写在清明后

 2012-04-13 17:0

行尸般被时间牵着鼻子走，只是在特定的时间想特定的人，只是在“清明”被一再提起的时候，才会去想在这个节日里我该去忆念的人。

清明过了，我在脑海里试着去寻回那张孤独的轮廓，去缅怀我那失了近一半的真幸福。记忆被不自觉地喷洒上古暗的颜色，我就自然的走入黑白电影中。

那天视线里是两个世界，对比鲜明的世界。屋子里压抑沉重，挤满了人。被人群包裹着的，是放在地上的席子，外公躺在上面，身上压着厚厚的被子。他那干瘪的面孔，我从未想过仔细记着，他嘴巴一张一翕，想要说什么，我还是没有像妈那样焦急的想知道他想说的。妈在抽泣，我只是木木地愣站着，好像没什么感觉。我趁着妈不注意的时候就从人群里挤出来，来到了屋外的世界。

院子里的小路今天第一次被那么多人来回匆忙地敲打着，但痛的不是我，所以就没在意。午后的阳光铺落整个小院，迎着我的脸金光闪闪，我拿了鞭子，在暖暖的阳光里，狠狠地抽打着铎儿，正抽得起劲时，鞭子断了，我有点心慌，我没什么可玩了。我跑到厨房，找外婆帮我接上，她正忙着贴掺合着她碎发的小饼，要放在外公的袖笼里，让他带走。我管什么呢，一再央求，外婆第一次给我投来厌烦的眼色，说:“你外佬都快不行了，你还玩？我哪有时间给你接？”我猛然间的紧张，不知道该干什么，只得没趣地走开。“走了”，对我来说真的不理解，为什么要哭？我只是在外面受欺负时会哭，被独自锁在院子里会哭，看到蛇或老鼠时会哭，此刻我该哭什么呢？

有机会去快乐，就不要去琢磨那些伤心的，谁教我的我不知道，只是会很小心的这么去做，之后的很长时间，虽然再没有看到外公，我还是没怎么想起他。似乎，对于失去的或是得到的我都反应迟钝，而迟钝后的情形是，越不能释怀的。想起那时，我真的比世界上任何 孩子都幸福快乐，无忧无虑。天冷的时候我的被窝是暖的，天热的时候门楼底下有安眠的童谣。想吃什么没人跟我争，想玩什么有人给我弄，虽然日子很穷，可穷的是只剩下快乐，我和外公外婆都乐在其中。

外公压席的时候，会顺便给我做个眼镜之类的小玩意，修板櫈时会想到给我做个楼梯式的座椅。那时候天下大雨也是一种快乐，我就可以和外公外婆并肩战斗，抢收我们的柴火，我推着外公给我做的小板车卖力地忙着，真觉自己是英雄，好有自豪感，收完柴火，我们一个劲的乐。如果爸妈带着姐姐和妹妹来看我，我就可以放肆一把，和她们一起披着纡纶口袋做的披肩在雨里乱踩，外公外婆在这时候会爱怜地看着我们笑，呵呵！雨小了就和外公忙着挖沟捕鱼，好不惬意。外公还给我编了一个白色的软背篓，外婆给我截了一个小弯刀，心血来潮的时候就到田野里挖野菜。

想起来就想笑，外公和我一样贪玩，我记得有一次，他领着我背着外婆去看戏，到了那人来家里收粮食的时候，我和外公就躲在屋里不出来，外婆就和那人争辩说家里没有人去看戏，因为外婆是完全不知情，那人看外婆不像在说谎就走了，当时真觉得好刺激，暗自乐了好久。

外公得的是肺炎，卧床有好几年了，可是我会自私地将他的痛苦挤到了一边。我会偷他的药吃，当然只是舔舔上面的甜味，他的药！治病的药！我会毫不犹豫地去喝他偷偷让给我的补体汤。他的痛苦我真的没有体会到，也似乎没看到他的虚弱，一次我在墙脚玩的时候看到蛇，他就拖着病体从床上跳下来，跌跌撞撞的拿着棒头去打蛇。好像只是一刹那惊讶了，他那样的枯瘦了。但也突然安下心来，不论何时，他都不会让我置于危险的境地，有他就有安全。而这种安全感，现在没人能够给得了。

回到家后，很多人会问我，“会想你外公吗？”那时我会一脸迷惑，开心的时候，谁都不想，在家里，我就像尊贵的客人一样,没人敢管我，很自在，很快活，想他干嘛呢？好几年都没怎么去想好像。直到渐渐懂得，回忆多么重要，曾经多么简单美好，什么都不需要掩饰的简单美好，我开始想了，开始骂自己，开始一遍一遍去提醒自己不要忘了他，开始在不忘他的时候忘了自己，开始心急的想去做一些补偿。我太心急了，心急的踏上赎罪的路是无法驱除的累。我开始了我的堕落年月，不顾一切的堕落。对于我的堕落，没有谁出来指责过，爸妈小心翼翼的对我，而我多希望亲人给的斥责。不过还好，现在我走出来了，还算很乐观的去面对生活，只是一切都慢下来了。

人有时候会为自己的快乐解释，会说那个离开的人希望自己快乐，自己快乐了，离开的人也会放心的快乐。是啊，活的时候努力给你制造快乐的人，希望你活得快乐！