学习刘凤华有感

人是要不断走出去学习，当你走出去学习的时候，可能那一刻是彷徨的，觉得自己出去会不会学到东西，觉得今天出去值不值得？我今天放下了很多很多的东西，比如说陪伴孩子，不去理孩子，选择去学习，会不会是枯燥无味的？等等等等，每次有这种担心和忧虑以后，回到家进行总结，让我有一种很欣喜的感觉，往往出去了，不仅仅是学习了，收获了一点点，而是收获了很多。我一再的告诉自己，只要有学习机会，排除万难，走出去收获更多成长自己机会，加大成长速度。

第一，转变方式方法。大家都知道，当你做错事的时候，我们成人要主动跟孩子道歉，这是一件比较困难的事情，可是如果你真的去道歉了，次数多了，他觉得道歉没什么，很坦然，这是好事，也不是好事。好事，你会放下自己的面子，放下自己的权威，去跟孩子道歉；不好的事，你如果养成了习惯，你就削弱了自己的威信，孩子的意识里觉得是你对不起我，他就养成了推卸责任的习惯。所以呢，当你犯错的时候，你应该怎么做呢？比如一位妈妈帮她孩子选择了一所学校，结果不太好，孩子总是回来说都是你选的啦，妈妈总是说对不起对不起我的错。我们应该怎么做？应该跟孩子去探讨，首先接纳现实，我们既然选择了就没有退路了，接纳现实告诉他，事实已经这样，那么如果下次再这样，我们就会懂得更加慎重的选择，其次，我们跟孩子商量解决方案，这个学校如果不好，我们还有哪些好的地方是值得我们去收获的。比如说一个不好的学校，您可能收获的是我在这个不好的班级，我就有机会当班长，当干部，有更好的机会锻炼自己等等等等。在教育的观念中，我们要时刻牢记两点教育方向，第一，孩子的身心健康发展。第二能力提升。

第二，“孩子与异性交往以及与外界的沟通，都是以家庭沟通为基础的。”这句话吓了我一跳。如果真是以这种模式为基础，我很担心恐惧的事，以后孩子的择偶问题。会不会选择一个像妈妈这样强势的女人，或者是反向的选择比妈妈温柔很多倍的女人。两个极端都是我不愿意看到的，我不希望妈妈的形象会带给他影响，我更希望的是他能够按照自己的意愿去走。同时他看到我和他爸爸之间的关系和处理模式，我非常担心的是。我和他爸爸没有那种很表面上很明显的亲密关系。反过来有点担心夫妻之间的关系不是亲密的，不是情感成分偏多，而是理性的成分偏多，我不希望他将来以我们这种处理模式为基础。更不希望他与外界的交往以我们夫妻之间的关系，作为基础的一种沟通，他与外界的沟通，我希望是健康的，积极的，主动的，热情。所以这句话一下子触动了我，我第一反应是，我后期要做一个怎样的人？我想示范正能量多多，与人的沟通就应该这样。刚刚讲完并把这句话与家人分享了，可是还没回到家呢，路上就开始与他爸爸有意见分歧，最后我说了这样一句话，“情绪暂停。不谈这个话题了，我保留意见。”结果他爸爸来一句，“你不可以保留意见，她必须要参加。”一句话又激怒了。我说“你可以做你自己的，为什么连我自己保留意见的权利都没有了？”他说“好，那她就要参加。”甚至跟我的意见对着了，让我非常的恼火，然后他还在喋喋不休，我说“够了，不想听了，你也停止，从现在开始，谁也不要说一句话，一个字都不要。”在那一刻，我发现我已经把自己的保护障已经竖起来了，对他进行了隔离。“暂停”把他顶到无法开口，如果他再开口，我可能要发火，所以给他的是压抑，给他的是难受和痛苦。就没有更好的办法吗？下次再发生这样的事情，我能不能做到不动声色的走开，让他感觉不到我对他的不满意呢？可以尝试一下。

第三，对孩子的教育缺乏耐心，带有焦虑。专家说孩子是天生的哲学家、思想家，我们家长是天生的教育家。孩子生下来就懂得游泳、抓握以及允吸，孩子从学走路学吃饭。我们家长耐心的一次次的教会他。孩子摔倒了，鼓励再次再来，孩子做错了事，鼓励再来。我们家长是那么的有信心，有耐心去等待孩子慢慢的成长。可是大了呢，作业没完成就开始咆哮，为什么没有希望？为什么那么慢？为什么不快点？为什么成绩不好？失去耐心，我们原有的那些耐心开始退化，我们更多的是对孩子的一种控制。其中有一个小知识点，如何培养孩子的意志力就是延迟满足获得等待的机会。在这个过程当中，孩子学会自控力。延迟满足并不等于不给满足不见彩虹。延迟满足只是暂时的克服当前困难。这样孩子学会等待的时候不会焦虑，在自控中学会了把握机会。

