作者|李弯湾
插图|Hasan Mousavii
我前几天刷短视频，刷到一段罗振宇的演讲片段，内容是这样的：
“不要为任何集体做贡献，你到这家公司来，你为你自己，你别为老板，你权当这家公司是一王八蛋，三年后你就走，想明白三年后你要在这公司成长成什么样，你所有的算计就是你挣钱、你厉害、你学到东西、你在市场上增值。不要为公司做任何贡献，你的贡献是因为你自己要成长，顺带替公司做的。”
我听到这段话的时候，是很震撼的，但也有些不适感。
道理我是很认同，但又觉得把自私说得这么明目张胆，似乎又不太符合我之前所接受的观念——你非得要说，那就悄悄说嘛~
从小，我就被教育不要只顾自己，要无私，要奉献，要为别人考虑——经过这一番潜移默化的教育，我即便没有变成活雷锋，但我也不觉得自己是个自私的人。
不过，我要说自己不是个自私的人吧，好像很多时候我做事情确实是在为自己考虑，跟无私也沾不上边。非得要仔细剖析呢，我应该是没有纯粹地为别人做过啥贡献。
当然了，我觉得问题不在于我是不是自私，而是在很多时候，做一件事，到底是为了谁，我也不清楚，或者更准确地讲，我压根儿就没有认真思考过这个问题。
比如，读书的时候，老师一生气就会说，“你们爱学不学，不学拉倒，反正又不是帮我学”，我们确实是没有帮老师学，这个自己是知道的，但不为老师，为了谁学呢？为父母？父母又总说“你读书不是为我，是为了自己”。
那……读书真的是为了我自己吗？
理是这个理，我好想也知道，可是我读书尤其是读大学的时候，每天也在浑水摸鱼、日混打迷。
如果我知道是为了自己，为了以后能有更开阔的眼界、能有更好的生活，那我应该会很喜欢读书、废寝忘食的读书、时时刻刻都觉得要好好读书。
可我也没好好读书啊。
所以，读书到底是为了谁，我不知道，我没仔细想过。总之，别人在读，那我也只好跟着读。要是全天下的人都不读书，那我可能也不会读。就像最近很火的“秋天的第一杯奶茶”，不知道为什么要喝，反正别人在喝，那我也得跟着喝。
后来毕业了，上班了，我也不知道上班到底是为了谁、为了什么，似乎就是早九晚五、按部就班，完成任务。上班摸鱼，下班睡觉，拿点工资，混吃等死。
“到底是为了谁”这个问题，在我的前半生，几乎没有认真思考过。
如今，我已步入中年，回顾过去，之前所有的日子，我都活在一种无意识中。
直到我开始做情感咨询后，面对无数为情所困的朋友，我才发现，去思考“为了谁”这个问题才显得多么重要。
只要你活着，只要你干事情，你就得把“我做这个事到底是为了谁、为了什么”想清楚，要不然一堆你想不清楚的问题就会在门背后排队等着你签收。
比如，前几天，有个网友向我咨询情感问题，她要被离婚了，很痛苦。
她说，她跟她老公在一起十多年了，她老公最近特别想离婚，无论她怎么道歉、劝说、哀求、恐吓、道德绑架，她老公都不动如山，一心坚定要离婚。
“十多年的感情，他怎么能说离就离？他怎么能这么自私？”
她向我倾诉这句话的时候，我就想，离婚算是自私吗？一个人在婚姻里很痛苦、不想过了、想要离婚，这算是自私吗？
那么，反过来说，一个人无论如何都不想离婚，不管对方是怎么想的，不管对方是否痛苦，坚定不离，是不是也是一种自私呢？如果不是自私，那你是为了什么呢？
说来说去，无论是他老公坚持要离婚，还是她坚持不离婚，本质上大家都只是为了自己而已。如果他老公不自私、不为自己，老婆不想离，那就不离呗；如果她不自私、不为自己，那老公想离婚就离呗，成人之美，放别人一条生路，就那么难吗？
难，真的很难。
一切关乎切身利益的事，人是根本听不进去道理的。
就比如这个不想离婚的朋友，她的目的就是不离婚，她老公是否痛苦并不重要。当然，她会说她是因为爱他老公才不离婚的，你跟他讲“爱不是占有，如果你爱一个人那就该让他快乐”这种道理，她是听不进去的。
生活中，无论在任何场合，我们说为了别人——为了孩子也好，为了感情也罢，说得再好听，都是假的，本质都是为了自己。
如果你一年能挣一千万，无数的俊男围在你身旁，你老公天天喝酒不回家，你还会为了孩子不离婚吗？你还会舍不得感情吗？
你不会。
一个人不愿离婚，无论他的理由是怎样的，说到底，那肯定是因为维持婚姻能带给他好处。这种好处可能是物质上的，比如他挣不到钱，离婚后没法过上物质充沛的生活；也有可能是精神上的，离婚让他没有面子、他畏惧将来的不确定性——无论怎样，肯定都是为了自己。
所以，承认做一切都是为了自己，这不丢人，也没什么不好意思的，因为事实本来就如此。
反而，如果你是为了达到自己的目的，冠冕堂皇地说是为了别人，那多少都有些虚伪。
说了这么多，就是希望我们每个人，在做事情的时候，能够明确地想清楚，你做的事情，是为了你自己，不是为了别人。
