感谢生命中的厚待

  2016年7月15日，空气压抑且闷热，断断续续的雨水洗刷不去夏日的炎热。今天，我，完成了大学毕业考，成为了一名实习生-介于学生与社会职员之间的身份。

  在学校大招之前被一家知名药企录用为药物质检员，我认为我是幸运的。我对社会的所有的憧憬，在我拿起手中的移液管、锥形瓶的时候拉开序幕。一开始，我满腔热血，我会积极的干活、认真的学习各种各样的SOP、参加公司组织的娱乐活动。但是，渐渐的，我开始厌烦，厌烦这样日复一日的生活，每天面对着的，是蓝白相间、密不透风望不见窗外风景的实验室，是透明的锥形瓶装载着或无色或色彩斑斓的液体，是无穷尽的却又是不断循环重复的实验，我厌烦这样的像月球依循着地球的轨迹旋转的生活。

    于是，我在离职申请的文件上签上了自己的名字，离职理由：我找到了更好的工作。我用力的把循规蹈矩的生活撕裂，让自己从中解脱，去寻找自己的憧憬。

    所谓更好的工作，其实是没有的，这只是我打破这常规生活的第一步。生活不就是需要舍弃旧有的才能获得新生吗？

  离职后，我无所事事的在广州游荡--我找不到更合适的言语形容--漫无目的的简历海投，但凡有公司约我了我便过去，没有一丁点的自主能动选择意识，这也是我在向现实挑战--我要实现我的梦想--成为一名编辑。可惜，我失败了，一次一次又一次的杳无音讯、石沉大海让我明白，梦想，在没有足够的底气的时候，还是需要向现实折腰的。

    在这场名为梦想的战争中，我评估了一下所剩无几的粮草，看了一眼这纷扰繁杂的广州之后，发现现实早已经碾压式的击败了我，我不过是在垂死挣扎。最终只能缴械投降、落荒而逃。

  我回了一趟家，让自己沉寂了一个星期。也暂时的放下了梦想的追求，只要不是实验员就好，我想着。

    这一个星期里，我面对着父母恨铁不成钢的表情，感觉压力挺大的。因为在父母眼里，实验员工作对我这个一只脚踏进社会的实习生而言真的很好，起码包吃包住，水电费还不用自己管。但是，我有我自己的倔强，我把自己的后路给堵死了。

    在这一个星期里，我没有放弃刷新招聘信息、没有放弃简历的投递，就在我打算放弃追寻新的事物、回归实验员的工作的时候，广州的一家本土公司约我面试了--不是药厂实验员。我与HR约定面试时间之后包裹款款的回到了广州，这时候我唯一的念头就是：我需要一份工作，我不要让自己死在20岁的梦想里。

    这家公司对我投出了橄榄枝，一根友善的橄榄枝，我把它接下来藏好了。

  庆幸这份工作的到来没有让我等太久。

    进了这家公司之后，我开始接触新的一切，包括新的SOP、企业文化等等。渐渐的我喜欢上了这份工作，在这里，我认识了不一样的人和事，拓展了自己的人生思维，我感谢这一份工作带给我的改变。

    一个月后，我被分配到了广州的一家中心去承接一个项目，这也是新工作给予我的挑战。这是一个陌生的环境，陌生的人和事如同逆流把我包围，在这逆流中还存在着无数的暗涌与礁石，然而这些艰难困苦并没能把我击垮，相反的我在这逆流中越战越勇。我想要证明我自己，证明自己没有在自己二十岁的时候放弃了自己。

  可惜，在这一场与逆流对抗的战争中，我并没有抗战到最后，一次巨大的冲击把我狠狠的推了出来，在我还没能完美的证明我自己的时候。

  生活再一次回归平静。

  我失业了。在2018年新年到来之际。

    我没能与入行以来接到的第一个项目来一场happy ending，我很失落；我没能在这场逆流中完成蓄势待发的跳跃，我很失望；在这场冲击中，我体会了不甘、屈辱，以及来自不信任的疼痛，我难以接受。但是，我没有花太多的时间去舔舐伤口、消化委屈，因为生活仍旧继续。

  2018年新年期间，我收拾了一下自己的情绪，整理了自己对未来的安排。

  新年伊始，我开始了我简历投递的工作，这一次我的目标很明确--延续上一份工作，我要进入XX公司。我还想证明自己。

    这一次，XX公司像我递出了一支玫瑰花，我虔诚的收下了。我完成了我的目标。但这只是第一步，在这个目标中我用更有力的姿态，去展现自己的光彩。

  如今，进入公司将近一年，我尝试了更多更多不一样的尝试，比如延续自己荒废已久的爱好，也在原有的基础上做了拓展，比如提升自己的学历，弥补自己曾经的缺憾，比如挑战不一样的光彩，比如站在更高的展台展示自己。

  人贵自省不自知，困者也;人贵自知不自省，堕者也;夫人者，应自省、自知，方可解困、上行也。然自省者，不知者众多，是以友人助也，为之幸也。

    我很庆幸，生命对我的厚待，没有让我死在二十岁的梦想里，反而让我在二十岁的生活里，绽放出自己的光彩。