后半辈子与监狱

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:后半辈子

上海空气又变得潮湿了起来,早晨上班,办公室有人说黄梅雨季要来了,得注意防护,可别感冒了。

上海这气候是真的恼人得很,和羊聊天,他说以后家里要买个烘干机才行,像这样和他讨论两个人一起的生活已经不是第一次了,关于未来的生活我们也没个定论,模模糊糊之间有些东西已经变了。

就在去年这个时候,我还坚持自己的第一种人生——自己一个人的一生,现在已经开始和一个人谈论起这样两个人的日常了,这是我的第二种人生。

想到以后要和除了自己以外的人一起生活,总归是忐忑的,心里很没底,这就像是把自己下半辈子的喜怒哀乐分成两半,一小半在自己手里,一大半在别人手里,觅不觅得良人对婚姻生活简直影响巨大。

选择一个人过完一辈子,最大的好处是自由,但总归是孤独的,这里的孤独并不指一个人吃饭、一个人看电影、一个人做饭这样浅层面的孤独,我所指的是生活的日常无人可以分享倾述的孤独,这种精神上的才是最要人命的

人呐,总归做不了离群索居的野兽,即胆小又懦弱,权衡利弊,最后还是得放下自己选择舒适,总得和别人、和这个世界有点联系才安心。

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:监狱

不久之前,看到一条搞笑滑稽的评论。他说,在过去的五年时间里,我每天坚持早起、早睡、不玩手机、按时吃饭、锻炼身体,可是就在昨天,这样的日子结束了,我出狱了。刚看到没忍住笑了,这人真还挺逗的,一本正经的搞笑是最大的幽默。

可笑过之后,我就觉得悲伤,猛然发现监狱里面才叫好好过日子。

我一直向往规律的作息,健康的饮食,充裕的时间,这些不都在四四方方围栏围住的监狱里面。相比现在每晚凌晨一两点入睡,没有早晨,时间都被手机里输出的各种垃圾讯息填满,监狱里的日子才是我追求的啊。

也许,这些都还不是我这么渴望监狱的理由,追求纯粹可能才是吧。为什么说监狱纯粹啊,我又没进去过,但想象中,里面应该不会囤于与人交道这种逃也逃不掉的境况,里面也没谁要比个高矮胖瘦,大家都一样,可能灵魂不同,但也无伤大雅,总归是自己管好自己,懒得去管别人就行。

不屑于和人打交道,也不是故作清高,不过是不想在待人接物这方面为难自己,也为难别人。想要大家都舒服,总归有人要牺牲点什么,能量守恒嘛。想要完完全全成为自己,进监狱当个囚犯或者进荒野当个守林员都是曲线救国的法子。

所以有那么一个瞬间,萌生了一个念头:如果哪天突然对生活、对生命没了期盼,我便去犯个偷窃罪,最好关两年,每天6点起床,吃早饭,干活,吃午饭,干活,吃晚饭,看书,画画,写文章,思考。运气好点皮肤好了,身体好了,还在四四方方的破旧房子里写了一本书的厚度,取个哗众取宠的名字《狱中杂谈》。

当然了以上都是空话、是后话,这么想的人比比皆是,敢做的就没几个了,虽然人生很苦,但人啊,都想苦苦地过完这一辈子,老了搭把椅子,坐在院子里,看着夕阳,咀嚼岁月,说不定苦中还泛着甜。监狱不太适合现在的我,监狱适合死过一次的人。

仙人球的花和昙花一样只开一瞬

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