反过来也是一样的——别人做事情，也都是为了他自己，无论他的话说得多么好听，你都得打心底里知道，他是为了他自己。他表面上看起来是为了你，但你还是要知道，他是为了自己——他肯定要从“为你”的事情中，得到他想要的东西他才会心甘情愿。
这个道理很简单，每个人都明白，几乎像是废话，但要真正去理解、体会，就不那么容易了。
文章写到这里，才进入了主题——为什么结婚几年后他就不爱你了？
在回答这个问题之前，我们来思考一下：还没在一起之前、在一起谈恋爱但没结婚的时候、刚结婚不久的时候，他为什么会表现得那么爱你？
只要是正常的感情，大部分人尤其是男人，在没谈恋爱的时候，殷勤得很，他可以把你当祖宗一样供着，可以无微不至地对你好，甚至可以好到——你拉屎在床上，他不仅不嫌脏，还可以舔干净的地步。
为啥？他为啥要对你这么好？
因为他对你好，能得到他想得到的——你的身子、你的柔情、你的夸赞、你的在意这些东西。
谈恋爱了，没结婚，他也可能会对你很好，因为对你好，他能得到他想要的——他想跟你结婚，完成他父母的期待，完成他想有个老婆的期待，毕竟女朋友不算真正地得到，老婆才是板上钉钉的事。
但是结婚、尤其是结婚几年、十几年以后，他就不再对你好了，为啥？因为对你好没有意义。
什么叫没有意义呢？就是他没法从对你好这件事中，得到他想得到的东西。你的身子？他厌倦了；你的柔情？你没有柔情了……
可悲的是，很多人在感受到对方对他不好的时候，就开始抱怨、威胁、提要求了，这貌似很正常，但其实是很可笑的。
这就相当于你是一个老板，让员工为你做事，你不仅不发工资，还要对他提各种要求、还骂他、发脾气等等，员工不想离职才怪呢。
他对你不好了，你只顾着想自己的利益，感觉自己的利益受损了，就苛责对方、发脾气使性子，但你有没有想过，他对你好没有回报啊。
说到这里，我忽然觉得悲凉。
悲凉是因为，“婚姻越来越幸福”是几乎不存在的，因为婚姻这个东西，早晚都会失去它内在的动力。
有人说婚姻是反人性的，也并非没有道理。婚姻的反人性，还不是说它限制了人的自由，而是它会让人失去付出的动力，因为人们结婚最重要的两个目的——性和安全感，这两个东西很早就已经得到了。再继续付出，就没有新的回报了。
所以，婚姻就是个全世界的难题，从人性自私的角度说，它就是无解的，婚姻就是好不了的，婚姻不幸福才是人生的常态。
婚姻之难，让我想起我们国家刚建国的时候，搞的“大锅饭”。
大锅饭就跟婚姻很像。
大锅饭的出发点是好的，是很理想化的——大家一起劳动，一起吃饭，多好，多浪漫，就像《礼记》里描述的那样，“人不独亲其亲，不独子其子，使老有所终，壮有所用，幼有所长……”——大家都为了集体，不为自己。看起来是真的很美好，但搞了一些年以后，才发现这玩意儿不行，人们的积极性越来越差，直到“包产到户”被发明出来，人们开始自己种自己家的土地、自己为了自己，劳动的积极性一下就提起来了，生产就搞起来了。
人明确知道干事情是为了自己，而且能够得到及时的回报，干起来就很带劲。
婚姻也这样，婚姻的出发点也是大锅饭，两个人结婚了，从今以后，挣钱一起花，一起操持家，不分你我，患难与共，共享荣华。可这种理想还是违背人性的自私的，人们还是很难在得不到回报的情况下持续付出。就比如，一个男的不喜欢逛街，但他老婆每个周末都要求他陪着逛着，他能坚持多久呢？不会坚持多久，因为他无法从陪老婆逛街这件事中得到他想要的东西。
所以，不要动不动就问“他为什么不爱我了”这种问题，你应该反过来问——他为什么要爱我呢？
曾经，“他为什么不爱我了”这个问题也困扰着我，比如我的前任不爱我，我就很苦恼。可是后来我反过来想——他为什么要爱我呢？他爱我的话，能从我这儿得到什么呢？唉，也对哦，似乎什么也得不到啊，所以，她不爱我太正常不过了。
我们总会走入一个误区，觉得我跟你搞对象了、结婚了，两个人一起吃大锅饭了，然后你爱我就是应该的，当对方不爱我们的时候，我们就会问“为什么不爱我”这种问题。
老铁，放下要求吧，要求是没有用的。放下“应该”吧，没什么是应不应该的。就像吃大锅饭的年代，村长要求大家劳动，是，大家迫于被责骂，确实也会劳动，但就是出工不出力啊，能怎么办呢？
归根到底，还是要充分调动对方的积极性。要调动对方的积极性，那就该让他在为你付出的时候，得到及时的正面反馈——毕竟，人是自私的嘛，人做一切归根到底都是为了自己，无论他说不说，事实就是如此。
务实一点吧，把你想要经营的家庭或者感情看成一个公司，你就是老板，对方是你的员工，如果你想要员工充满干劲，你靠准时打卡、迟到扣两百块钱这种伎俩是不会有什么积极效果的，这一套已经完全过时了。
让他在为你付出的时候，得到正面的回馈、积极的结果，这是你想要一个人爱你、持续爱你的核心。
——完——
作者简介：李弯湾，中老年人，人间过客，红尘看客，身在北京五环外，心在九州与四海。为弱小发声，为真理站台。