都是我的错

上一篇我们讲了人际关系中，有一种责任混淆，叫“都是你的错”。今天我们来讲另一种责任的混淆，叫“都是我的错”。

在关系中，“都是你的错”是要别人为自己的感受负责。“都是我的错”则反过来，要让自己为别人的感受负责。

也许你会说，哪会有人这么傻，主动去拿别人的问题给自己增加负担？但这种思维确实很普遍，只是我们平常很少会注意到它。

比如在《关系的角色》那篇我们就讲到过，我们随时都在扮演别人期待的角色。所以如果别人对你的期待是让你为他负责，你接受了这种期待，那么你可能就会因为帮不到他而产生了内疚自责等情绪，而这就是“都是我的错”。

但你可能会说，如果我不接受这种期待呢？我想说的是，哪怕对方对你的期待不是让你为他负责，很多时候你也会主动的想为他负责。

比如很多时候我们朋友遇到了一些问题，像家庭关系的矛盾，恋爱关系的矛盾等等，这时候他们会来找我们谈谈心。对我们的期待可能是一个倾听者。

但很多人却觉得自己是他的好朋友，就会想要帮他解决这个问题。于是拼命帮他分析各种原因，然后给出各种正确而无用的建议。

比如告诉他：“这件事情是他的错，但你也有不对的地方”；“你们两个都退一步就好啦，吵这种小事完全没有必要”；“你们吵架的时候应该保持冷静的”。

这些建议都是正确而无用的，比如吵架肯定是双方都会有一些不对的地方才能吵得起来，哪有人吵架的时候骂人家的优点的。然后如果双方都能各退一步，都能保持冷静，也就不会吵起来了。

所以这样做的效果往往都不太好，而且对方只是想要向你抱怨一下，可能吐槽完心情就好很多了，但你分析的问题让他的心情变得更糟了。

于是这种越帮越忙的结果，可能会让你产生没能帮到他的自责，这就是因为你把他的问题变成了自己的责任。最后就变成了“都是我的错”。

而我们之前在讲《关系的三角化》中，也讲到了这点。被三角化的人他们没有办法解决别人的矛盾，就把别人的矛盾，变成了自己的问题，然后告诉自己，这件事是我没做好。

所以这就告诉了我们一点，在帮助别人的时候，要警惕我们的好心突破了边界，避免它最终损坏了彼此的关系。

最后我们来比较“都是你的错”和“都是我的错”这两种镜像思维。有时候，这样的组合是成对出现的。

我见过一些比较差的父子关系，儿子在外面发展不好，于是父亲在小县城给儿子找了一份稳定工作。儿子本来不想回来的，但在父亲的劝说下半推半就的回来了。然后做了几年后，儿子还是没做出什么成绩。

之后儿子就时不时会开始埋怨父亲：“要不是你喊我回来，我现在应该多了不起了”。其实他就是在说“都是你的错”。而父亲因为儿子没做出什么成绩，可能会认同这种说法，觉得是自己影响了儿子的发展，觉得“都是我的错”。

当“都是你的错”和“都是我的错”形成了一种互补的关系时，关系的一方常常会变得越来越愤怒，关系的另一方也会变得越来越抑郁。然后这段关系就变得越来越差。虽然关系里的两个人都不舒服，却常常都无法改变。

我自己之前也面临过类似的情况，只是我可能相对好一点，但最后我也选择回来小县城。回来前一个师姐给了我一个很重要的建议：不论最后的决定是什么，你都要清楚，这是你自己的选择。

我把这个建议听进去了，所以之后每次做什么决定时，我一直不断提醒自己，这是我自己的选择。

我觉得这个建议特别好，让我知道得为自己的决定负责。而这也让我明白了一件事情，就是每个人都需要为自己的选择负责。所以我们也需要承认，即使是最亲近的人，有些困难，只能他自己去面对和解决，有些决定，只能他自己来做。

总结而言，我们应该尊重边界，需要承认和尊重彼此的独立性。而最好的呈现形式，就是我为我的生命负责，你为你的生命负责。