致二十岁这个说不清道不明的自己

      这或许会是一篇随遇而安的文字，因为作者都不知道会写到哪，会写什么。。。可能会有些不知所云，但却很适合现在这个不知所措的自己。。。

      我再一次拿起了笔，或许是因为很少有合适的心情，又或许是想发现和尝试的自己想进行新一轮的尝试！我一直觉得文字应该是用来表达自己的心绪、情感、认知和无处安放的魅力，如果文字用来牟利，就会变得言不由衷。文字应该自由，因为这是一个个字体由我组成，应该顺从我的心意和时间。

      我不知道随笔是什么意思，反正不是我认为的样子，也不想去查，因为我是一个懒到把横冲直撞的自己变成了现在这个说不清道不明的自己。就算明知道自己的文字什么都算不上，还是喜欢把它叫做随笔，因为我觉得随笔就是随着自己的笔尖诞生而飞扬的文字，只因为我想写，表达一切我想表达和我也不知道我想表达什么的东西。

      这么长的一段，我也不知道算不算铺垫，我只知道在我这个十分差劲的记忆里始终记得我启蒙老师的一句话，“我的作文像聊天，铺垫太长，很难进入主题，主次不分”。这也是为什么我的作文总是很长，以至于超出作文的字数要求。小时候一直想要把自己的作文变成优秀作文，在全班面前读出来，但是如果真的要读的时候还要装作不情愿，心里却暗爽，甚至佯装很生气的防止别人抢卷子，可能这就是那时候简单的虚荣心吧。可是大多时候我只能在底下带些羡慕和不服气的心情鼓着言不由衷的掌。可是现在的自己却过着不露锋芒，不求有功但求无过的自己，嫌弃自己离自己曾经的豪言壮语越来越远，却又满足现在这种看不清未来，看起来的安稳。时常想做个不管不顾，冲动，没良心的自己，像三毛一样远走他乡，像我的文字一样，走到哪算哪，随着自己的心意和时间，做自己想做的事，去到自己想去的地方，不知道想去哪的时候，去留随意的在一个陌生的城市，遇到不同的人，为值得的人留下，失望的时候离开，开始新一段的旅程，但是我只知道，这样的自己，只在自己和别人的文字、生活里。

      以前我知道自己的样子，或许认识的不是很全面，但起码知道自己在做什么，要去哪，未来可能会是什么样子。以前的自己被很多人说又丑又土，虽然现在也土，但是不丑呀，哈哈哈！可是我发现以前自己的无所谓真的很酷，那是那刻最真实的自己，也就是这种发自内心的无谓（现在才知道那是不知者的无谓）让那时候的我有些盲目的自信和事事都想争第一做到最好的冲劲，做一个很简单的拼命三娘，为自己想要的心无旁骛的努力。可是现在挺残酷的，因为我生性带着点的散漫和漫不经心，让我一直只能在中上游。可是尽管这样，那时候的自己也从来没像现在这样看不起自己，看不起自己的优柔寡断和一事无成。那个咄咄逼人，锋芒毕露的自己，我不知道有没有伤到过别人，我只知道我自己遍体鳞伤。现在回头看也会发现，原来当初的自己一直不愿意承认自己真的很羡慕，很自卑，也渐渐明白原来自己一直都是格格不入。曾经是因为开的太晚的情智，现在是因为为情所困，可是现在却发现当初那个不知情为何物的自己很酷！