第四，正面强化。我们很多时候在生活中只关注孩子的缺点，不断的放大。让孩子沉浸在缺点里出不来。变成了家长与孩子之间的拉锯。为什么要这样呢？比如考试前你告诉孩子，今天要好好考啊，一定要认真落实啊，这就是给他压力，如果你跟他说，“没关系，放松来考。”那他反而很烦躁，考试真的不重要吗？你这是在变相的给他压力。而我们应该这样做，给他带来快乐和成功的体验，想想你们上一次月考的时候获得100分，真的好简单，对不对？今天的饭菜好吃吗？给她愉悦，不是嘴巴里让她放松就能放松，而是你怎么样带给她快乐和愉悦的氛围。只有身心愉悦了，才能够发挥得更好。我们只有一个目的，希望孩子能够把这种习惯能够出现的频率更高。除了对他的要求，这也算是一种惩罚。其实还有一种就是正面强化，我们将来孩子有出息，靠的是优点吃饭。我们要时刻铭记从目标出发。淡化不良习惯，强化好的行为习惯。只有好的习惯养成，那些不好的习惯就会退缩。以20年后的场景为目标，淡化不良现象，淡化当下的不好结果，强化将来的目标，强化好的习惯，多鼓励他努力勤奋。

第五，我们夫妻俩学习了一天，感觉收获满满，感觉回来要开始改变自己。我真以为我们在走正确的路。可是在聊着聊着的时候，又开始纠结了，做不好的时候，他就说，专家都说了，男人是粗线条的，男人是不关注孩子的学习，言下之意是孩子的学习就是你妈妈的事情。我也听到了这样一句话，“什么是女人？女人就是不讲道理的一个人，如果她讲道理，那她就不是女人。”为了做好女人，我是不是该耍赖？我以前从来没想过要做一个耍赖的人，这一次让我颠覆了三观。我开始也把这句话来刺激对方，我没想到学习都不是在走正向的阳道，而是拿学习当做一种武器来攻击对方。当我看到这一点的时候，我特别的难过，我告诉我自己，我没办法要求你能不能做到用这种方式对我，但是我一定努力做一个不用这种方式去攻击对方的一个人。我终于明白，每一次跟他吵架的时候，他总是说他吵不过我，为什么？因为我有一堆的理由去刺激到对方。因为我学得更多，我用更多的专业知识来对付对方。把对方气得够呛，又反抗不了我。我看到昨天晚上的模式，我一下子明白，我该做一个怎样的自己。我没办法要求你能不能做到，但是我会努力去做到，你也不会去做一个耍赖的女人，不讲道理是指女人在有的时候撒娇示弱，而不是真的不讲道理。一个家庭的和谐、温馨、稳定取决于女主人。女人是家里面的核心，女人在哪里？家在哪里？女人在哪里？老公在哪里？女人在哪里？孩子在哪里？还说女人的第六感觉特别强，自从生了孩子以后，就能够看出一家人里面谁高兴了，谁不高兴，谁说谎了，谁没有说谎，谁受委屈了，谁没有受委屈，如果能看出来就是亲娘。我有做到吗？我似乎没有这种辨别孩子委屈的能力，但是孩子的感受，孩子的委屈，我觉得我的洞察力非常的弱，所以我后期要做一个细腻的、关注孩子情感的一个女人。

第六，控制力。有了自控力，成功的可能几率加大。去从事一个自己喜欢的事情，最后成功了，这是很正常的事情，如果对这件事情不喜欢还去做了，并且成功了，这就是一件很伟大的事情。

