曾经有一部电影特别红火，睡在我上铺的兄弟。
没想到七年之痒的今天，竟然把自己的老公也处成了上铺的哥们。
事实上从去年开始，为了解决大家庭的空间问题，我和老公幸运地租到了同一幢大楼的一室一厅，因为前租客买的是上下床，我们也被迫成为上下铺的室友和兄弟。
养病期间，朋友来看我，一下子被眼前的景象所震惊，不仅哑然，这上下铺还是夫妻关系吗？难道你们真的是分开睡？
我们不但是分床分被，而且经常更换上下铺的位置。今天他下班回家晚，就睡下铺。我心血来潮时，就睡上铺。
最初柔软的大床变成了硬板床，两个人躺在下铺看电视睡觉都不免拥挤，各有各的不适应。时间长了，体会到上下铺的好处。
不仅睡觉空间大，而且一旦楼上的哥们打呼噜，影响我的睡眠质量，只要抬脚踢一下床架子就能起到震慑作用。
有时候，他回家工作，灯开的亮，我选择上铺，眼罩一带，音乐一听，与世隔绝。
上下铺的生活习惯，改变的不只是夫妻睡觉问题，更多是改变婚姻相处模式。
七年之痒，把老公当成哥们，打破理想屏障
2015年2月13日，清晰地记得，婚姻登记处打电话告知14号情人节报名人数爆表，建议我们改成13号。虽然心中不免有遗憾，但为了避开高峰，我们还是决定13号去登记。
那天早晨的天空灰蒙蒙，阳光无法穿透云层，照亮我们登记处外面的长凳子上。
灰蒙蒙的天气，与他穿的灰色风衣显得格外搭配。他的手中捧着一束玫瑰花，那是我昨天主动要求他买的，仪式感对我的生活来说是放在第一位的。
平时素颜的自己，特意化了妆，尽管他看后说不明显，但我在技术层面确实尽力了。然后选择一条紫罗兰的长裙，悄悄走到他的身后。
尽管我们谈恋爱的时间不长不短，大概两年多，房子与婚庆等所有事宜都安排妥当。就等结婚证开好，下午签买房协议。但想到真要去开始两个人新的婚姻生活，不免内心紧张和焦虑。他真的是我那个Mr right？
之后经过婚检，简单的拍照，宣誓仪式，两本红彤彤的结婚证拿到了我们两个人的手中。看他沉默不语，可我知道他的内心与我一样是激动，是害怕，是期待。
虽然仪式很简单，却不想，我们碰到了电视采访，没有草稿，磕磕盼盼地回答问题，当记者问到，将来钱袋子谁管，他傻不愣登不说话，急的我抢答，当然是老婆管。那一刻开始，家庭地位一目了然。
后来在几周后，看到电视机上的我们，特别窘态，却是最好的纪念方式。
温馨的开头，仍在过程中活成了一地鸡毛。
刚结婚那会，我们会为彼此如何做家务吵架，幸好有我父母带饭带菜，平时周末帮忙打扫。有娃以后，又会为了两家带娃不同的方式以及婆媳关系，吵吵闹闹。
好几次，我和他提出离婚，他又把我劝回去。这样一个反反复复，死循环的过程，耗费我们大部分的耐心和精力，所剩下的关爱都留给了经常生病的宝。
马上又到了2022年2月13日，因为周日老公上班，周六我们休息，特别期待他给我个惊喜。因为之前节日庆祝方式都是脚踩西瓜皮，走到哪算到哪，实在没有想法，拉着他去买包包和首饰。
有时候，女人为什么特别执着这些物质财富，是因为精神财富的不满足，无法支撑未来继续下去的理由，起码给爱人买东西可以用来安慰自己受伤的心灵，也可以给别人看，他起码舍得为自己花钱。
可，年复一年，当这种方式也失去意义？婚姻又是什么呢？
前几天，我又和他大吵一架，表面是因为带娃看病，如何让两方老人更仔细照顾而各持己见。背后的原因是，一个多月没有互相沟通的机会，即使小年夜出去吃饭，也是他看他的手机，我看我的手机。
特别不喜欢这种情感冷漠的方式，朋友和父母劝慰我，大家都是这样过生活，只要钱到位，孩子好带，稀里糊涂就过去了。本来男人与女人的思维角度以及兴趣爱好大大不同。
可是，这样混日子的婚姻方式，不是我想要的样子。不是矫情，而是互相选择陪伴一辈子，最后更多的不是养孩子的苦楚，是当两个人年老体弱，疾病缠身，需要有极大的耐心与毅力，继续扶持下去，不是一句简单“混日子”能够支撑下去。
