21岁的自白

做这份工作已有272天了。也曾有过许多个瞬间，觉得我是热爱这份工作的。但似乎，其余大部分时间，都陷在永无止境的疲惫和负面情绪中难以自拔。其实回想起来，你现在面对的一些境况，也许命运很早之前就给过你提示。

300多天前，当得知自己因没有成功专升本，而被动选择去医院上班时，我在一瞬间就崩溃了。而我无能为力，只能选择前行。并不是负重前行，因为我从一开始就没有预想到这条路的艰辛，所以从来也没有打算要负重前行。

我想要的生活到底是什么样的？我想有足够的睡眠，健康的身体，我想有很多很多钱。我想和我喜欢的人在一起，安顿好我的父母，然后（和我喜欢的人）去全世界各地旅行。看我喜欢的书，写我喜欢的文字。随便你怎么想我——也许你说，我是受了公众号、营销号们的无脑荼毒。

可就在刚才，我切实想象了一下，假若我辞职，我的生活会是怎么样的。抛开其他一切，我上班半年多以来所攒下来的这笔钱，大约足够我去异国他乡疯玩两个礼拜。但，两个礼拜以后呢？不出意外的话，我依旧有长长的生命余额。我依旧要面对我的父母亲人、我的爱人、我的生活。我所能做的，不过就是寻找下一份工作。

看到我爱的博主杨舒惠自述了踌躇一年才终于辞职的经历，我就想着，我也许也得花上个一年半载的才会做出真正的决定了。每一次的辞职冲动，在冷静下来后都会烟消云散。接连几天崩溃的上完白夜班后就是两三天的休整期。然后，休整期结束，再次进入崩溃的死循环。

其实细细想来，我的工作并不繁重的，并且目前的我对薪资也算满意。但我总觉得，我是因为不够热爱这份工作，才会不想用心。所以，压力不大的前半年职场生涯，让我产生了每天上班不必花太多心思，浑浑噩噩一点，就能在不久后收获到还不错的薪资。然后上班以外的时间，我可以去花钱、去享乐、去恋爱、去拥抱文字——这简直契合了我一开始的心愿。

所以，当最近我换了一个新科室，我因工作上的不足而被迫花费上班以外的时间去反思和学习时——我快要崩溃了。

我从一开始就坚信，这工作我绝不会做一辈子。我不知道你们怎么想，可是我觉得，我的人生这么长，我完全无法想象30年后的每一天，我依旧与今天的我做着同样的事。甚至，30年后我已经不在世，而我一生却只体验过一种工种。我觉得很悲哀。如果我现在的工作是我的梦想，那么我将它当成我的事业，我也许可以一辈子忠于它。但我骨子里，爱得一定不是现在的这份工作。我的人生那么长，我还有那么多事没有尝试。难道一生死守一份工作，死守一份合理工资？我觉得这不是我的一生所求。我知道，等我老去的时候，我一定会后悔的。

我热爱文字——我一直这么觉得。但实话是，不完美的我，其实在上班以外的那些时间里，也并没有全部用来“码字”和看书。很多时间，我都花在了享乐上。所以我开始怀疑了，也许当有一天，我所谓的梦想——即“拥有一份与文字打交道的工作”真的实现时，我是否真的会长久喜乐。

我不知道明天的我是否还爱我的文字，就像，他会爱我多久——这明明就是一个直至我死去的那一天都不一定能得到答案的问题（除非他比我早一步睡去）。又或者，明天一睁眼，他就不再爱我了呢？

但现在的我，没有能力支撑我去实现我的诸多设想。我没有资本让自己去清楚了解我到底会爱文字多久。我唯一能做的，是攒够钱。然后再任性的离开现在的工作，去追寻我的文字。

最晚30岁，我一定会离开这一份工作，不为其他，我只是想给自己的人生一个交代。我不想我快要死去的时候，在老桂花树下乘着凉，暗自垂泪回忆着这充满遗憾的一生。

只是如今，我才工作短短九个月。我还年轻，所以想逼自己一把，看看自己的潜能。我到底还能撑多久，还能抗争多久。我不想被人看轻，然后灰溜溜的逃离。我不想让我的下一位老板觉得，我是一个喜新厌旧的人。这不是我，这也不会是我。

Cheers，为我的未来。