益于移动互联网的快速发展，我们成为了微信好友。
小强又像十年前那样，默默翻完我创号后的所有朋友圈，点赞或评论。
“萍萍，你变得真好看。”
“十年了，人怎么可能不变？”
“我有点后悔当年没有和你在一起了。”
“都过去了。
“其实自从我们没有联系之后，我就谈了一次一年不到的恋爱，后来一直单身。”
“和你相反，你教会我，一个人可以同时喜欢很多人。后来我也不断习惯性出轨，我很讨厌这样的自己，可我控制不住。”
“我们有机会重新在一起吗？”
“顺其自然吧。”
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尽管智能手机已经发达到国民日均使用4小时以上，我依旧把碎片化的时间挤在第二次的司考复习里。
一切惊人地相似。不同的是，这次是小强按捺不住了。
“萍萍，我们重新在一起吧。我对你又有感觉了，以前太傻了，让我弥补过去的一切吧。”
“你不怕我又出轨？”
“不会吧。”
“也是，解铃还须系铃人，没准你能再次改变我。”
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由于之前多次复读，比我大四岁的他，依旧还在上大学。在一起后，恰逢期末考结束，小强从深圳到广州看我。
他到我的出租屋给我做饭，早起是不同花样的早餐，午饭有精心准备的便当，下班后热腾腾的饭菜在等待。
是挺好吃的。
同事说，你男朋友对你可真好。
但我并不这么想。
我发现这个多年前我深爱的男人，胆小、懦弱、虚荣，幼稚。他总是自顾自讲着并不好笑的笑话、他睡前不爱刷牙、他脸上坑坑洼洼、他个头与我差不多，出门不让我踩高跟鞋。
我愈发不明白，自己当年为什么会喜欢这样的人？
我竟然信了他的鬼话，这么多年一直在作践自己作为对过去的报复。
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转眼单位也放了短得可怜的假，我和小强回了深圳。
他带我去见他的朋友。他骄傲地对每个人说：“这是我女朋友。”
我同他们客套、微笑、逢场作戏。
其实有个说法，看一个人是怎样的人，看他身边的朋友就知道了。
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回家后，在大年初一的早晨，我给小强发了信息：“我们还是分开吧。我发现自己根本不明白十年前为什么喜欢你。你身上没有一点值得我喜欢的地方。你和我对男朋友的幻想根本不一样。”
“从你最近的态度，大概猜到了。你也别把自己抬得太高了，你不是什么好人。”
“我改了，在一起这些日子，我没有劈腿的念头，一心一意同你在一起。可我真的不喜欢你。”
“是吗？那恭喜你了。”
“这些年你一点都没变，我发现以前根本不了解你，现在是根本不能理解当年的自己。”
“别说了，好聚好散。”
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我知道，后来的我和当年的他半斤八两。
以前没得选，以后我只想做个好人。
口述：匿名
整理：阮小姐