我才20岁 就已经害怕衰老了

“我曾以为18岁之后是19岁，19岁之后是18岁，20岁永远也不会来。”而飞转即逝的，我终于迎来了生命中的20岁。

而在20岁的我，和19岁的我在某种程度上已判若两人。我即将成为一个大三学姐，而回首这两年我仿佛昏昏沉沉，毫无收获。一个学期内去了10次健身房，3次图书馆，看完2本书，两次旅行。可我却逃过20多节课，10多节选修，练习不到3个小时的吉他，点过无数次外卖。尝试了人生中第一份自己作主的恋爱，打了第一份寒假工，我甚至害怕自己去想这些，我害怕点醒自己的碌碌无为和平庸。

前几天我计划了一场完美的旅行，可却从心底认为我的努力配不上这样的无忧无虑。我考不过四级，练不好吉他，甚至不能保证听课。高中同学听到我挂科会调侃说，这还是那个你吗。

我不禁想起刚开学军训的时候听一个大三学长感慨的文章，内容大概就是说刚开学说要做一个多优秀的人，可时间过了大半，依旧碌碌无为。我还记得我刚来大学的时候，对自己说我要每天泡图书馆，我要每天清晨去操场跑步，我要好好学习拿奖学金，我要德艺双馨，做个美少女。我要参加话剧表演，要坚持去健身房。如今大学过了一大半，我什么都没有做到。反而是整个人变得迷茫且丧气。

上了大学之后，你会发现你身边可能有各种各样的人存在。有的参加部门组织，在各个领域混的风声水起，数学30分但是高中就出过书的，初高中英语就托福雅思高分的。在每次晚会的台下，我都会有种对不起自己的感觉油然而生，我对不起一年前那个一腔热血的自己。以至于我现在已经不敢去看那些魅力十足的表演。

寒假的时候，发现身边和我同等年龄的人，只要一毕业，真的被催婚了，这是我人生第一次感受到衰老的来临，结婚，多么可怕的字眼。我甚至一度认为，只要结了婚，我将逝去我存在的意义，我的一生将要为别人而活，我想，我不愿意。我不愿意忙忙碌碌无知庸俗，过那种一眼就看到死的日子。“人，生于理想，死于欲望。有些人25岁就死了，直到75岁被埋入地下”。

我一定是不想这样的，我不要过那种一眼就可以看到死的日子，我要让理想主义蔓延到死。我很喜欢刘媛媛讲的一些话“如果有人跟我讲我爱你是以结婚为目的或者我是以结婚为目地的跟你谈恋爱，我觉得他太小看我，也太小看我的爱情，因为对于一个二十三岁还不能接地气的理想主义姑娘来说，一辈子结婚是挺可怕的，但更可怕的是，有些人一辈子在婚姻里，可是从来没有得到过爱情。”

我想，一年前我是那个热血少女，一年后，我还是有那一腔孤勇。我吉他弹的很烂，但是我也想抱着它试图流畅，我可能这辈子也练不出马甲线，但我一定会坚持自律。

最后，我想说的是。

在现在你可能完全不知道要做什么，那就努力读书，把每一样做到最好，给自己更多地资本，让自己在未来有更多的选择机会，做你喜欢的事，并且坚持下去，其实这是最大化的提高了。

永远年轻，永远热泪盈眶；永远相信梦想；相信努力的意义；相信遗憾会比失败更可怕。谁都不许说自己是不成功的人生。

    人生那么短，我就选择做那种又盲目又热情的傻瓜。这比丧气酷得多。

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