第七，行为习惯和创造力。行为习惯很好的人，他的创造力很有限，创造力很强的人，他的行为习惯比较糟糕。那我们经常说，行为习惯要养成，可是创造力也很重要，该怎么办？经过研究，得出一种结论，幼儿时期良好习惯要养，但是不能成。要养不能成，应该是不强求孩子让他压着自己的天性发展，保持他那份童真，就富于创造。到小学以后，这种习惯不但要养，还要成，特别是三年级以后。过早的行为习惯养成，会扼杀了他的创造力。非要在这两者之间做个选择的话，那行为习惯更重要。因为行为习惯是立规矩，行为习惯来自于规矩，在规矩的基础上创新。任何创新是要包容允许犯错。创新是在稳定多元上进行的创新，只有在体验的领域范围越来越大的时候，才能创新。所以行为习惯是为了达到高效创造力的培养，由拿捏分寸的高低来决定的。我记得我家孩子以前犯错，他一而再再而三犯错的时候，我们对他有很大的要求和情绪，现在想想好像不太对。我曾经说过这样一句话，犯错不可怕，可怕的是屡教不改。为什么屡教不改？我就生气我那么的在意，结果我又深入的去了解他为什么屡教不改吗？有的人很早就开始训练孩子爬行、走路。这是好事吗？你的孩子通过你的训练。确实比一般的孩子提前两个月学会了爬行和走路。可是你知道这这个自认为的成功。是用孩子的什么作为代价了？是孩子的安全感缺失作为代价。因为你在训练他的时候，你是给他有要求的训练他。有要求他，就会在你的要求里训练一次次失败，一次次爬起来，他感觉到的是如果不按你的要求做，你可能离开他，他失去更多的安全感，他不得不努力的去做来取悦于你。为她的一生落下了很多很多的安全感缺失。到后期再来弥补，需要十倍20倍的时间和精力来弥补。所以教育不是万能教育，没有千篇一律的方法，只有选择适合自己的，不去纠结当下结果的一个领域。谁说今天他的成绩倒数第一，就能说明他明天就一定没出息呢？我们把自己的孩子要十分有耐心的，像幼儿时期婴儿时期一样，能够给孩子天才般的教育模式，给他足够的耐心。同时不要把它作为一种特殊天才的心理来教育孩子。因为天才的生活是不幸的。专家讲了很厉害的天才，他在某个领域达到极致，而在其他生活方面，以及交往方面出现了非常大的障碍。这是我们想要的吗？培养出来的天才可以为社会贡献，可以带给自己荣耀，可是他幸福吗？我们跟他的亲子关系好吗？寿命短，你要的是这种结果吗？我们的家庭教育就是一个爱的教育，是一个支持与成全的教育。在公司招聘会上。工作能力差的被淘汰，我们认为这是常态。在学校里，老师布置作业统一的模式。我认为是常态，可是在家里，我们就不能把孩子当做一个常态的模式来教育，家是有爱、温馨、亲子情绪流通的地方。是塑造自我，塑造个性化的地方。

第八，孩子回家说老师打他了。我们第二天做了一个实验，让家长和老师坐在旁边看。我们对着孩子说，孩子你的屁股没有了。孩子说还在呀，然后专家就去拍了他的屁股。孩子觉得很好玩，就开始一个追一个躲，然后一会儿累了躺下来。再过一会儿，专家说我的屁股去哪儿了，孩子又去拍专家的屁股，一个追一个奔跑。临走的时候，孩子说，明天还来打屁股吗？所以打屁股这件事告诉我们。行为发生的这件事本身不是很重要。重要的是你带给孩子的情绪是什么？如果情绪没问题，其实一切都是OK的。在我们家里也是一样发生了不愉快的事情，发生了矛盾，不要去纠结这件事情里面谁对谁错。还是去问在这件事情里面我们收获了什么？我们开心的是什么？幼儿把现实和想象分不开。讲航天员嫦娥的故事。

第九，曾经我一再强调逻辑思维很重要，后来学习了新的课程以后，觉得尊重自己的感受最重要。今天专家又在说，我们的孩子都是一步步的走向逻辑思维。比如说语文一直在教育着怎么样训练提炼中心思想。数学的几何代数。物理化学都属于逻辑推理。由直观形象向抽象逻辑思维转变。让我再一次陷入了沉思。逻辑思维是高层次的思维方式。只有拥有高层次的思维方式的人，做事情才会严谨，才会把事情做得更漂亮。这是一个非常重要的人的高低水平，人的差异性很重要的一点出现在这里。我认为的感受是指自己当下的一种感觉。自己有情绪，在做选择的时候尊重自己的当下感受。大部分人只需要生活在理智里的。因为人是环境的产物，人要多关注身边的人，以及处理好人与人之间的关系。这需要理智，需要智慧。但是一味的去勉强自己，去理智的做自己不喜欢的事情，那么当下的感受是最真实。既要尊重当下的体验。又要学会逻辑的推理，理性的分析。两者既是矛盾体，又是一对孪生兄弟。有理性的支撑，又尊重自己的感受，可以使自己走得更远。