虽然这个世界，人与人的关系变得疏远，变得利字当头，变得诱惑使然。我仍想去坚守情感的纯粹，一种真爱的观念。
不想对未来长大成人的女儿说，你就去找一个混日子的对象，过一个混日子的婚姻，走一个混日子的人生。因为妈妈是如此经历的，父母辈大部分都是如此经历的。
太可怕了！
十一点，他下班回来，我直抒胸臆，亮明观点，到底未来，你想和我一起混日子过，还是过一种能够互相沟通，表达情感的真爱模式。
三个小时的交流，聊到凌晨一点，明天还要上班，可是不能因为疲惫回避问题。
好在不善言辞的他，聆听我的困惑，也以他的方式去回答。
他确实不是一个擅长表达爱意的男人，我们的兴趣爱好也完全不同，三观和性格相差甚远。但他会用自己感兴趣的小视频或觉得有意思的话题，与我主动分享，只是我因为不感兴趣，两个人的思考维度不在一个层面，很难达到继续聊下去的目的。
他也始终不明白我想要表达“我爱你”的方式，以为买包买化妆品等高奢产品能够让我心满意足。其实，我只是想要对方在自己生病的时候多关心自己。在处理家庭矛盾时，多站在我的角度去看问题，不是一味偏袒。平时多多与我和孩子互动。
特别简单，特别朴实。
之所以让他去买高奢产品，是因为精神上没有得到这种关心，又在生活中不断付出，照顾家庭，照顾孩子，还要兼顾工作。他的世界只有工作，我的世界有很多很多。没有关爱的婚姻，没办法支撑我选择走下去的理由。至少为我花钱，也是爱我的方式吧。然后发个朋友圈或和朋友说，大家都是这样庆祝的。
爱是不计回报，不断付出的过程，这只是一句心灵鸡汤，人人都渴望被爱的权利与愿望。
结婚之前，以为，主动付出，以自己的方式多多关心对方，就会得到尊重与回报。无论是婚姻，亦或朋友，工作中同事，哪怕陌生人。
但善良有时候太过锋芒，却惨败收场。过多的付出，表面看是会爱人的表现，内心不平衡一直存在，隐忍不语。慢慢地，滋生出怨恨的种子，攻击，负面评价，负能量都如同洪水猛兽，侵袭我们两个人的婚姻生活。
拥抱会让大家尴尬，吵架不用排练，直接演技到位，不但大声，还要用最快的刀刃直戳对方心间，看似赢家，满目疮痍，一地鸡毛。
反思过后，才发觉，婚姻不是去寻找自己的理想型，而是学着去了解和你不一样人格的他人。
需要去接受他人的不同，对事情看法的不同，对爱的表达方式不同的理解和包容。
当我把老公处成睡在上铺的哥们，我会发现自己竟然能够平静的享受两个人的独立空间。也不会被彼此沉默折磨的体无完肤。
他用他的思维方式带我见识这个世界，我用我的情感表达带他开拓眼界。我们不是夫妻，是互相彼此磨合，彼此互相成就对方的革命友谊。
之前有个朋友觉得我在老公面前自信心不够，才会患得患失，需要自我成长，练就强大内心才能抵御未来的不确定性。太过依赖，万一崩塌了，不是要万念俱灰吗？
女强人，女性独立，女性崛起，是当下最流行的心灵鸡汤。
如果你面对的是一个混日子的老公，因为两个人没有更多的情感支持，又不断冲突，脆弱不堪是会在一瞬间崩盘。
但，你要是面对的不是理想型老公，不是一味要求你付出，理所当然的找妈老公，只是一个用一生时间去接触，去花心思深入了解的人。就不会有过多的烦恼和我执。
在婚姻中，与其说爱与不爱，不如说看与不看。
看到的是，这哥们非常有趣，虽然不善言辞，但脑洞大开，避免使我走入被他人忽悠的骗局。
买衣服，买数码产品，原来通过软件或者比价，还有那么多坑会踩到，交了智商税。
纪念日吃东西，不一定非要五星级酒店自助餐，还可以是平常没有看到过的新奇美食。
如果七年前，我不认识他，他不认识我，我们两条完全不平行的线交织不在一起，可能这些琐碎但极富乐趣的东西，一辈子都无法体会到。
他依然也有他的原生家庭问题，我也有我的原生家庭问题，在未来，两者差异的冲突，如同家长里短的剧本，分分钟上演。
到那时，我可能还会发脾气，还会抱怨，但，不会轻易说离婚，因为生活中不会再找到这么有意思的哥们，我们两个人都像挖不完的宝藏，需要通过沟通与交流，才能发掘对方的价值之光。