分手第一天的记录

今天是2020.2.11，是我和他第不知道多少次分手，我的心里充满着绝望，对我们这段一直纠缠不清的感情。每一次说分手，都是真的想分手，因为和他在一起太累了，心累到我的身体已经产生了一些不适，心脏刺痛，胸闷等，甚至在上班的时候一度情绪崩溃，因为我的工作本身是带有一部分负能量的，所以我一直认为并且告诉我身边的人工作导致我非常的累并向经理提出了辞职。可是我最近这段时间发现并不是工作让我这么累，由于疫情的爆发已经在家里休了二十多天的年假，辞职也已经批准了，照理说应该轻松很多才对，可是并没有。在这二十多天的年假里我还是差不多的心理状态和身体状态，我还是会很累，当我和他产生沟通上的矛盾，或者说干脆无法沟通，我很无奈很无奈。这些负能量的堆积我无法将它排除，我越来越累。以前在网上看到一句话，当一个人使自己变得面目可憎，说明不是对的人。理智上我赞同这句话，可是我爱他啊。就像我渴望和他分手，可是我又舍不得和他分手。所以以往每次我们闹分手，最后我都会因为舍不得而去向他道歉，而他总是采取旁观的手段不做任何回应。次数多了之后，我真的开始怀疑我要他到底有什么用，因为我们异地。情侣因为矛盾而闹分手（不包括出轨）我认为是双方都有责任的，在我的印象里我认错的次数要多得多的多，在我认为他也有责任的情况下要把他哄开心了，普遍情况下是我哄他，那我真的需要一个这样的男朋友吗？既不在身边陪伴，兴趣爱好也不一样，我多次向他推荐动漫，但他均表示不愿意看，平时聊天他话少，两个人很难聊到一起去，我知道他在努力的和我聊天，我也渐渐明白一个人的聊天能力和共情能力是天生了的。所以我才更加痛心，他已经很努力了，可是聊天时候两个人无法流畅交流的憋屈感，突然失去分享欲的失望，即使我知道他很努力了，可是负能量还是会慢慢的堆积在心里。慢慢的堆积到我和自己说你已经为了我很努力了也不起作用，还是会爆发出来的时候，我会心累，会绝望，也会害怕，我无法冷静下来必须要向你发泄这些脾气因为我即将要崩溃，我也一定会向你发泄因为我隐隐的觉得你是可以顺畅的和我交流的我记得你明明有好几次做到了！所以是你偷懒你不愿意改变，你明明可以不让我崩溃，但是你放任我崩溃。三天前我煤气中毒昏倒在厕所，有惊无险因为被救醒了，可如果我是一个人住，那我就死掉了，我非常非常的害怕，尤其是刚醒来时身体不受支配，也不知道自己是谁的那种感觉，深深的刻在我的脑子里。我醒来之后马上就想到了你，那个时候我还不知道自己是谁，意识清醒之后我看了手机，没有消息，那时距我们上一条消息过去了两小时，当时心里感觉凉凉的。我随后给你发消息说煤气中毒了去了医院，聊了几句你叫我好好休息，我心里有些失望。过了不久我又和你发消息描述当时的情景，我很害怕以及我当时的感受，聊了十来分钟你说你爱我叫我好好休息。当时感觉自己稍微得到了安慰，可是一想到这种死亡的恐惧，文字的力量还是有限，我开始哭，不停的掉眼泪，于是我打了视频电话，说不出话来，只是哭，整个视频过程中只有你说了一句：又没有什么事，哭什么哭。听到这句时我的心狠狠的痛了一下，于是我挂断了视频，我想难道是我太矫情了吗，难道现在的年轻人面对死亡都和吃饭喝水一样吗？我真的觉得委屈到了顶点，我并没有得到什么安慰，和他的交流只限于把事情交代明白，然后得到他一句他爱我，但是并没有起到什么心理上的作用。我爱你，耳听爱情。后来感觉很愤怒，说了几句过分的话把他删了，后面三天的时间我给他打过四个电话，试图道歉，但是根本不接。期间还看到他在线上打游戏，现在已经把所有的联系方式都删了，我渴望解脱，最讨厌半夜涌起的情绪让我想起他的好。