为什么看不到问题的本质？有一个很重要的原因是，我们喜欢孤立的看问题。
不愿意和老公啪，只是因为对老公不满吗？你有想过吗，每一次对老公的拒绝，当中有多少成分是对婆婆的拒绝？
就像你跟老公撒的气，相当一部分是因为婆婆。或者老公对老婆咆哮，也有相当一部分是当儿子的对自己妈不满，只是碍于孝顺不能向老妈发火，于是冲老婆发火。
想知道自己哪出了问题，那就不能孤立的看待每件事。
今天要讲的故事就是这个道理。
小美（别名），是为90后妈妈，孩子今年3岁，自述跟老公的感情问题和婆媳问题。
小美跟老公最初结婚的时候，很有激情，加上两人感情很好，刚结婚的时候几乎完全不参与外界活动，一下班就直奔家里，啥也不干先做羞羞的事，累了就看会电视，缓好了再来，一夜三四次不是问题。
这样的激情时光维持了一段时间，这段时间里，因为长期睡不好，两人每天都带着个浓重的黑眼圈。一直到小美怀孕生孩子。
坐月子之前小美就想好了，自己和对方都是单亲家庭，她心疼自己妈妈舍不得让她来做饭带孩子，出于私心的考虑，决定跟婆婆住在一起，由婆婆来照顾她。
她在结婚前想着跟婆婆要好好相处，毕竟是婆婆帮着伺候月子的，要把她当亲妈一样孝顺。
这样的想法没撑过孩子满月。
孩子出生后她变得特别能吃，一天要吃5、6顿，总是饿，因为要给孩子喂奶，吃的特别勤，婆婆给她做饭几乎是刚做完上顿就该做下顿了，不然她就又饿了。坐月子的期间她还爱喝酸奶，几乎两三天就能喝掉一箱酸奶。
有一次她刚喝完最后一瓶酸奶，听到婆婆在厨房抱怨，老公问婆婆出门干什么去，婆婆就说还不是给小美买酸奶去，天天把酸奶当水一样喝呢。
听到这句话小美心里顿时特别的难过，她本身是个极敏感的人，加上刚生完孩子，心情更容易剧烈起伏，她在听到那一句话的时候，感觉自己心一下凉了，甚至认为自己要把婆婆当成亲妈一样看待的想法，特别荒谬。
喝个酸奶怎么了？又不是喝不起，又不是没给钱，给他家生了个孩子呢，喝个酸奶算什么。
她在那一刻认识到，婆婆永远是婆婆，不可能跟亲妈一样，只有亲妈才会对你好婆婆永远站在自己儿子这边。
从那天开始慢慢心里有了隔阂。她常说的一句话是：“婆婆是个好婆婆，但是就是让认心里很不爽。”
因为她的这位婆婆，会帮他们做饭、带孩子、做家务，但做事不落好还惹人嫌。因为她很爱念叨，一做了什么事立马念叨起来，希望让全家人都感念她，按说这也没什么错，但她念叨功劳的方式是抱怨。
比如，给孩子包饺子吃，会对着夫妻俩抱怨一天，孩子不爱吃饭把饺子馅抹的到处都是。
早上婆婆每天起来的早，做一锅面条，两口子都起来的晚，婆婆就对着空气抱怨，说她辛苦做饭都没人吃。小美跟婆婆说他们起不来那么早，叫婆婆晚点再做饭，婆婆不听还是起多早就做多早，然后抱怨没人吃她的饭。
婆婆还会专挑小美下班的时间出去跳广场舞，好叫媳妇看孩子，儿子少受累。
这样的事情经历多了小美就开始抵触起来，她也开始挑婆婆要出门跳广场舞的时间，跟老公出去逛街，叫婆婆不得不在家看孩子，然后婆婆就抱怨她腰疼，小美心想，都是因为婆婆非要走那么远的路去跟老头跳广场舞闹得。
婆婆喜欢跟各种老头跳广场舞，之所以走很远去跳，是因为她喜欢的老头离得远，为了见老头。小美说她见过他们跳舞的场景，挨得很近，恨不得贴在一起搂着跳。
婆婆经常把老头带回家，在家里吃饭看电视闲聊，在客厅里也不避嫌，当着他们小辈动手动脚，可能以为他们没看到。
小美很不放心，她有点担心，毕竟这个老头来路不明，家里可是有个3岁的女儿。他们两口子上班不在家的时候，谁知道老头会对孩子做什么，这年头可得注意点。
她把这个想法告诉老公，老公也觉得应该注意一些，但是不好跟婆婆说，老公从小没了父亲，是他妈一个人把他带大的，这么多年也没再结婚，他觉得很亏欠，这个年纪了也不好拦着。
这个事就不了了之了。
婆婆朋友不多只有一个闺蜜，闺蜜老公婆婆也认识，闺蜜老公经常给婆婆打电话视频，一聊就聊一个小时，小美听过他们唠嗑，都是闺蜜老公夸婆婆这也好那也好，不像他那个老婆这也不行那也不行。婆婆听了特别高兴，还拿来炫耀，说还有那么多男人对她示好，小美听了就很别扭。