        一直到我上了高中，进了文科班，遇到了那个人！打开了我的感情世界，从那以后，那个无谓，咄咄逼人，心无旁骛和表里如一的阳光不见了！我开始迫切的想把自己变成符合大众标准的优秀和漂亮有气质的美女，虽然我到现在也没做到多少，但起码我很努力的做了，也收到了成效。同时代价就是我没以前那么开心了，而且越来越不开心，我不是怪谁，只是发现，我不是一个能藏住心事的人，却一直在逼自己，压抑自己，所以我非常不开心！其实现在的自己很清楚，初三以前的自己人缘一直不好，但是自己不知道，只知道守着自己的原则和规矩，就那么简单但是刻板的活着，虽然我现在也是个直女，但是我真看不起那时候的自己的情商，可能是负数吧（扶额，掩眼，此刻哭笑不得着），可能我一直都是一个让人哭笑不得吧。为什么除了初三，因为初三我必须收起锋芒，是因为家庭的变故，也因为自己失去了骄傲的资本，比较在高手云集的班级，我那点分数，是真的不起眼，但是依旧过的张扬，我也不知道哪来的自信，天天过的肆意胡闹，口无遮拦。或许是因为我不那么咄咄逼人，或许是因为我不再那么刻板，我的朋友越来越多，体验过有这么多人的陪伴，就不会在想回到以前的日子吧。上瘾？还是贪恋，其实只是需要陪伴，从过去到现在，一直缺少的陪伴。小时候因为独生子女，所以哗众取宠的想要得到陪伴，后来家里添丁，父母离乡背井讨生活，我寄人篱下的希望人懂，希望有人陪伴，现在自己离乡背井，想要人陪。我明白这是因为自己不够强大，可是我也知道，自己渐渐有了独当一面的能力，可是没有人陪伴和分享，自己也越来越没有动力，也明白这是因为自己不够成熟，还没长大，很幼稚而且不知道算不算过分的想法。所以我一直拼命的维持一段段友谊，甚至把一些人看的比家人更重要，可是后来才发现，很多事，不是你努力就会有好的结果。于是自己开始慢慢学会沉淀，疗伤，然后慢慢变成现在这个说不清道不明的自己。

      所以越长越大，我越来越频繁的能想起当初一个姓罗的同学，她跟羡慕我，每天都把自己过的那么精彩，色彩斑斓，身边总是有很多的朋友，肆意洒脱。我只记得当时的自己很开心，却也不明白，她为什么羡慕我，不是一直以来只有我羡慕别人的嘛，我身上有什么值得我羡慕的。因为我自己知道，我为了得到别人的认可，喜欢都有多努力，有人觉得跟我在一起很轻松，很快乐，我就想做她的海绵宝宝，扮小丑，装疯卖傻，逗她笑，放弃自己的时间在她难过的时候陪她哭，安慰她，帮她保守青春期的秘密，那时候的感情就是那么简单而脆弱。然后我逼自己改变，变的越来越不像自己，大家越来越满意，可是还是有人不满意，或者后来朋友太多，顾不过来，吃醋，疏远，和那时候以为的背叛，都让我不知所措！一直到大二那年生了一场病，看清了，也就看轻人，骗了自己那么多年，终于看轻了，然后我开始清理，缩小自己的圈子，以至于现在打开手机都不知道找谁，只能重新把下回来。其实在此之前下了删，删了下很多社交软件，因为自己已经没有心力和勇气去认识和熟悉新的人。这样的我有什么好值得羡慕的。。。。。。

        可是大概我也没想到有一天自己会羡慕，而且越来越羡慕十六岁的自己，而且是越来越羡慕，很想很想回到高二以前的自己，告诉她，你真的很棒，不要管别人怎么说怎么看，或许你不够完美，很多缺点，不够成熟，不让人满意，但是你能让自己喜欢！也会告诉她，感情这种东西你一直都不适合，碰都不要碰，尽管她马上就意识到了。

        写到这不想写了，或许是因为脑子开始空了，或许是因为，我又开始犯懒了。毕竟现在这篇三千多字的文字是我纯手写的初稿，我一直保持着手写稿子的习惯，因为我对着键盘写不出来，我喜欢自己写字的感觉，尽管字越写越丑，可能只有我自己才认得出来。那又如何，这是我的空间，我的世界，我可以用我仅存的张扬和放肆，在自己的世界是患得患失，在自己的世界阳光，丧和想怎样怎样！

        真的该停笔了，因为这时的情感用完了，虽然一直看起来很平静的我，在听歌的时候绷不住了，二十岁的自己越来越不优秀，数着日子过日子，可是那又怎么样，我依旧倔强，依旧善良，尽管不够漂亮！我把当初视若生命的友谊越来越淡，所以我相信你同样也可以把你一直看的没那么重要的爱情放下，虽然你还是不知道你更需要更适合什么样的人，虽然更不应该默许这段让你开心不起来的感情！

          现在的我，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，不会化妆，不够时尚。我不知道将来三十岁的自己会不会羡慕如今的自己，我想肯定不会的吧，因为现在的自己真的很差劲，虽然我前几年也是这么说的。除非三十岁的自己比现在还更差劲！我滴妈！想都不敢想！但是我知道肯定不会的，因为就算以后会羡慕现在的自己，也应该是因为现在的我发现不了现在的我的优点！嗯！是的！一定是这样！

      好了真的结束了，手机也没电了，聚散有时，这篇送给二十岁（其实虚岁已经22了）越来越不年轻的自己和想看完甚至看懂了的人。。。。（鬼脸） 

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