前几天跟一个朋友去吃夜宵，坐下来后，他很轻描淡写地给我们各自点了两瓶啤酒，可是又有点怀疑，问我喝酒行不行，我当时是迟疑了一下，因为自己几乎是不喝啤酒的，店里的酱香白酒倒是和同事们聚餐时经常喝，虽然总是喝一口白酒，就会喝好几口矿泉水洗去辛辣，也因此从来没有喝醉过，准确地说长这么大我就不知道喝醉是什么感觉，我为了掩饰我的酒量，壮着胆子说道：“我可是经常喝白酒的人，两瓶啤酒算什么。”其实说出口的一瞬间，我倒是后悔了，可惜话也收不回来了，我看着朋友将信将疑的眼神，貌似还是相信我多一些，虽然这是我们第二次聚餐，但我还是希望能和他痛快地吃好喝好，因为我非常珍惜和他在一起的时光，毕竟下一次我又要去找下一个机会才能两个人再聚在一起。
啤酒和几串羊肉先上来了，他喝了几口，就开始了他的绝活，他烤的肉很好吃，点点窜动的火焰，滴落的油渍，带一点刺眼却能渲染气氛的白炽光，这环境总容易让他放空，他一边转动着签子，一边凝视着，那一刻他仿佛在想什么，又仿佛想忘记一切。
突然他给我递过来一瓶已开启的啤酒瓶，我有点紧张，随手握住酒瓶的细瓶口，在他眼里这是多么的不专业，我停顿了一下，但也对此不屑一顾，接过来就往杯子里倒，倒得有点多，塑料杯里迅速绽放白色的啤酒花，朋友喊着“多了，多了。”我却很兴奋，像在期待一朵鲜花在绽放，脑海里第一时间联想到我最喜欢的后海大鲨鱼，付菡唱的《猛犸》的歌词：“梦是什么？是白色的泡沫，是啤酒花里我们吐出的野马。”今天这歌词算是在我的生活里兑现了，犹如完成了一场盛大仪式，令人着迷，令人在内心雀跃不已。
他一边吃着烤肉一边喝酒，时不时还要用碰杯来展示我们这有点虚晃的友谊，看得出来，在他这里，这就是一种习惯，一种喝酒的习惯性动作，啤酒对他来说，估计就是白开水吧。果然，他来问我了：“你怎么不喝呢？啤酒我喝再多都不会醉的，就像喝白开水一样。”我当时不屑，就在想：“我虽然不喝啤酒，但是白酒兑多了水，也不会醉人，也是白开水，谁怕谁呢。”我也紧跟着他的节奏，喝得勤快了，也提醒自己要时不时去碰杯，想到之前喝酒，我几乎不主动去和同事们碰杯，我不想这成为习惯，但同时也不想显得不合时宜。
我喝了大概有一瓶多一点的时候，发现眼前的烤肉架下的火光仿佛是心中的一团火焰，就快从火焰口喷发出来，眼前这个男人，他的轮廓模糊了，但好像更加柔和了。周围的熙攘，周围的嘈杂，一个个带着故事进进出出的人，一个个借着我们志同道合，我们兴趣相投而欢聚在一起的人们，现在的我们，在推杯换盏间，共同谱写一首叫《青春与怀念》的曲子吧。
但我却想哭，我头晕得不行，心里藏着千言万语，这一瞬间，我好像找到了借口，可是又顾不得这是不是借口，我只记得自己在喜欢他的时候编辑了一条很长很长的短信给他，可是我自己删掉了，找不到了，但我当时不记得了，却把矛头指向了他，用手指着他对着他发火，责怪他为什么不回复我。我不知道自己哪里来的火气，明明我从来都舍不得去怪罪他，毕竟他没有做错任何事，是我自己一直想得到一点回应，明知道自己这样做是不对的，但还是发泄了心中那毫无存在感的委屈，成年人的眼泪总是这样在不经意间就掉下来了，我毫不掩饰我对他的喜欢，丢了我自视的清高，丢了我的自尊，这种喜欢一个人的感觉，我以为我再也不会有了，可是又有什么用，不然我为什么会哭。
他看到我哭，变得生气了，有点严肃，没有了刚才的柔和，质问我：“你酒量不行啊，才喝这么一点就好像醉了，出来吃东西干嘛要这样子，你就不能笑一笑吗，你这样子以后我再也不敢和你出来了。”听了他说这话，我眩晕的眼神和身体，马上强装镇定坐直，就像一个被审判的囚犯，听到了法官对我的最后审判，生怕自己再出现什么差错，要给我再加刑，我擦干了眼泪，马上强迫自己恢复冷静，求饶地对他说，“我错了，我以后不这样了。”接着，立马，他告诉我，“你这样子情绪太不稳定了，大家都是成年了，要学会管控好自己的情绪，你觉得自己孤独吗？我可不孤独，你知道我家里养狗的，家人都在一起。”
