隔了六年，你选择了偷吃

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六年前懵懵懂懂的我们

你还是高三 我还是高一

很正常的爱恋学长的情节

也很意外的你也说喜欢我

那时候不知道爱是什么

只觉得好甜蜜～在小小的校园

偷看你 偷约会 偷偷谈恋爱的感觉

直到你高三毕业了 说一句只是玩玩的

我们结束了 当时还是高中生的我

喜欢你跟恨你都是头一次有这么强烈的感觉

直到我也长大了～

想起来都觉得可爱又好笑

因为真的很青涩又懵懂呀

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直到前年

这中间六年的时间 偶尔会点开你的微博

看着你女朋友一个换一个 因该过的很幸福

这中间完全没有联系的我们

直到有一天 意外的在学校附近看到你在上班

我也没有多余的动作去找你 让你知道我

只觉得好有缘 竟然还可以看到你

有天 你看了我的微信

小盒子我「欸！妳怎么都没变啊」

我是惊喜又意外的原来你也有在注意我

客套的寒暄了几句 你说有空可以一起吃饭

我是紧张又惊喜的 说好呀

还没到我们约好的那天

你下班早就迫不期待的来我家找我了

不变的是 你还清楚的记得我家在哪

想想都六年了过去了～

这中间的见面是我做梦也没想到的事

每一次见面你都会說妳在害羞什么呀

还没到我们约定的那天

还没穿漂漂亮亮的衣服

就已经穿着睡衣跟你去兜兜风了

闲聊之间提到六年前你送我的礼物跟卡片

我都收好好的 你也很惊讶 我怎么没有丢掉

我也很意外 那些东西的主人还会再出现

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直到有一天 接近冬天的开始

前一天约定好我们一起吃早餐

我到了你家

你前一天就跟你妈妈说我会来了

直接让我上去

上去的时候 看到你熟睡的样子

一样还是单人床 一样还是乱乱的房间

那个上午

不知道哪来的想法躺上了你的单人床

我们抱在一起了 我们亲吻了好久

就是一个感觉吧

六年了 我竟然又躺在这个人的手臂上

那天过后 你说

「这一次不会再放开妳的手了」

听到这句话我内心的悸动真是无法言喻

对的 我们又在一起了

隔了六年 都长大的我们

刚在一起的时候 真的很美好

你知道我挑食 吃饭前总是帮我用好

我知道你喜欢下厨 总是喜欢开菜单

你知道我喜欢往山上或海边跑 总是带我去

我知道你懒 你的房间我总是整理的干净

你知道我最爱听你唱歌 还会录音给我听

你知道我爱吃零食 一放假就会带我去补货

你第一次车祸

我第一次车祸

彼此都赶紧赶到医院

第一次一起出国

第一次一起自由行

我们边计划边斗嘴的小日常

现在想起来的一开始真的很美好

直到你换了工作 都是噩梦的开始了

你换工作前

你生日我还手作了一本书 里面有满满的我们

你说你很感动 从来没有女朋友这样对你过

那时候的我觉得看到你的笑容就好满足了

你到新环境的刚开始 我总是等你下班

听你分享 学到什么了

从你刚开始被操的一脸憔悴的脸

到你开始在新环境站稳脚了

开始跟女同事搞暧昧

而且是一位我很反感你也嫌弃她的女同事

我反感是因为那位女同事

几乎有段时间天天来看我的ig限时动态

还有line的状态 什么都要打的跟你一样

我问你你总说「人家看我帅啊」

我就这样被打发了 觉得没什么了

因为你总跟我说

「是你的就会是你的」

我也觉得人家有男友 都算了

你也常常说 她男友对他多不好她没钱吃饭

我还跟你说「那你借他啊」

「你可以载她回家啊」

对 我真的被打发了

还开始同情一个25岁的女人活得这么可怜

直到去年年底 那位女同事的男友

跑来跟我说「请问你是xxx的女朋友吗」

我就知道 只有我活在你的谎言里了

中间有太多荒唐的过程 我省略很多

从人家男朋友来找我

你只说了一句「他们吵架讲的话能听吗

你信他还信我！ 」

好。我信了。信了你说的

我们吵架分开你所谓的小聊

我都信了

之后的日子 可以说是一如往常

可是我的第六感告诉我

真的没有那么简单

我开始去钻牛角尖

透过关系问到你们上班的情形

只听到「他们好像有点暧昧」

你的解释是「我跟xxx也很好啊」

那我宁愿你跟一个别的女同事好

而不是跟一个你说不喜欢我也不喜欢的

还有想给你惊喜然后等你下班

看到的是 你摸着那位女同事的头走出来

你说「我觉得这很平常我不知道你不喜欢」

到这里

这些事情都是人家男朋友找过我之后的事情

我不知道 为什么你还可以这么不懂避嫌

这么不在意我的感受

事情闹大了一点

我们三个对质的时候

你们俩个对我说

「你要相信那个人就相信那个人啊」

(那个人是文章里的前男友)

