恭喜你!你应该是一个既关注社会,又关注家庭,并想努力改善亲子关系的好父母!
如果一边是在台下听特朗普的激情演讲:
另一边是在家里听熊孩子的吵闹顶嘴:
你会选择听哪一个?
《少有人走的路:心智成熟的旅程》一书的作者斯科特派克说,如果我们倾听我们的孩子的专注程度和认真态度,就像听一个伟大的演讲家演讲一样,我们就等于赠予了孩子一件珍贵的礼物。
作为父母,如果你经常有对孩子吼叫打骂,或者说教批评,或者否定忽视等行为,那么这个孩子十有八九是会叛逆的。而要从根本上解决孩子的叛逆问题,我们首先需要做的就是倾听孩子的心声,进而分析出孩子叛逆的原因。因此,趁孩子还愿意和你说话的时候,即使是顶嘴,也请抓住机会去多听听孩子的想法吧。否则等到哪天孩子都不愿意和你顶嘴了,再去挽救亲子关系那就更难了。
倾听是一项与孩子有效沟通的重要技能,是为了让孩子理解你的意图,也让你理解孩子的意图。要做到真正有效地倾听孩子,需要学习和练习几个重要的技巧:
● 和孩子保持目光接触和眼神交流;
● 全神贯注地听孩子说话,不要分心;
● 在孩子说话时不要打断他,鼓励孩子表达;
● 做出积极回应,让孩子知道你在认真听他讲话;
● 倾听时不要一味批评孩子。
总而言之,要让孩子感受到你对他的关注和爱。
孩子与大人的最大区别是感知能力很强,但是解读能力很弱。因此倾听孩子也需要有足够的耐心。叛逆的孩子可能会有一千种方式让你生气,甚至有父母被气到心梗住院的例子。孩子虐我千百遍,我待孩子如初恋。如果我们没有足够的耐心和善意,反而感到愤怒和受伤,那么只能让情况变得更糟。这是豆爸惨痛的经验教训,也是为什么如今在努力学习和修炼的原因。
豆宝对豆爸的态度完美体现了一名叛逆熊孩子的所有特征,比如一言不合就对豆爸大吼大叫,或者听豆爸唠叨几句就闭门不出,或者干脆当豆爸是空气般视而不见、充耳不闻,如此种种。以往的豆爸早就暴走用上狮吼功了,但是一段时间后慢慢发现狮吼功也没有效果了,只能另寻他法。
昨晚豆爸催豆宝睡觉。
22:55:
豆爸(温柔地): “豆宝,快11点了准备睡觉去吧。”
豆豆(平静地): “好的,我再玩一小会就去睡觉好吗?”
豆爸(愉快地): “好的。”
23:00:
豆爸(催促地): “豆宝,已经11点了可以睡觉去啦。”
豆宝(略不耐烦地): “等一下就去!”
23:05:
豆爸(略带生气地):“豆宝,很晚了可以睡觉去了吧!”
豆豆(心烦并高声地): “哎呀不要叫了!真烦人!”
豆爸: ……
豆爸: 离开豆豆房间,一个人去平复心情……
5分钟后,豆爸平复了心情去看豆豆睡觉了没,还没睡。
23:10:
豆豆(似乎心情不错,主动和我说话): “你知道我找到什么了吗?” 好像刚才什么事都没发生似的。
豆爸(好奇地):“哇,你找到了什么?”
豆豆(兴奋地): “我发现我口袋里有2个硬币,可以帮我换成2元钱存到我的支付宝吗?”
豆爸(欣然应允,接过这2个硬币): “当然可以啦!明天帮你存!”
豆豆(更来精神了): “你知道吗?今天我发现***带钱去学校了。” 老师要求她们不能带钱去学校的。
豆爸(好奇地): “哦,你是怎么知道的?”
豆豆(得意地):“因为早上跑步的时候,我们几个同学都听到她口袋里硬币碰撞的声音了!”
豆爸(赞赏地): “机智!”
豆豆(高兴地):“那当然了!”
……
听豆宝讲她的故事15分钟后,硬币的话题终于告一段落,豆爸也终于找到机会回到主题。
23:25:
豆爸(略显严肃地): “你知道吗?其实爸爸很能理解你刚才玩耍时被爸爸打断几次而生气的心情,如果是爸爸自己碰到这种情况,也会很生气的。但是我们是不是可以商量一个更好的办法来解决这个问题呢?比如下次我们事先约定好一个你玩耍的时间,比如5分钟或者10分钟。”
豆豆(态度坚决地):“不行!我不想这样,我不想限定自己的自由!”
豆爸(动之以情,晓之以理):“我知道限定你玩耍的时间你可能觉得不自由。但是我们商量这个约定,是要双方事先同意的,不是我说5分钟就必须得5分钟,或者你说10分钟就一定得10分钟,而是我们双方事先商量好,都同意遵守的一个时间。如果没有这个规则的话,我可能会一直催你,而你会一直觉得很烦,你说是吗?”
豆豆(沉默,似乎默认了): ……
豆爸(见好就收):“今天好晚了,都11点半了,早点休息吧。豆宝晚安哦!”
豆豆(心情平静):“晚安”。
23:30
豆豆关灯睡觉。看起来父女之间已经初步达成默契了。
孩子在成长的过程中,心智发育还不够成熟,也缺乏像大人一样的情绪管理能力,特别是对负面情绪的管理能力,因此不可避免地表现出叛逆的特征。他们可能不会用准确的语言或行动来表达自己的想法,但是他们却能够精确地感知到你是否理解他们,是否关注他们,是否真的是无条件地爱他们。
理解孩子,从倾听开始!