她非常明白一个男人贬低自己老婆夸别人老婆，还一聊就一个小时，这意味着什么，但是婆婆非但不在意反而还很享受，并把这个当做炫耀的资本。
小美为此也跟老公说过，批评了婆婆的行为，老公开始时也劝婆婆，但婆婆总是不停还要抱怨自己艰难的一生，后面慢慢的老公就不再劝婆婆了，当小美一再跟老公批评婆婆时，老公就爆发了对小美吼着说，我妈永远是我妈，你给我尊敬点！
还说出一些「你吃的住的都是我家的，你有什么不满意」之类的话。
小美委屈极了，的确房子是老公一家付的首付，家具也是老公买的，但她并不是一点付出都没有，装修是她付的钱，但装修这个东西不是具体的「实物」，没法拿出来显摆。像车、房这样能看得见摸得着的东西，拿出来说嘴也有气场，但她只付了装修钱，虽然也不少，但都像是投到河里打水漂一样看不着。
而且彩礼也就10001块，象征一心一意，这点彩礼钱要的真不多，完全是出于爱，愿意体谅男方家不富裕，所以自己委屈点也没关系，何况彩礼丈母娘没要，都给了女儿花在小家庭上了。
因为爱所以不计较，所以不务实，但一吵起架来，把所有的矛盾都暴露出来摊开了，在吵架面前没有人是「懂感恩」的，吵架结束后没有人是不受伤的。
小美跟我说，她现在非常抗拒跟老公行房事，每次老公想跟她亲热，都被她推开了。她不是不爱老公了，还爱呢，但就是不想跟他做。
我问她，你不怕这样下去老公会出轨么。
她想了想说，那就离婚。但是离婚的话，娃娃可怜的很，娃娃还那么小，我顶多离婚了把自己收拾一下也找个二婚的，我想通了跟谁过不是过，为什么一定要跟他过？就是娃娃太可怜了。每次看到她在我上班去的时候哭着喊着不让我走，就心疼的很。
这是她的故事，一个纠缠在单亲家庭老公和婆婆之间的故事。
故事本身并不复杂，要解决也简单，她只要跟婆婆分开住我相信问题能解决一大半，她不用再听婆婆无休止的抱怨，也不用再忍受婆婆的偏心，也不必督促老公去改变婆婆，不用再担心孩子可能被猥亵......
但她拒绝了，不是没有房子可以住，而是不愿意多花这部分的钱，她希望享受婆婆给做饭带孩子，他们如果让婆婆另住一套房，他们同样要支付生活费，但没人给他们做饭带孩子了。
这是她不愿意接受的，所以当她一直在问我该怎么办的时候，我有点「恨铁不成钢」，我希望倾诉者能有好的生活，好的改善，但当人两只手都攥紧不放的时候，生活会让你付出更大的代价。
她说她有点怀疑自己「躁狂」，去做了心理量表，害怕自己心理会出什么问题。
事实上，这样的生活已经出了问题，她牺牲了自己的心情，心理健康，和老公的夫妻感情，让自己处在郁闷之中。
如果可以用钱解决问题，那就谢天谢地吧。
这样的问题是可以解决的，之所以她不愿意，只能说在内心深处，她认为，与她的身心健康及夫妻感情相比，钱更重要。
所以她做出了选择，对，她没做任何的改变，没有任何的行动，这就是她做出的选择，她选择并实施了。
不做选择就要付出后悔。
这是每个人都可以拥有的「自由」，但每个人都要认识到，「不做选择」这种「选择」的后果就是「承受后悔」。
她就在承受后悔，后悔跟这个男人结婚，后悔有了孩子，现在最想做的事是离婚，恢复到单身一个人的时候。
该做决定的时候就要做决定，切忌犹疑不决继续痛苦。
如果你珍视自由，那就请尊重他人的自由
我们说家是温暖的，不是冷漠的，不要那么看重界限，但越是家越需要尊重彼此的界限。
人不能抱着「改变他人」的想法过日子，如果你有这样的想法，你会像小美一样，要求老公改变，要求婆婆改变，要求老公让婆婆做出改变，这样的结果就是老公的愤怒被无力感点燃，然后朝老婆发泄。
没人喜欢被改变，虽然你觉得那是缺点，但人家就是乐在其中啊，你改变不了。
当小美一再要求家人改变的时候，家人是真的改变了，还是爆发了？
显然是后者。
我明白小美是出于为婆婆好的角度，但当你要求的改变不被当事人接受的时候，你的要求就是越界的，甚至过分的，即使你一片好心。
所以，经常好心做事但不落好的小伙伴，可以想一想，你的好心是否同样被当做越界了呢？
我是米长空，陪聊师树洞君。
我在做的事有：
1，原生家庭方面咨询
2，两性恋爱情感咨询
3，帮助你情绪疏导，解决情绪带来的麻烦
4，树洞，倾听你想诉说的心事
感兴趣的私信找我。