那一刻的你 真的好陌生

你说我处理事情的方式不对

你说我一昧的相信别人去怀疑你

你不要了 你受够了

好 我也顺你的意 分手了

分手完过几天是跨年

跨年夜那天我还是忍不住找你

我说「约定好的这一天可以一起过吗」

你来了我家 你很冷静的说 你还没想法

爱我但不能接受我的猜测怀疑跟无理取闹

对的 然后在跨年夜那天 我哭着对你说

「是不是很成熟了！连分手都可以当面说」

「你教我煮的东西有被吃完喔！」

你听着听着 你也哭了

我头一次看到你哭到泣不成声

道别完你走以后 你传了line说

「为何害我哭哭....」

「保持联络吗？」

我都答应了。因为我真的好爱你。

过没有多久 我们又和好了

和好之后 我以为都会好的

我很犯贱的去看了那位女同事的ig

除了嘲讽的酸言酸语没别的了

「别以为失而复得更值得珍惜 恶心」

这句话开始了我的钻牛角尖心态

不意外的我也嘲讽回去

那时候你害怕我跟她酸来酸去的

你告诉我「其实她男友说的是对的

都是我找她的」

听到这其实我不意外 只问了

「真的喜欢她吗」

你说

「没有 因为以前被妳甩了我找新鲜感」

「我不想活在没有妳的框框里」

这我也都信了

我觉得至少你玩玩还知道要收手

再之后

经过了一阵风雨在ig上酸言酸语

那位女同事狠狠的丢一句给我

「真的很可怜男友偷吃不承认

偷吃完回去找妳还要发狗疯喔」

因为我是那种想到就会酸言酸语对方的人

如果没有这样一点一点逼出来

我不知道自己要蒙在鼓里多久

那个留言出现的时候

那个当下我们正躺在床上准备睡觉

我们坐起来了 问你

你却像发疯一样 捶墙壁 摔东西

怒吼我 「这样妳爽了吗 爽了吗」

我说「我只需要你跟我说是真的假的」

你没说话 哭到我都快认不出来了

那一刻 我永远记得 在颤抖的我却是在安慰你

「别哭了 有就有没有就没有」

你哭到泣不成声说了一句

「一次而已」

原来你以前说的小聊

已经聊到床上去了

原来你以前下班吃宵夜

有她你也都不说

原来我给你的最大的自由

是大到一发不可收拾

原来我说你可以载她回家

可以帮她出钱 可以帮她什么什么的

你一点都不拒绝因为你早就做了越线的事情

「我是吵架分开时间去的」

「我只是玩玩的 她真的认真了」

「我完全没有放半点感情」

「我真的离不开妳」

这些都是你对我说的

那个心已死的我

看你哭成这样 求我别走

你说你真的不能没有我

你说你未来的计画都有我

你说你真的知道错了

你说很多人都说有一不一定有二

你说你现在清楚知道自己要的是什么了

你说你不敢跟我说是怕我离开

对。我心软了

原谅了一个偷吃的男人

曾经我最骄傲的男友

朋友听到我们绕了一圈又在一起

都觉得很浪漫的一段感情

我的原谅

我的几个姐妹不能谅解

「这么烂的人你还要」

「他当初说问心无愧结果呢」

对 因为这么烂的一个人

我差点也失去我最好的朋友了

原谅之后的日子

带着疙瘩走下去 说实话真的没好过

你在弥补我真的有感受到

但只要一想起来你曾经做过的事

就好像心里有针在刺痛一样

我不断的消磨你 消磨我们之间

消磨到 你不想弥补了

你说 「我在弥补可是妳却一直踩着点」

「我没心思了」「我尽力了」

过了一些日子 你不要了

我生气的说「凭什么你做错了我连发脾气都不可以」「妳脾气一来你都不知道自己在说什么」「我已经无感了」「没有感情的了不会再往前了」

事到如今 想起来还是觉得很荒唐

为什么我曾经最骄傲的男友会这么没担当

为什么会同时伤害两个女人

为什么不敢承认自己做错

为什么是你接近我又彻底把我伤了一回

为什么明明是你做错了还看我在挽回你

为什么你宁愿看我庸人自扰也不一次给我个痛快

说什么怕我离开

其实都是不敢承认自己的错

其实你都知道我也只是不甘心而已

真的好不甘心啊

凭什么做错的人可以操纵这份爱

凭什么你会糟蹋这份你说绝不放手的感情

你说

或许两年前你根本不应该再走进我的生命

是的 你真的不配浪费我两年

比起生气我已经冷静到自己都害怕了

因为人家常说不是不报是时候未到

我真心希望你（妳）睡得好活得好

我们分手了。

终于可以不用在活在一段

没有未来的感情里了

终于不辜负身边爱我的朋友们的期望了