成年人的世界不再是过家家

在领结婚证的前一晚我哭了很久很久，可能是因为爱而不得，也可能是对自己对未来的敷衍态度悲哀吧，那天是3月29日，我亲手扼杀了自己内心那份不舍和不甘心。

我和王先生是闪婚，一见面就决定领证结婚的那种，而一切都缘于我们各自的那场情殇。有时候我会觉得自己是个下贱的人，见面几分钟就可以把自己的一生交付出去。有时候我又会觉得自己是个自尊自爱的人，毕竟我将自己从那份纠缠不清的情感中抽离了出来。

孙是我的初恋，我不确定自己是不是真的爱他，但我知道他对我说分手的时候我很痛苦，甚至于我曾经在醉酒后跪地求他不要离开我。又在他酒后多次说爱我，酒醒后一副死不承认的样子后，毅然决然的和一个陌生人结婚了。我不愿意自己一再沉沦于这种虚幻的伪爱中，又不能控制自己那颗不安分的心，所以我选择了一个陌生人。选择让责任和道德来约束自己的内心。

世界从来都是公平的，可能是为了惩罚我在婚姻中的心猿意马，在我生完小孩坐月子时王先生出轨了他的前女友，那个抛弃了他的女人。至今我还能想起自己很冷静的问王先生打算离婚吗，如果离婚就尽快的办手续，因为我不喜欢拖泥带水。王先生告诉我他从未想过离婚，我不知道这个男人脑子里想些什么，但是我很冷静的问自己，爱人出轨了必须离婚，可是他不是我爱的人，我有必要计较他是不是出轨吗，最多是他的责任感及道德感没有我理智。

有时候我会觉得自己很奇葩，对于有人表白自己我会觉得很可耻，毕竟我是一个孩子的妈妈，我必须为自己的孩子树立良好的榜样。应该忠于婚姻，忠于家庭。可是在面对王先生我又似乎很随遇而安对他莫名的宽容。反正不爱，他可以自由的去追求自己的爱情。

如果没有后来和孙的相遇，也许已经平静了多年的心会继续平静下去，在幼儿园教室门口，孙对我那一笑让我开始慌乱，我一直以为自己早已放下，看到他才发现自己一直不曾忘记。那样的笑脸可能是对每一个人，可是我落荒而逃了。在此后的每一次相遇后我都选择装作不认识，然后在不经意间又会悄悄的关注他。或许他已经不记得我了，那相视一笑只是家长间的礼貌。可是对我而言却是一种伤疤被人重新揭起的痛。

然而生活不是过家家，我尊重命运的每一次敲打，也遵循社会要求我们应遵守的道德规范，更加会履行自己为人妻为人母的责任。

我想我只是需要一个宣泄的窗口