短短几句话，让我思绪万千，我依旧晕着，依旧要强迫自己冷静，依旧要再喝下杯子里剩余的啤酒，杯子里没有了代表梦想的啤酒花，喝进嘴里，苦苦涩涩，这苦涩由外升发，情绪爆发的一瞬间，痛苦先从味觉开始，刺进大脑，再直穿心脏。
我想进洗手间冷静一下，却在那忍不住大哭起来，如鲠在喉，轰轰烈烈，回想自结束上一段感情的这两年多，我的情绪后来一直很稳定，我自由着，规律着，乏味着，也充实着，一个人拼命想把自己过好。
工作中我兢兢业业，一个人可以很好的对接微信里一到周一就炸翻天的工作，工作计划排满，让自己忙碌起来，一个部门大家总是互帮互助，遇到了困难大家一起解决，临近周五快下班，领导总会把店里新进的酱香品鉴酒拿出来奖励大家，再整一场自助火锅，我不吃辣，但是我从来不挑，跟着大家一起吃辣锅，豆腐皮在白开水里涮一涮，也很美味，白酒虽辣，但是喝一口酒再猛灌几口矿泉水，也就不辣了，吃完散场，一个人坐地铁回到出租屋里，再吃一个苹果解腻。
生活里我规律作息，早睡早起，以前胃不好，现在也渐渐调整过来了，逼着自己一定要吃早餐，牛奶燕麦，水果、红薯、玉米，怎么健康怎么来。下班的时间也很早，我会做简单的晚餐，不想做就点素食外卖，吃完就运动一会，洗漱完窝在床上，可以听音乐，可以看书，可以敲键盘写点什么，虽然生活平淡，但脑子里却装满了双鱼座的奇思异想，十一点半前，关掉手机，准备睡觉，晚上再梦点什么，也不失为一种快乐。
周末我早起去学生家里带课，学生很机灵，也很听话，作文成绩提升了，让我很欣慰，和孩子父母再寒暄一下，总结一下，就完成了我的使命，说不上多大的成就感，但也让我快乐，一个去公园，一个去书店，一个人从来不用去想着另一个人，没有牵绊，自然也就没烦恼。
好像没有遇到过什么令人过不去的坎，好像没什么令人心烦的，但好像也从来没有真正有过归属感，想找点什么来影响一下思绪，但是手机里没有想联系的人，又庆幸这样也挺好，在上海这座城市，做一个隐身者，让别人不了解你，就是最大的本事，“不以物喜，不以己悲”同样是一种境界，哪怕我在离职前，我也能很冷静地处理好交接，再安安静静离开，没有过多的留恋，想给自己放一个假，虽然也没有计划去干什么。
可是最近我好像变了，我好像在期待什么，晚上会失眠，还要靠熬夜看小说把自己逼睡着，脑子里总会回想和他的第一次见面，又一直想该找什么理由去和他下一次见面，好像“见面”这个词，我已经很久没有为此在脑海里编制过理由了，从来都只是去“安排”，这次也总算被我“安排”上了，我花了三个小时去准备，镜子里不再是严肃的工作正装，而是精心挑选的外套，放在衣柜里好久没拿出来，貌似这个天穿着会薄，但是感觉看着还不错就不怕冷了。
此刻我彻底明白，这两年的平静生活，始终不是一开始我想要的那样，自己有难过的时候吗？有感到不快乐的时候吗？是从什么时候开始，我由开朗变成了同事领导眼里的温柔，我由敢爱敢恨变成对一切都无所谓，我由对这个城市充满好奇和探索变成出租屋里自己的小世界。寒风冬雨里，想到的是明天多加一件外套，工作压力里，想到的是一顿火锅就可以释放灵魂，为一本书去感慨，为一首歌去赞叹，好像这就是生活的全部了，一切都是理所应当，一切都是自己巧言令色背后的借口。我想我该承认自己不快乐了，所有的快乐都是假象，真的有把自己的过得很好吗?
这场宵夜我满心欢喜，只可惜我不胜酒力，这像龙卷风一样的暗恋，或许该结束了，成年人，是该接着扮演好自己大人的角色，不哭泣，不放弃，下定决心把自己过好，快不快乐，只有自己才知道，当你能够直面自己的内心，不再为自己去找借口，想释放内心的压力和焦虑就要去释放，安稳平淡是生活，哭一场爱一场是生活，一地鸡毛也是生活，想过哪一种也只有自己知道。愿你我不再是狭小空间里的自己，当落日缓缓沉下，你也会期待有人和你赞美晚霞，当城市的霓虹升起，你也会期待有人和你一起相偎相依