2019-04-28：息争与己

我几乎每天都在想，自己想要成为什么样的人。身着职装，昂首挺胸，走路带风；桌子虽然凌乱，却能迅速从中抽出自己需要的东西；一边喝咖啡一边听下属汇报。冷酷无情，特立独行，睥睨一切。遇事冷静，举止得体。只会做正确的事，最好不顾忌任何人的感受。最好像《穿普拉达的女王》里面的女魔头，或者《金秘书为何那样》的金秘书。

不知道心理医生会怎么分析。反正我觉得我有病。（笑哭）

我对自己抱有很大的期望：外在的财富、名誉、人际和权利，内在的习惯、能力、思维和方法。时至今日，我毫不掩饰我对世俗意义上“成功”的期望。我并不想让自己能在波澜不惊的生命中安然度过一生。当然，我现在还不够。

我心目中理想的形象，无疑是有很大缺陷的。最直观明了的一点，会给周围的人带来压力。有时候我遗憾自己差太远，有时候我又庆幸自己差很远。

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曾经我的老板和主管对我的性格做了全方位、多层次、宽领域的分析，直说我这个人“难以理解”。我大学的学长也说过同样的话。他们让我改。

我并不是个好脾气的人。尽管我并不常和人吵架，尤其是微博这种容易“释放天性”社交平台上。同时我也不擅长。我有时候不能控制情绪，遇见不平，我也并不会掩饰。如果上司说话有错，我会直怼。

我不会说太多甜言蜜语。我从来不奉承和恭维任何人。

我不是个谦虚的人。对于某些太小白的人，我一般不会很友好。

我不是个能忍受“欺负”的人。不会为任何威胁妥协。

……

通常来说，我这种表现叫做“情商低”，鸡汤也说，你应该改正，改正后你会拥有更好的人生。

但是Who cares？我乐意。

我不会委屈自己，我要争取自己应得的权益。我曾为薪水做过反抗，以新人的身份与同事因为他们做错东西吵过架，甚至把东西打包做好被辞退的准备。我认同那套“知道得越多越谦虚”的理论，但我更喜欢我身上因能力打败别人、或者比别人知道得多而显露出的高傲和朝气。我虽不谦虚，但我也不会故意对自己的成就有太多表露，相对某些人来说我还是很低调。我几乎不为某些不太努力和勤奋的人浪费时间，他们自有人愿意带领。我不知道以后我会怎么样，目前来看我还是自由自在的。我不想给自己安装太多顾虑。

我基本没有给别人带来麻烦。从大学到现在，我因我的能力在团队中获得肯定。我也乐于助人，善解人意。我居然发现有很多人还很喜欢我，甚至以我为榜样。既然如此，我为什么要改变呢？

我现在明白，我不能让自己变为一个标准的鸡汤人。或者说，我不能成为流水线上一个定性定量制作的人。这个世界上本就应该什么样的人都有，我可能某些特点太过于另类，但是我并不是个坏人、也并不是别无长处。我宁愿做个优点突出缺点也扎眼的人，保持自己的一点个性，而非一个不温不火四平八稳的众人之一。我曾向往“从心所欲不逾矩”的能力，但我现在明白因为社会的复杂性，任何举动都可能或多或少有一点伤害的，不太能面面俱到。

我将来可能因为自己的性格过得很惨，也可能成为鹤立鸡群。迄今为止我过得还算不错。我欣赏我身上这种不稳定性，带来的未来无限种可能。我很期待。

在我认可的范围内，我可以修正自己这个“不完善”的产品。我将不妨碍任何人，并且我希望自己是个对社会、对他人、对家庭有益的人。从今往后，我也将不会强迫自己改正某些性格缺点。除非自然形成，否则我会照样不谦虚，照样不温和。做最好的自己才是我应该为之努力的方向。息争与己，每个人都要学会与自己和解，获得自己的原谅，接受自己的不完美。并且在这个前提下，仍然能过得无拘无束。