上周，我的一个朋友因为东西被奶奶翻，与奶奶大吵了一架。
朋友在外地工作，好容易回趟家，兴冲冲地来看望爷爷和奶奶，放下一个小包然后出去买了点零食。就在他出去的这个当儿，奶奶好奇他包里有什么，打开翻了个遍。
十几分钟后，朋友买回了奶奶最爱吃的蛋糕，奶奶却问他为什么带那么多白袜子。
朋友一听，瞬间明白了奶奶做了什么，他当时就急了，对着奶奶大声说：“我的东西你要是觉得爱是就放一边去，你没事儿翻什么呀。”奶奶也急了，冲他大吼“你里面装的金子还是银子！”结果可想而知，祖孙俩互不相让，本来孙子还想多待一会儿，就因为跟奶奶这么一吵，他拿起包就走了，直到回城的那天，他再也没有去过奶奶家。
对于这件事，大部分家长很可能都会站在奶奶一边，认为又没装什么值钱的东西，奶奶看看又怎么了？然而，对于每个公民来说，只要是他的东西，他就有不允许别人随便碰的权利，哪怕碰他东西的是他的亲人、他的长辈。更何况，这位奶奶不仅仅是碰了，而且还随意翻动。
这位奶奶就如同现在的许多家长，孩子的事，他们想知道，想知道却用错了方法。
他们的方法是乱看、乱问、乱想。其实，做家长，最该做到的恰恰是不乱看、不乱问、不乱想。
不乱看
可能是因为过去的孩子多，如今的孩子少，在加之如今的孩子普遍的不爱和家长沟通，结果就造成了如今的家长对于孩子的事好奇心特别重。前几日，一位父亲用摄像头监视儿子，儿子报警，父亲还振振有词：“你有多少隐私。”当时就有一位网友如是说：“每个人都有他的隐私，哪怕他是你的孩子。”深以为然。
作为家长，诚然，你们有资格了解孩子的动向，可是，这些“知道”绝不应该靠监视获得，靠的本应是你们与他平等交流后他对你们的自愿透露。
说起来，这个道理或许你们都懂，只是现实中，你们有太多人因为种种原因而不愿沟通。
为了掌握孩子的动向，你们选择了偷看、乱看，宁可伤害到孩子，也不愿意坐下来好好与孩子说说。你们总相信背后看来的往往更真实，然而，你们错了。
孩子早晚会知道你们在做什么，到那时，他很可能会故意做出你们喜欢的样子，而你们真正想看、想知道的，却永远都看不到，也永远都不知道。
就好像如今有许多孩子朋友圈故意屏蔽家长，有些孩子长大了出国留学一去不归，表面看，似乎都能找出一个孩子“不孝”的理由，这个理由很多时候也说得过去，可一旦作为家长的你们切换到孩子的视角，整天被盯着，吃喝拉撒没有家长不想知道的，你们作为当事人又会怎样呢？你们会开心吗？
乱看，侵犯的是隐私，践踏的是信任，毁掉的是你们与孩子的关系。不乱看，有话直接说，很多问题都可以不出现。
不乱问
对于春节回家恐惧症，生活在大城市的漂族肯定不陌生。每年回家，一年只能见上一次面的七大姑八大姨那五花八门的提问，甚至连父母都在旁边帮腔，让一年难得回一趟家的年轻人苦不堪言。有人还总结了一套提问公式：没找对象的拼命问对象，有了对象的拼命问结婚，结了婚的拼命问生小孩，生了一个的拼命问二胎，生了两个，换一个人继续……
这些问，表面是在问，是在关心，实则是赤裸裸的催逼，明目张胆的攀比，以及露骨的道德绑架。漂族一旦给出了他们不满意的答案，他们的口诛往往赛过网上活跃的键盘侠。
在他们看来，好容易见一面，他们这些问题就是关心，就是对晚辈的爱。他们根本不知道，他们看似关心的问，其实是对他人生活的胡乱干涉，任意侵扰。
问问题没有什么不可，难得见一面确实需要找话题聊，但话题只能限于窥探人家隐私，甚至干涉人家生活吗？显然不是。换位思考，提问的人若是那个被别人追着问的，他会怎样呢？很有可能也不再愿意春节回家。
不乱想
依然记得十几年前大火的情景喜剧《家有儿女》当中的桥段。作为母亲的刘梅对于儿子和女儿的所有异常行为都非常敏感。
儿子刘星和同学们成立互助小组一起学习，但因为是每天晚上急急忙忙出去，回来后又什么都不说就睡过去，刘梅因此产生怀疑，认为他们是在做坏事，于是张罗着给儿子转学；夏雨为了跟女孩打赌突然写日记，刘梅就是忍不住的胡乱想，甚至选择偷看……每每看到这些，我总会联想到现实中的各位家长们。
对孩子关心本无可厚非，然而胡思乱想，甚至不加考虑的就采取盲目行动万万不可。孩子忽然就做了些你意想不到又没有和你明说的是，面对这种情况，你若能好好地问出答案那就好好地问，若问不出，那就当他有他的隐私算了，你要相信孩子不会做坏事，你的信任往往能起到正向作用。
情景喜剧中，每当刘梅的胡乱猜测和胡乱行动最终被打脸，刘梅总是很不情愿的承认自己错了。而现实中，每当家长们的胡乱猜被打脸，家长几乎都不道歉。是的，你总能给你自己找出各种“为你好”的理由，但是，你所谓的为他好，并不符合他的需要，反而会在日积月累中种下你与孩子的不信任，破坏你们的关系。
不乱看，不乱问，不乱想，家长与孩子本来就应该有界限。无论到了任何时候，无论孩子几岁或者几十岁，这个界限永远都有。布莱希特有句形容科学的话，放在这里同样适用：科学的界限就像地平线一样，你月接近它，它挪的越远。