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当球球三岁的时候,球球妈就想,从只能在床上吃吃手指的小小孩,变成现在满世界乱跑的小大人。
随着球球的成长,我遇到了很多教育相关的问题。
比如:不分享,不叫人,打人,和父母对着干等等,这些都是孩子成长发育的必经之路,也是父母们非常关心的问题,我把自己的建议写下来,希望能帮到大家。
孩子打人、咬人
打人、咬人可能是孩子对其他小朋友的安全感建立得不好。所以一有小朋友到身边去,他就会觉得受到威胁。
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建议:
父母应多帮助孩子建立安全感,多帮孩子交些好朋友。
教孩子把自己的零食或者玩具分享给其他小朋友,这样关系越走越近,孩子的感觉也越来越好。
孩子不爱分享
很多妈妈都有这样的烦恼:当家里来了其他小朋友,妈妈要把玩具给其他小朋友玩一会,可是自家的孩子却哭闹着不同意,最后弄得场面很是尴尬。
有的父母会认为,如果孩子拒绝分享,就是“自私”、“小气”,“不懂事”,家长们会给孩子贴一堆标签。
有的父母是担心如果孩子这么自私,万一没有小朋友愿意跟他玩,被孤立,怎么办?
有的父母觉得孩子的行为,让自己非常没有面子,有损自己“好父母”的形象,非常生气,于是用强迫孩子的方式,来证明自己其实是一个“三观很正”的父母。
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建议:
大多数学龄前的孩子都不能理解分享的意思,所以不愿意分享也是正常的。
因为学龄前的孩子更加清楚什么是我的,如果他们想要什么东西,就一定要独占。而分享就表示别的小朋友要把这个东西拿走。这是他们极不情愿的。
父母可以先了解孩子各年龄段认知发展的一些特点,然后按孩子的成长规律来启发他们去观察、思考,作出决定。
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爸妈们不妨可以试试这几种方法,引导孩子学会分享:
从小培养:
当孩子可以用手抓东西了,你就可以和孩子来回传递一个东西,同时说:该我玩啦,该你玩啦。
尝试轮流拥有一个物品,是宝宝学习分享的第一步。
家长亲身示范:
告诉宝宝如果他抱一下你,你就愿意和他分享沙发;
或者在一起吃东西时,商量和他换着吃。
多夸夸孩子:
每个孩子都喜欢受到夸奖。
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和家长对着干
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和父母对着干的情况可能是最让人崩溃的。
比如:你刚对小家伙说“不要往墙上乱画”转眼他们就会拿起画笔开始在墙上涂鸦。
比如:你问宝宝吃苹果还是香蕉,他告诉你吃苹果,等你把苹果切好递给他,人家却怎么都不要,一定要吃香蕉,感觉小家伙就是在不断的挑战你的底线。
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建议:
2-3岁年龄段的宝宝是很难做选择的,他们会认为所有的选择都是正确的,所以我们要尽量少出选择题。
比如:
可以直接说“咱们来吃苹果吧”,另外要采用直接明确的语言与孩子沟通,再加上演示效果会好很多,宝宝不明白“不要往墙上画”是什么意思他甚至认为你在暗示他可以往墙上画,正确的方法是,父母拿起画笔,走到画板前,对宝宝说“咱们一起画一个老虎吧”。
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要求事情必须按照他的规矩办
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在养育孩子的过程中,最让广大父母心塞烦躁的,相信一定是孩子间歇性发作的无理取闹、耍脾气。有的孩子吵起来,家长简直想把孩子塞回肚子里!
拿东西一定要他指定的人来拿,否则,哭!穿鞋子一定要先穿右脚的,否则,闹!玩具一定要放在固定的“家”里,否则,吵!
尤其是一些执拗的熊孩子,只要一哭起来,根本不听大家的话,威逼利诱四员猛将纷纷败下阵来,那哭声真是……
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建议:
秩序感是孩子生命的一种需要,当它得到满足时,才能产生真正的快乐。
然而,当孩子表现出秩序敏感期的行为特征时,很多家长会认为孩子在无理取闹,感到不耐烦,甚至对孩子的“不当”行为进行批评斥责,让刚刚进入秩序敏感期的幼儿心灵无法充分体会成长的美好,从而变得混乱、孤僻、不再有勇气探索未知。
因此,当孩子乐于去做一些关于秩序的事情时,家长不妨满足他的这个需求。
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说脏话
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不少家长都说,孩子到了“三岁猫狗嫌”的年纪,爱说脏话,变坏了。
其实,我们真的误会孩子了。
这些“说脏话狠话”的孩子并没有学坏,他们只是遇到了诅咒敏感期。
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建议:
诅咒敏感期,最早是由意大利幼儿教育学家玛丽亚蒙台梭利提出来的,处于这个敏感期的孩子,特别爱诅咒,但这和孩子学坏没关系,事实上,这是孩子试图去体验并认识周围世界的方式。
这种情况要分两点看:
如果是是2岁左右的小宝宝偶尔说出骂人的单词,父母不用太紧张,不要做出激烈的反应,平静的告诉他这个词不好,以后不要说就可以了,激烈的反应只会加深他的印象。
如果是4岁左右的宝宝,使用句子进行诅咒。
比如:“你这个笨蛋,我要把你打成烂泥”这类的,是因为他进入了诅咒敏感期,他会认为语言是有威力的...
这时候父母也不必有太激烈的反应,但是一定要明确告诉他后果,比如这么说别的小朋友可能就不和他玩了,让他自发的去改正。
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面对孩子的种种表现,我们要做的是,放下焦虑,不要责备,抱抱Ta,给Ta时间和空间,引导孩子学习更丰富的词汇,帮助Ta早点度过这一敏感时期。
村上春树曾说:尽管眼下十分困难,但说不定日后会开花结果。
每一颗小芽在成长为苍天大树之前总要经历些被虫咬的伤痛,这时候我们需要等待,无需拔苗助长。